Io qualche volta non capisco.Non capisco tutti sti innamorati che si lasciano. Che stanno anni e mesi a tribolare,a mangiarsi i baci Perugina a metà,che ci lasciano il velo di bava sulla nocciola,che si riempiono casa di pelouche orrendi,e si conservano i bigliettini d'amore che poi quelli fanno polvere e escono gli animaletti dei muri quelli che c'hanno duemila zampe e corrono velocissimi,quelli che io se disgraziatamente ne vedo uno mi arrampico sul pensile più alto che c'ho e mi metto in subaffitto là sopra,quelli che non è che so cattivi è che mi fanno un pò schifo.No no io gli insetti li odio.Potrei fare la tipa alternativa e dire che io da grande vorrei diventare entomologa,che io in mezzo agli insetti mi ci trovo un pò come a casa,io proprio io,che quando ho visto la locandina de "Il silenzio degli innocenti" c'ho avuto i conati perchè quella c'aveva la farfalla sulla bocca. So donna,so donna nel dna, ma quando poi vedo sti animalacci divento checca. Isterica.Io penso di essere rimasta traumatizzata da piccola.Quando facevo le medie. Era maggio e c'era sta vespa che voleva rompere i coglioni alla mia pizza bella unta nascosta sotto al banco. Eh beh,la pizza è mia,leva le zampacce. Arrotolo il quaderno delle Spice girls e con la faccia di Posh Spice cerco di spaventare la vespa.Niente. O non c'ha paura o c'ha proprio fame.Allora la piglio a quadernate,ma mica per ammazzarla,che all'epoca ero animalista convinta,ma per farla sloggiare fuori dalla finestra. E infatti sloggia.Solo che poi vedo nel cortile un sacco di ragazzi di quelli che c'avevano educazione fisica (Disciplina a me sconosciuta) guardare su proprio verso di me,ma non esattamente, guardano un pò più in basso.E allora guardo pure io. Un nido di vespe.Ma non un nido qualsiasi.No.S'erano fatte la metropoli,le puttane. Quattordici ettari di nido,con tutto sto brulicare che solo a ripensarci mi si accappona la pelle dietro la nuca e mi sento come se avessi mangiato mezzo kg di fontina. Allora IO da quel giorno tutto quello che vola e che c'ha la facoltà di pungere lo odio. Calabroni,vespe,api,tafani,Maria De Filippi...sterminiamoli tutti. Che poi non è che quelli che stanno per terra mi fanno simpatia,anzi.Ma già che stanno laggiù li posso controllare. tipo le formiche.C'ho un complesso di onnipotenza nei confronti delle formiche io. Alle formiche ci posso fare di tutto. Alle mantidi no. Quelle più che schifo mi fanno soggezione.Son troppo arroganti. Mò che ci ripenso non fu l'episodio delle vespe alle medie a traumatizzarmi. Furono i cartoni animati. L'ape Magà per la precisione. Suvvia.Uno non può propinare ad una bambina di 5 anni un cartone animato dove raccontano le faide di camorra,interpretate dagli insetti. Poi dici,perchè so tutti strani quelli della mia generazione. Bah.
E non capisco perchè avevo cominciato a parlare d'amori finiti e ho finito col parlare dell'ape magà. Vabbè, la prossima volta ve lo dico.
Insomma.Ho notato un certo entusiasmo nel compilare il test. Ne deduco da ciò che sareste tutti felicissimi di incollarvi la sedicenne a vita.Ve la spedirò tramite raccomandata espressa così non correte il rischio di perdervela.In omaggio anche il poster de Finley,potete utilizzarlo come più vi aggrada,appenderlo in camera,giocarci a freccette,alimentare il falò del ferragosto che si avvicina,usarlo come valido sostitutivo alla carta igienica,perchè noi siamo ambientalisti,mica che facciamo a pezzi gli alberi quando poi ci stanno le faccione dei Finley che sono adattissime all'uopo.
e comunque. Bellissime le vostre risposte al test.Nonostante facciate i vaghi l'abbiamo capito tutti che voi mettevate l'elleessedì al posto del nesquik,nel latte. A parte ciò,ho trovato argomentazioni molto valide,ma non potendo fare a pezzi la sedicenne,non per chissà quale motivo etico,ma solo perchè poi devo pulire tutto io E NUN C'HO VOJA, quindi,LA SEDICENNE SE LA INCOLLA DI DIRITTO IL SITUAZIONISTA.Appena si fa lunedì gliela spedisco. I poster dei Finley invece vanno a:
1)Djalemario per la prima risposta.(Ha ammesso senza vergogna di aver fatto uso di 3msc e questo gli fa onore,lo spediremo anche in un centro di disintossicazione al più presto.)
2)Zerocento per la seconda risposta.(Lo faccio leggere a mia nonna,vediamo se pensa ancora che io sia una nipote ingrata...)
3)Perfidoamore per la terza risposta.(Evvabbè non ho fatto il test,però il poster dei finley lo volevo lo stesso.E cmq..un cane di ceramica portaoggetti.Agghiacciante.)
4)Skavo per la quarta.(e' stato evocato da un'arachide.Lui si che è il genio degli aperitivi.)
5)Non risulta vincitore.(vi abbiamo messo tutti in difficoltà eh eh eh)
6)Ancora Skavo. (si becca il doppio poster,quello che dietro c'ha pure i Blue,che invidia che invidia...)
7)Davidormi per la settima.(L'idea di ritrovarci federico Moccia nella doccia ci tormenterà il sonno per il resto della nostra vita...)
8)Lauretta per la nona. (E' stata l'unica ad ammettere di conoscere la poesia e ad avere l'ardire di recitare carducci...)
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (26)?
giovedì, 22 marzo 2007
Aloha care papere di gomma!!!Mentre Vala mi spolverava..(Ebbene si,mi stava spolverando con lo swiffer ed io mi sentivo molto onorata di ciò,un pò come quando mia nonna cercò di rifare il letto con me dentro...)io ero qui e pensavo alla mia infame condizione.Disoccupata e guru di una sedicenne. L'aliena, mi ha eletto a suo spirito guida e mi scomoda tutti i giorni dalla montagna del sapone su cui vivo per chiedermi consigli. Ho provato di tutto per staccarmela di dosso. Dalle tenaglie al solvente,niente.Si è incollata come gli spaghetti scotti. Ho pensato che potrei proporle di andare a piazzare un lucchetto a ponte MIlvio in segno della nostra amicizia,e quando non guarda tramortirla,allucchettarla al palo e gettare le chiavi nel tevere.Tuttavia se qualcuno ha una soluzione che me la scriva,altrimenti l'abbandono al primo autogrill sulla Roma-Napoli.
Nel frattempo ho ideato un test con Vala,per voi solo per voi,care amebe!!! Rispondete sinceramente a tutte le domande.Chi vince si incolla la sedicenne a vita.
1) Hai mai fatto uso delle seguenti sostanza stupefacenti: A)lsd B)thc C)3msc D)ddt
2) Hai mai pensao di vendere tua nonna su e-bay?
3) Qual'è il regalo più brutto che tu abbia mai ricevuto?
4) ti hanno mai evocato da una noce di cocco?
5) Ce cosa ne pensi della visione dello stato di locke comparata a quella di Hegel?
6) che cosa significa hvdt? (Domanda a trabocchetto,per identificare quindicenni in incognito)
7 facoltativa)scrivi un breve componimento libero inserendo le seguenti parole: "Ciaffanculo" "Marilyn Manson" "Federico Moccia" "Randello" siate il piu crudeli possibile.
8) recita la poesia "Il Bove" di Giosuè Carducci.
In uno dei prossimi post verranno pubblicate le risposte migliori selezionate da me e Da quella gran zozza di Vala. Scrivete scrivete cari estinti!!!
IN esclusiva per la seconda volta su questo pessimo blog,la rubrica "Invia un Vaffanculo Aggratis" comincio io,continuate voi. IL vaffanculo più originale vince un bacio con la lingua dal pupazzo preferito di mia sorella,un coso di plastica alto 50cm con le fattezze di Legolas,che parla davvero.Erotizzante. Ma procederò in maniera ordinata,stavolta.
Vaffanculo a miss Perfetta.quella bella alta,simpatica,gentile con tutti che sembra Barbie.Quella che le darei tanti calci in culo da spostarle il baricentro due palmi più in alto.Vaffanculo a mia sorella che mi infesta la camera con improbabili statuette e con i poster di Scamarcione nostro che non lo sopporto più.Vaffanculo a Scamarcione nostro,vaffanculo a me che me lo merito tutto,Vaffanculo al negriero malvagio,vaffanculo a chi mi sveglia la mattina,Vaffanculo al famigerato lampione che ho investito,vaffanculo ai cani che vengono a leccarmi la faccia quando sono sdraiata al sole,Vaffanculo a me quando non voglio o non riesco a sciogliermi,Vaffanculo ai Sanpietrini,mica le rifacciamo le strade oh no,noi a Roma invitiamo Leonardo di Caprio a Tor Bella Monaca,e infatti quando mi sono spiaccicata,ho pensato "Vabbè mi sono spiaccicata per colpa dei sanpietrini,però è venuto Leonardo di Caprio a Roma,mica cazzi!"Vaffanculo al mcDonald a quanto lo amo e a quanto lo odio,vaffanculo agli Scout,non ce la faccio è più forte di me,devo ridergli grassamente in faccia quando li incontro vestiti da giovani Marmotte (E il cappello di procione dov'è,dov'è?)Vaffanculo a chi è sempre in ritardo,vaffanculo ai prezzi delle sigarette,vaffanculo ai santi io-non-bevo-non-fumo-non-gioco-a-biliardo,vaffanculo a chi pensa che sei donna quindi incapace,vaffanculo alle donnette che non sanno far altro che piangere ascoltare Tiziano Ferro e comprare scarpe,Vaffanculo anche a Tiziano Ferro e anche alle sue case-libri-auto-strade-fogli di giornale (Che cazzo è,il gioco "Trova l'intruso??")vaffanculo ai miei amici che non sanno mai che fare,vaffanculo ma sì,vaffanculo pure a voi,anche se vi amo alla follia và.
ps. Ho aggiunto un link che potrebbe essere oggetto di studio.Chi lo trova diventa il mio mito. U___U
Come tutti voi ben sapete io osservo.Sono anni che osservo.Qualunque cosa.Modestamente c'ho la vocazione della portinaia. Anni fa nei lunghi mesi di osservazione su tutte le linee di autobus esistenti a Roma,cogitai parecchio e, cogitando cogitando,visto che non c'avevo niente da fa perchè mia madre,di darmi i soldi per i Dylan Dog tutte le mattine si scocciava,e il lettore mp3 all'epoca era qualcosa di cui avevano sentito vagamente parlare solo in America,Scopriì cose assurde. Esiste una categoria lavorativa nascosta ai più: Le vecchiette dell'Atac.Queste donnine solitamente dall'aspetto molto decrepito usano circolare sui mezzi pubblici per accaparrarsi i posti dei giovani e costringerli a stare in piedi.Lo so che state pensando,non ha senso. Invece si.Perchè un ragazzino di 12-15 anni non è ancora sviluppato pienamente,indi non raggiunge la massa corporea di un adulto.e non occupa nemmeno lo stesso spazio.Insomma,se diciamo che in dieci mq possiamo stipare 13 adulti,negli stessi mq possiamo metterci Tonnellaten di pampini. Ergo,più pampini stipati, spazio del mezzo sfruttato al massimo,meno corse. (Adesso sapete perchè il 46 a Battistini non passa MAI).Sono sottili strategie.
Se fate attenzione le vecchiette dell'Atac son riconoscibilissime. POrtano sempre le buste della spesa,a qualunque ora del giorno e della notte.Se incontrate un vecchietta con le buste della spesa,buttate l'occhietto sifulo nei sacchetti:Se sono vuoti o ripieni solo di altri sacchetti per far ingombro sicuramente quella è una dipendente dell'Atac.Anche l'anziana signora che si fa 30 km sull'autobus alle sette del mattino per raggiungere il mercato rionale dall'altra parte della città,è una dipendente dell'Atac.Pensa di ingannarci,ci dice che a tal mercato la verza costa di meno.Ma noi sappiamo benissimo che L'inflazione colpisce tutta la città,mica solo Tiburtown.Eh eh.
Che poi,c'hanno i loro metodi per convincer i giovini d'oggi a ceder loro il posto.Qualcuna ti chiede direttamente se puoi farla sedere. Altre molto più subdole ti si piazzano vicino,e cominciano a sproloquiare su quanto siano abietti i giovani d'oggi,lanciandoti occhiate moooolto eloquenti.(ti sta dando della bestia,tu stai al Giogo e falla sedere che non ce la leviamo più dai coglioni altrimenti).Poi c'è quell'altra.L'invasiva.L'invasiva sfrutta la forza centripeta per buttartisi addosso ad ogni minimo scossone dell'autobus.Prima ti piazza la panza in faccia,poi un gomito in testa infine ti frana proprio addosso.Se ancora non hai fatto la fine degli abitanti di Vajont, alzati che fai saggia cosa. L'ultima è la vecchia polemica. deve polemizzare anche dopo che le hai ceduto il posto,sennò si sente male.Una volta una vecchia polemica con tacco 12 mi fece alzare, perchè aveva ballato tutto il pomeriggio con il principe celestino stinto. Poi guardò me,vide le mie scarpe da ginnastica e disse a qualcun'altro vicino:"Guarda questa!Stava seduta,e porta pure le scarpe da ginnastica!questa sarà nata stanca!Io a vent'anni portavo i tacchi mica come sta sciattona!" ed io,rivolta all'amica che era con me:"Beh ma le scarpe da ginnastica son comode.così arrivata a 70 anni non dovrò ridurmi a chiedere il posto alle sciattone,perchè non ce la faccio a tenermi in piedi." E quella,che malauguratamente m'aveva sentito:"Maleducata!Cafona!Io c'ho 55 anni!" Non mi trattenni.Non ce la feci,la curiosità era troppa. glielo chiesi.
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (57)?
domenica, 11 marzo 2007
Ho appena preso coscienza della situazione.Da venerdì scorso sono disoccupata, da un mese senza macchina, il mio conto in banca RIDE,ma solo per non piangere,Ho davanti a me giornate assurde,dove purtroppo dovrò sorbirmi la compagnia di certi esseri strani che vivono con me,senza che io tragga il minimo piacere dalla loro presenza.Anche perchè la casa è piccola,il sovraffollamento organico preoccupante e divido la camera con una sedicenne.Mia sorella.Stamattina mi sveglio,esco dal loculo,mi sbarazzo del sudario e all'ingresso ORRORE DEGLI ORRORI! il faccione di Riccardo Scamarcio che mi guarda in cagnesco come se ci fosse tra noi una qualche faida mortale.Svengo sul colpo,poi mi ripiglio e capisco.Si tratta del cartonato di "Ho voglia di te" che in quanto a titolo straccia "L'amore ai tempi del colera" o "Il valzer degli addii".Gabriel,Milan,vergognatevi. Non posso vivere così.NOn posso trovare nella stampante inceppata foto osè di Orlando Bloom mentre si gratta il deretano,Non posso guardare le mie magliette che piano piano si slargano.(Sarà perchè le sta indossando un cetaceo,forse si?)Non posso sopportare la musica Gigggi D'Alessio in casa mia.Io,che avevo giurato che piuttosto che far entrare Giggi mi sarei tolta la vita.Ma me lo contrabbandano sotto il naso,eh sì.Ergo devo fare qualcosa. Ho pensato che potrei:
Fuggire di casa e diventare una barbona.
Rovinare qualcuno.
Vendere le mie mutande usate su internet.
diventare carrozziere e riaggiustarmi la macchina
Sposare uno ricco bello biondo e bamboccione.
in effetti suicidarmi lanciandomi su un cactus di quelli che stanno nel mio cortile
Piangere,digiunare e far finta di deprimermi
mettere in atto tutti i miei propositi artistici.visto che ho tempo libero.(Stefanoo!)
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (58)?
mercoledì, 07 marzo 2007
Niente da fare.Per quanto mi impegni io i quindicenni non li sopporto.C'hanno un modo di fare che gli cacceresti volentieri la testa nella tazza del water.Evvabbè ci siamo passati tutti.Pure io a 15 anni mi sentivo molto piccola rivoluzionaria,scrivevo Anarchia unica Via nei bagni del liceo.Capita anke nelle migliori famiglie.MA gli anni passano i quindicenni peggiorano. Quelli di adesso non sono umani oh no.Sono forme di vita non classificabili,non se sa ke so.Solo che cercano di confondersi con noi esseri umani.MA hanno delle usanze strane che li riconosci subito:
CINQUE ELEMENTI PER SMASCHERARE I QUINDICENNI MALVAGI:
Scrivono poesiole d'amore sul diario.(Se 5 petali formano un fiore,5 lettere formano Amore,un capolavoro di ermetismo.)
Usano strane sigle per lanciarsi richiami d'amore.(TVUMDB,TADB,3MSC,TVTTTB)
Mandano sms a Trl.(Nessuno che abbia più di 15 anni potrebbe osare tanto)
Se devono descriversi dicono:"Sono carina,allegra simpatica,dolce e mi piace ucire con le amiche.(MA và?io odio uscire con le mie amiche.Quando me lo chiedono le piglio a scudisciate.)
Si chiamano con diminutivi ridicoli tipo:Amora,tesora,Tata.(Ogni quindicenne ha un'amica che chiama Tata,Come in ogni famiglia c'è qualcuno che si chiama Franco)
E poi ce ne stanno diversi tipi...uno più irritante dell'altro.Io ho classificato e archiviato 6 categorie.Le altre me le direte voi.
LA DARK:LA quindicenne dark è depressa,perchè depresso è bello e soprattutto fa fashion.Dice a chiunque incontri ke per placare il suo dolore interno digiuna e si taglia sulle braccia(non è vero quelli so i graffi del gatto).Si lamenta che nessuno la capisce nessuno la ama.scrive cose assurde,vaneggia sulla notte,sulla morte,parla di suicidio e si ascolta gli evanescence,e sta sempre co sta faccia appesa.Logorante.
LA DISCOTECARA:Lei in discoteca ci è andata due volte.E mai di sera,ma di sabato pomeriggio,la versione edulcolorata della discoteca dei più grandi.Però si vanta in giro,tiene le prevendite delle discotechette appiccicate sul diario non si perde un sabato pomeriggio.(UNa volta all'epoca mia,in queste dicoteke pomeridiane si organizzavano i tresca party.Praticamente un mignottaio autorizzato.)
LA BAMBINA:Questa non ha 15 anni.Ne ha 6.E' cresciuta solo fisicamente,Per il resto è l'immagine della demenza.PArla senza le r,invece di dire "Macchina" dice "Blum Blum" invece di dire "ke freddo" fa "Brbrbrb!"'ha sempre sto labbruccio di fuori,e ogni volta ke vede Winnie the Pooh se sente male."Che calinoooooooo!!!"urla in mezzo alla strada.Imbarazzante.
LA TELEDIPENDENTE:ha abbandonato ogni cosa per votarsi a Dio Mtv. Sta tutto il giorno lì davanti,manda sms molto profondi tipo:"W i Finley,Avril Lavigne Non è punk i Finley invece si,chi è d'accordo con me,mandalo mtv sennò metto allmusic." Quando vede il suo sms scorrere sullo schermo si sente molto realizzata e decide che può anche morire in pace.
LA FUMATRICE:La fumatrice fuma.MA non è che fuma sempre.Fuma solo quando la guardano.Perchè cosi la gente penserà che lei è una vera donna.Neanche le compra lei le sigarette.Le scrocca.Quindi se mentre state fumando una quindicenne vi porge la retorica domanda:"KE c'hai una sigaretta?"Voi ditele "Sì." ma non dategliela.E' pura cattiveria.
LA DONNA VISSUTA: è divertentissima.Perchè ha dato proprio ieri il suo secondo bacio con la lingua e già si sente navigata.Ormai è vissuta,lei ha visto cose che voi umani non potete neanche immaginare.Quando la incontrate lasciatela parlare.Soprattutto sui metodi di contraccezione.Scoprirete che non si può rimanere incinta facendo sesso in piedi,o che la coca cola è un ottimo contraccettivo.(LA devo bere?mi ci devo lavare?la devo iniettare pe intramuscolare o cosa?).pensa che scemi che siete.Tutti quei soldi spesi in pillola e preservativi quando bastava la coca cola...O___o
A volte ritornano,L'erba cattiva non muore mai,quello che non strozza ingrassa,necessità fa virtù eccetera eccetera. Il mio umore va migliorando,Sarà la fine di questo mefitico Febbraio che ha visto un susseguirsi di eventi catastrofici,tutti sul groppone della sottoscritta. Quindi,sono scesa dalla montagna del sapone per rimescolarmi ai comuni mortali.Appena scesa ecco di nuovo l'aura di sfiga irreversibile. Mentre sostavo in un parcheggio nei pressi di Cinecittà seduta al volante con accanto un tizio che ubriaco fradicio russava,e sul sedile posteriore un'altro individuo che lanciava oscure bestemmie e negli intervalli parlava al telefono con la fidanzata"Ti amo,ti penso,vorrei che fossi qui,mi manchi,Valentina sta per saltarmi addosso e strangolarmi,aiuto" e via dicendo. Mi arriva una telefonata losca e mi viene detto: "A VALE MA LO SAI KE è MORTO FABRI FIBRA?" ora.Apparte il fatto che umanamente possa anche dispiacermi,perchè costui dovrebbe sprecare una telefonata per comunicarmi la quanto mai improbabile leggenda?(Mi risulta da statistiche,che Fabri Fibra,muoia e risorga ogni secondo martedì del mese.)E apparte ciò. E' SABATO SERA,HO PASSATO LE ULTIME DUE ORE A FAR DA INFERMIERA AD UN ASPIRANTE SUICIDA,COSA CAZZO VUOI CHE ME NE FREGHI CHE UN CANTANTUCOLO SI SIA IMPASTATO SU UN ALBERO??Niente,appunto.Ho già da pensare al fatto che l'improbabile tizio che russa accanto a me abbia cercato di suicidarsi ingoiando una bottiglia di assenzio. Ma lui non è Fabri Fibra,Quindi nessuno se lo fila di striscio. Però mi èrimasto il dubbio: E' VERO O NO CHE è MORTO? mi auguro di no,altrimenti dovremmo sorbirci la mitizzazione. diventerà un Jim Morrison in chiave nostrana e casereccia. Orde di ragazzine si faranno tatuare la faccia di Fabri Fibra sull'inguine.Il mio piccolo cuore non potrebbe sopportare tanto. Ma c'è qualcosa che mi fa sperare. Simone,alias mr Stupro,Alias Sisma,alias usurpatore di Soprannomi altrui per loschi scopi non si è ancora impiccato.O non l'ha saputo,oppure incautamente ha lasciato acceso msn,e lui già dondola dal soffitto.O___o Chissà.
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (10)?
IO E TE 3 VOLTE STRONZI
l'alternativa trash e ironica a 3 metri sopra il cielo.
in portineria c'è:
La signorina due di picche: PIù sfigata di paperino,più maldestra di Paperoga,più antipatica di Gastone!
Puah!
le lenticchie,i peperoni,l'inverno,le persone brutte sia dentro ke fuori,il menefreghismo,i tacchi alti,la gente che ti tocca quando parla,i baci a tradimento,i petulanti,Pino Daniele,Laura Pausini,Kant,le discoteche,i mezzi pubblici,le quindicenni che si credono donne vissute,gli scout,il buonismo,la banalità assoluta,gli sciocchi,gli illusi...
Slurp!
Gli Afterhours, disegnare,scrivere,i miei amici,il vento,i gatti,il mare calmo,la cioccolata,dylan dog e groucho,Harry la mia 600 bianca,Bumbury il mio amico moribondo,Schopenhauer,
l'ovomaltina,le serate alcoliche,piacere alla gente,il mio sarcasmo,la mia perfidia,le patatine fritte,il cinismo,amavo anche l'amore ma ho dovuto ammazzarlo..
Non toccare,c'è chi è morto per molto meno!
Adotta una zitella!!
Votatemi,meno tasse per tutti!
capricci
href="http://conetto.splinder.com">
Ho adottato un CoccoPardo,e l'ho chiamato Bartolo.
"Guardiano di questo blog e del trash che vi regna...Non fatelo incazzare,assomiglia alla padrona!"
