martedì, 28 novembre 2006
la pubblicità .
Ho capito una cosa fondamentale.I pubblicitari sono dei sadici. Voglio sapere per quale assurda strategia di vendita raggruppano le pubblicità in base all'orario di messa in onda. Perchè. Nella fascia pomeridiana,c'attaccano coi giocattoli. La nuova Sbrodolina che vomita davvero,Cicciobello indemoniato che non smette mai di piangere,Il kit del piccolo tossico,una marea di attrezzi pericolosi come il dolce forno,che più che una macchina sfornadolci me sembra uno strumento di tortura per giovani dita inesperte,pronte a farsi bruciacchiare,Tanya alta un metro e mezzo (cazzo ci farà mia figlia con un pupazzo alto un metro e mezzo?)La villa di Barbie con piscina e idromassaggio,in cui Barbie si immerge e ci guarda con sufficienza,proprio per dar un calcio in culo alla nostra miseria. Dalle sette in poi si peggiora.all'ora di cena ci bombardano di cose che,il comune senso del pudore terrebbe nascosto. Così,giusto perchè io sto mangiando,mi appioppano in rapida sequenza:L'adesivo per dentiere irrequiete,con tanto di spiegazione su come applicarlo(mettilo sulla dentiera,schiaffalo sulle gengive,spingi bene,smascella un paio di volte),la carta igienica che rispetta l'ambiente,la tipa che si mette l'assorbente interno mentre il suo camper sta per finire in un burrone,il bambino cinese che caga come una vacca andina,e la mamma che entra,aspira beata e spruzza il profumo,l'attacco crudele della cattivissima placca ai nostri denti e il daygum che ci fa l'aureola blu intorno agli incisivi,così la placca decide di suicidarsi,schiantandocisi sopra. Quando miracolosamente riesco a finire di mangiare,ormai assuefatta a pubblicità da vomito,la musica cambia.Si addolcisce. E certo io ho finito de magnà,che ci sta di meglio che farmi vedere qualcosa di dolce,così me viene la voglia?Dove lo trovo alle dieci un alimentari aperto perchè ho una smania incontenibile di possedere un kinderbueno? E certo.Ti distruggono,bersangliandoti di biondazze che cantano splendido splendente e se tuffano nel liquore dei mon cherì(nel frattempo ti cantano anke tutta la ricetta con tanto di "ciliegia sorprendente",così te viene meglio voglia...),di bambini sui prati che si scrofano di kinder cioccolato,e ti comunicano ke in quel momento,anche il cane si sta scrofando di kinder,così da farti sentire l'unica cogliona che non lo fa,di donne bellissime che se mangiano il ferrero rocher e volano. Cioè volano. quanto cazzo può essere buono sto ferrero rocher? Io non lo saprò. Perchè al supermercato,stamattina non ho pensato alla pubblicità che invoglia e non ho comprato manco un pacchetto di biscotti al cioccolato dietetico...O__°
PerfidoAmore ha malignato alle 21:54
inferni quotidiani
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (22)?
domenica, 26 novembre 2006
intervista al soggetto da Centro sociale
allora carissime,il secondo maschietto a essere torturato è stato Giacomo,il nostro rappresentante della categoria "soggetto da centro sociale" romantico,un pò distratto,abbastanza alienato!sentiamo che dice! NOme? Giacomo! Età? (cistai pensando?te lo dico io,hai 21 anni!) ok and oh.. Sei fidanzato? Si Com'è la tua donna ideale? Ma che è un net meeting?comunque..innamorata di me.e io innamorato di lei. Le cose che non sopporti in una donna? Stupida,acerba, paurosa,bigotta e permalosa! UN personaggio femminile che ammiri? Kate Winslet La tua tattica di conquista? ??? Vabbè passiamo oltre,ti sei mai innamorato?:Sì. una volta.questa credo la seconda. Sei fedele? Sì Cosa dici ad una donna per farle capire che non ti interessa? Una trafila di discorsi movimentati..pakko..ke non potrai mai sapere...ehehehe(se qualcuno ha capito cosa sta dicendo,mi informi!;P) Preferisci conquistare o essere conquistato? La seconda!! Donne interessanti o donne belle? interessanti e belle.Ma tu cosa sei una giornalista rosa? ( Per il primo appuntamento dove le porti? in un campo,in un giardino o dove vuole lei... Sesso con amore o sesso e basta? Dipende..ma sesso con amore è il top. Hai mai pianto per amore? Sì. Cosa ha fatto lei per farti soffrire? fingeva,si impegnava,anzi,mi ignorava. Preferisci la donna che si nega o quella che si concede?.Quella che si nega. Allora è vero il detto"in amor vince chi fugge"? In parte sì... Cosa deve fare una donna per conquistarti? deve essere sincera e piacermi caratterialmente! La prima cosa che guardi in una donna? Gli occhi Una donna interessante per te è: interessante,gesticolante (???) misteriosa,altezzosa,rispettosa contraddittoria... Una descrizione che dovrebbe darti una donna di sè stessa per incuriosirti: Positiva...non so..deve stupirmi per incuriosire.. Com'è secondo te una donna banale? Impaurita.
)
PerfidoAmore ha malignato alle 00:13
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (4)?
sabato, 25 novembre 2006
gli uomini non crescono mai
Gli uomini non crescono mai. E' un luogo comune sacro e inattaccabile. E' curioso notare inquietanti analogie tra un bambino di 5 anni e un uomo di 30.Tutti e due agiscono seguendo criteri assurdi e ragionamenti tortuosi. Menomale che ci siamo noi. Noi che siamo semplice semplici.NOi che quando diciamo sì,in realtà vogliamo dire No.E viceversa.Quando loro dicono sì,non si sa mai cosa pensare. Perchè potrebbe voler dire Sì(ti sto prendendo clamorosamente per il culo) oppure sì(Non ti sto assolutamente ascoltando) o ancora Sì(basta che non mi rompi più le palle con sta storia!) E poi so antipatici.e insopportabili.A tutte le età. All'età di 7-8 anni cominciano le prime incomprensioni. Già a quella tenera età non si fanno scrupolo di tirarci i capelli,mostrarci sei palmi di lingua,darci pizzicotti fino a farci piangere.E' il loro modo di dimostrare interesse.(e già si distingue la loro perversione.Noi facciamo disegnini e cuoricini,loro ci riempiono di mazzate.) Alle medie la situazione si complica. Gli ormai dodicenni,resi ancor più mostruosi da acne e peluria sparsa,cominciano a tirarsela.Vantano esperienze di sesso sfrenato con compiacenti trentenni a dir loro bellissime,parlano solo di fantacalcio,e invece di lasciarci in pace a sognare di sbaciucchiare il cantantucolo di turno,ci fregano il diario segreto,leggendolo a tutta la classe. Dai 15 ai 25 la musica cambia.Accantonati i sogni di gloria,riguardanti Totti & co. cominciano a pensare al sesso,incessantemente. Iniziano così dieci anni in cui si rendono VAGAMENTE conto della funzione di quel coso che hanno tra le gambe. e cercano di metterlo da qualche parte.NON IMPORTA DOVE. Passati i 25 c'è un curiosissimo regresso.I quasi trentenni si sentono spiazzati,vogliono mammà,e non sanno come comportarsi,arrivando così al compromesso di agire come 15enni un pò troppo cresciuti.Vanno avanti così fino ai 40 anni. Dopo gli anta,noi femminucce speriamo che abbiano messo un pò di sale in zucca. Macchè.Arrivati a 40anni,i nostri sedicenti ometti,diventano donnette isteriche. S'ammazzano di lifting,palestra,cremine antirughe e quant'altro.Vanno nelle beauty farm,inseguendo il mito dell'eterna giovinezza. Per farli contenti basterà dir loro che dimostrano al massimo 30 anni,anche se in realtà sono più incartapecoriti della mummia di ramsete II. Insomma,rassegnatevi all'evidenza. Ogni donna,quando sta con un uomo è come se avesse un figlio adottivo. ;P
PerfidoAmore ha malignato alle 13:59
non cè più religione, donna tattica
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (36)?
giovedì, 23 novembre 2006
La stanza dei segreti!
AVETE UN SEGRETO CHE NON AVETE MAI RIVELATO A NESSUNO,QUALCOSA CHE SAPETE SOLO VOI?UN MISTERO,UNA MACCHIA NELLA VOSTRA VITA?O SEMPLICEMENTE SIETE SOLO MALATI DI PROTAGONISMO?LASCIATELO DETTO NELLA "PORTINERIA" DI QUESTO BLOG,FIRMATEVI O RIMANETE ANONIMI,BASTA CHE SPIFFERIATE TUTTO NELLA "STANZA DEI SEGRETI!"
PerfidoAmore ha malignato alle 22:02
portineria
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (15)?
giovedì, 23 novembre 2006
intervista all'intellettuale pazzo!
allora care zitellette,il primo maschietto a finire sotto le grinfie di Perfidoamore è stato Kenny,un intellettuale pazzo un pò atipico,sarcastico,supponente insopportabile,dal sapore vagamente piacione! Ecco la sua intervista: Nome? Kenny Età: 22 anni! Professione: Aspirante sosia di costantino.credo sia una signora professione. Sei fidanzato? Si.Anzi,nel virtuale sono single.Sennò mi si inc*****! Come deve essere la tua donna ideale? Bassa grassa,pelosa e con un'abbondante sudorazione corporea! (madonna un cesso fotonico!) Quali sono le cose che non sopporti in una donna? che mi rimproverino o che vogliano dimostrare che quello trovato nella doccia sia un mio pelo pubico e non un loro capello!(-sei tremendo,però!)poi ce ne sono altre:dai discorsi durante i mondiali sul perchè lippi avrebbe dovuto inserire Inzaghi,a quando ti chiedono:"Tu mica scarichi film porno" con tanto di faccia terrorizzata per un tuo eventuale sì. Un personaggio femminile che ammiri? Rita Levi Montalcini e Maria de Filippi(Ci pensa su) ah no,scusa avevi detto femminile! La tua tattica di conquista? Lascio una bottiglia di tequila ad un tavolo di sole donne. e torno dopo una mezz'ora.( a te ti inserisco nella categoria Rockstar traviate!) Ti sei mai innamorato? Adesso.Perdutamente.Dell'amica che è al telefono con tua sorella.Diglielo! (troppo tardi,kenny ha già riattaccato!) Sei fedele? assolutamente! Cosa dici ad una donna per farle capire che non ti piace? Le dico di non bere tutta la tequila. Preferisci conquistare o essere conquistato? Non mi fa ste domande so troppo stupido! Uff!allora preferisci donne belle o donne interessanti? E che differenza c'è?Donne interessanti mi sa tanto di modo carino per dire cetaceo occhialuto che si cimenta in letture teatrali ottocentesche!quindi preferisco le belle! Al primo appuntamento dove la porti? In un posto isolato. Sono timido,Non sopporto gli sguardi altrui. Sesso con amore o sesso e basta? Sono belli entrambi.a volte il romanticismo limita il sesso.dipende dalle esigenze. Mai pianto per amore? un sacco!per esempio quando l'amica di tua sorella ha riattaccato. Cosa ha fatto lei per farti soffrire? Mi ha costretto ad ore di shopping.Non sto scherzando. E' vero il detto in amor vince chi fugge? NO.Non sempre almeno.Io sono dell'opinione ke le tattiche sono tutte cazzate.cioè,se piaci ad una tipa puoi fare quasi tutto quello che vuoi e viceversa. Che deve fare una donna per conquistarti? deve evitare strafalcioni grammticali e rispettare le regole della consecutio temporum. La prima cosa ke guardi in una donna:Gli occhi,il naso (si vabbè,dicono tutti così) e poi il culo sono sincero. Una donna interessante è: Rita Levi Montalcini,donna di carattere forte,colta,determinata,me la farei quasi se solo non fosse così decrepita (segue turpiloquio irripetibile sulle grazie fisiche di R.L.M.) Una descrizione che deve dare una donna di se stessa per incuriosirti: deve evitare la frase "preferisco non descrivermi,lo scoprirai tu" per darsi quell'aria da misteriosa che tanto non possiede. UNa donna banale è: Non esistono donne banali.Solo quelle che cercano di apparire diversamente da quello che sono.Fondamentalmente nessuna dona sarebbe banale se solo non cercasse di apparire quello che non è!
PerfidoAmore ha malignato alle 00:14
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (8)?
mercoledì, 22 novembre 2006
Le interviste di PerfidoAmoreUDITE UDITE! DA OGGI SULLE PAGINE DI QUESTO FOLLE BLOG APPARIRANNO PERIODICAMENTE I RAGAZZI APPARTENENTI ALLA CATEGORIE DESCRITTE NEI POST PRECEDENTI(non sono tutti uguali nella categoria->tattiche e co.) INTERVISTATI DA PERFIDOAMORE!!!!
PerfidoAmore ha malignato alle 22:33
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (4)?
martedì, 21 novembre 2006
Questioni Cosmiche.
salve care zitellanti e zitellate!Ho alcune domande fondamentali sulle starlette di oggi.Qualcuno potrebbe rispondermi? PARIS HILTON 1)Perchè con tutti i soldi che ha non si rifà il naso? 2)Perchè si ostina a darsi l'ombretto con la cazzuola? 3)Le autorità sono riuscite ad acchiappare e a processare il produttore del suo disco per "Crimini contro l'umanità"? HILARY DUFF 1) Chi cazzo è Hilary duff? KARINA (uomini e donne) 1)Qual'è la funzione sociale di Karina? 2)Perchè a Napoli si lamentano della mancanza di personale alla discarica di acerra quando potrebbero assumere lei? 3)Chi è il pazzo che le ha dato la facoltà di parola? MADONNA 1)Ma costei si è accorta di essere in menopausa da almeno 15 anni? 2) Perchè non anticipano la data della sua pensione? 3)Dorme immersa nella formaldeide? VASCO ROSSI 1) Perchè rantola invece di cantare? 2)Qual'è l'utilità delle sue canzoni? 3)Piuttosto:Hanno un senso le sue canzoni? BONO degli U2 1)Qualcuno sa cosa fa Bono degli U2 oltre ad essere considerato santo?
PerfidoAmore ha malignato alle 22:35
arrovellamente di cervello
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (6)?
lunedì, 20 novembre 2006
Via del corso
In ogni città italiana,cè la via definita per antonomasia "Del Rimorchio". A Roma,teniamo Via del Corso,dove ogni sabato mandrie di 15enni con gli ormoni in subbuglio,si riuniscono per piacionare e per pavoneggiarsi,intasando il traffico locale,con il loro incedere tronfio da piccoli ometti e signorine già vissutissimi,quasi vintage. Ma non ci sono solo i quindicenni e i loro brufoli.Oh no.c'è molto di peggio.Dal coatto che procede in macchina a passo d'uomo, sparando dallo stereo l'ultima canzonaccia di Tiziano Ferro(gli ci manca solo l'altoparlante sul tettuccio,e poi è l'arrotino in persona)al 40enne che,credendosi uno scapolone d'oro,vaga,sicuro di sè,sulla scalinata di piazza di Spagna,alla disperata ricerca di qualche polla appena 20enne che si beva la balla del suo essere 24enne vissuto,al 16enne che si sente un uomo ormai navigato,dato che proprio la scorsa settimana ha dato il suo primo bacio con la lingua,e spippetta la sua sigaretta con aria che vorrebbe essere virile,ma risulta solo ridicola. Che poi,l'assioma "al centro si rimorchia" è verissimo. Ma bisogna pure tener conto di CHI si rimorchia. Allora sperimentate pure. Sedetevi sulle scale di Piazza di Spagna,o in qualsiasi posto centrale della vostra città e aspettate. Arriveranno a frotte. LA maggiorparte vi chiederà una sigaretta.Poi si siederà affianco a voi,invadendo il vostro spazio vitale,e vi sussurrerà confidenzialmente:"Mi farebbe piacere conoscerti"PUAH,direte voi.al che il rimorchione si alzerà e ci proverà con le ragazze sedute proprio un gradino sopra di voi.Che caduta di classe. Dopo poco arriverà il trio munnezza. Il TRIO MUNNEZZA è composto da 3 ragazzi sui 17-20 anni. Due di loro sono abbastanza bellocci e idioti,il terzo è idiota come loro,solo ke è orrendo.Dei 3,il primo ha dialettica e un certo rozzo savoir faire,tipico dei sobborghi popolari.L'altro è vagamente più timido ma pur sempre piacione. Il terzo,l'orrendo per intenderci,rimane alle spalle dei suoi amici,non vi rivolge parola ma si guarda intorno con occhi vacui e sposta il suo non-dolce peso da una gamba all'altra.Anche loro si siederanno senza essere invitati e assumeranno comportamenti da amiconi,chiedendovi il nr di telefono.Voi risponderete "No,mi dispiace sono fidanzata" e loro replicheranno:"Ma noi non siamo gelosi!" Il terzo,nella migliore delle ipotesi,grugnirà.Ma riuscirete a liquidare anke loro e vi accingerete a rilassarvi sul vostro scalino. MALE!Perchè ecco che arriverà il sordido 40enne.Costui di solito si aggira in compagnia del 40enne scemo.Passeggiano sotto di voi, e voi,nonvi date pena,vista l'età dei due. Vi si siedono accanto e neanche immaginate che vogliano rimorchiarvi data la loro veneranda età. Ma ecco che succede. Il sordido 40enne vi picchietterà il dituccio adunco sulla spalla e indicando il suo amico 40enne scemo dirà:"Vorrebbe sapere i ltuo nome,visto ke sei una bella ragazza" Il 40enne scemo si schermirà ridacchiando appunto,come uno scemo.Voi inventerete di avere 15 anni e abbandonerete il vostro posto,ormai esauste e disperate. MORALE DELLA FAVOLA: Lasciate perdere,non cercate di trovar marito in posti come Pzza Di Spagna. Piuttosto lasciate fare al destino che sicuramente vi assegnerà un tipo meno schifido del prototipo da centro cittadino!!
PerfidoAmore ha malignato alle 22:11
babbo natale non esiste, non cè più religione
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (10)?
sabato, 18 novembre 2006
Cose da evitare al 1° appuntamento
Eccoci qua. E' arrivato il momento.Uscite. quando te lo ha chiesto,tu con la tua faccia da madonna addolorata più convincente, hai fatto finta di pensarci su e poi hai concesso uno svogliato "Perchè no." Te ne sei andata con noncuranza lasciandolo lì,perplesso,con la faccia da baccalà,tipica di tutti gli esseri umani di sesso maschile quando sono perplessi.Hai voltato l'angolo sempre con la tua ineffabile eleganza,e lì fuori dalla portata dei suoi cocchi e delle sue orecchie ti sei denudata per festeggiare,mentre tutte le tue amiche intorno a te,facevano la ola,innaffiandoti di champagne. Poi sei tornata a casa,e ti sei VAGAMENTE resa conto,che devi uscire con lui. E hai sentito un SOTTILISSIMO accenno di panico salire su a stringerti la gola.Che fai? Non ci Vai?Si che ci vai. Per questo,dalle esperienze di vita raccolte in giro per il mondo,ecco un allegro vademecum su quello che non bisogna mai fare al primo appuntamento. stampa,impara a memoria,e poi come nei migliori film gialli,ingoia il foglio!
PerfidoAmore ha malignato alle 19:26
robe di 4 salti in padella, donna tattica
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (9)?
venerdì, 17 novembre 2006
La legge di Murphy applicata
Premetto di non saperne molto. Ma sì. Se qualcosa può andare storto,sicuramente lo farà. Perchè la vita è infame,e anche il mondo. O meglio,così ci hanno detto sempre,fin dalle medie,quando noi,ragazzine smaliziate ci piegavamo per raccogliere il quaderno cadutoci di mano. SE QUALCOSA PUò ANDARE STORTO CI ANDRA'.E' vero relativamente.Perchè non è che va sempre tutto male. E' il nostro cervellino umanamente limitato che tende a ricordare solo le circostanze negative. Così quando ci facciamo una bella medaglia al valor di sugo sulla maglietta bianca pensiamo:"Ekkekazzo,sempre a me!" e non ci soffermiamo mai a pensare a tutte le volte che NON c'è capitato.Eh eh eh. Un'assioma alla legge di Murphy,molto più verosimile della legge stessa è il teorema di Bramati.(chi è bramati?un matematico?uno statista indiano?un fattucchiere brasiliano?) TUTTO SUDA.Mai ci fu verità più vera. E' consolante sapere che anche Monica Bellucci ogni tanto ha le ascelle pezzate. Ci da un che di rassicurante apprendere che anche Brad Pitt quando guida per ore nei caldissimi pomeriggi di luglio,scende dalla macchina con l'illustre culo sudaticcio. E magari a Keira Knigtley puzzano i piedi. Tiè. Tuttavia la sfiga esiste. Ma per fortuna funziona a corrente alternata. Guardate qua sotto e mettete una crocetta vicino ad ogni situazione ke avete vissuto. Se hai risposto sì ad almeno 5 domande sei una a cui la sfiga va e viene. Se le domande a cui hai risposto sì sono 6-9 hai un ottimo livello di sfiga.Se hai risposto in maniera affermativa a tutte e 10 le domande complimenti:SEI VALA!
PerfidoAmore ha malignato alle 12:16
caciottari rulez
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (8)?
