E ti pareva. Io quando devo lavorare e devo andare al lavoro con i mezzi pubblici c'è sempre lo schifo di seccia che qualcuno mi tira.(Appena scopro chi è lo massacro con una mazzetta da muratore,ma parto dalle gambe a fracassargli le ossa così fino alla fine rimane vivo e io so più macabramente contenta.) Allora ieri era il mio primo giorno ufficiale di Lavoro. Io adesso non faccio più la segretaria piaciona che sta fuori tutto il giorno a fumarsi le paje e si scambia epiteti con quelli del bar di fronte che manco al mercato del pesce,no. Io adesso faccio la sedicente grafica-illustratrice. Però mica lavoro più sotto casa. Mò lavoro al quartiere Parioli, e ai parioli il parcheggio te lo devi contrattare e devi pagare il pizzo alla banda del discorario capitanata dal cattivissimo Veltroni. E allora io come vado? Con l'autobus. Dunque oggi era il mio primo giorno. manco sono scesa da casa che già pioveva,la tempesta perfetta. ho attraversato la piazza in canoa,pagaiando come una maori per arrivare a pigliar l'autobus,e ho pure intravisto Noè che preparava l'arca.
Signorina2dipicche: -ohe sor Noè,che me lo date un passaggio?-
Noè: -che razza sei te?-
signorina2dipicche:- non lo so mammà dice che m'ha trovato sotto un cavolo.-
Noè:- vabbuò ma ce l'hai un compagno, un esemplare maschio con cui accoppiarti?-
signorina2dipicche: -...-
Noè: -resta là và,che tanto arca o non arca,diluvio o non diluvio te ti saresti estinta comunque.-
Io sarà che sono metereopatica ma la pioggia proprio la schifo nel profondo. perchè puntualmente faccio 12 metri e già c'ho le scarpe che fanno cik ciak e sono tutt'uno con i miei calzini a rombi verdi che a fine giornata mi ritrovo con le dita che andrebbero amputate. E poi quando a Roma piove sembra l'inondazione del Nilo.Ci stanno pozzanghere infestate dai coccodrilli e profonde come la fossa delle marianne che se disgraziatamente ci cadi dentro e non sai nuotare ritroveranno il tuo corpo solo al prossimo disgelo. E poi ho notato una cosa.Mò non è per fare l'egocentrica con le manie di persecuzione,ma ho visto che quando piove tutta la gente per strada non è più alta degli ompa lompa di Willy wonka,e mi si ammassano intorno e cercano di cacciarmi gli occhi con le stecche degli ombrelli. MI sa che è lo sport nazionale e non me ne sono accorta. Ma da oggi,gioco anche io. Il primo che mi infila una stecca negli occhi io ci infilo il manico dell'ombrello,ma laggiù dove la schiena cambia nome.
Dunque.Ammetto di essere in una fase molto dark della mia vita.cioè, sto progettando di tingermi i capelli nero napoli,di tatuarmi artigianalmente con un taglierino il 666 sulla spalla e di dire a tutti che voglio morire,farmi foto disperate vestita da emogirl e poi contrabbandarle a qualche graficuccia da 4 soldi per farmi fare degli adesivi con cui tappezzerò il blog. E' colpa della primavera. Sarà tutto questo polline ke gira ke mi fa pensare cose strane. C'è altra gente che io conosco che non voglio fare nomi perchè tutti voi anche conoscete,ma diciamo che c'ha il mio stesso nome e abita in campagna, che la primavera je fa l'effetto contrario,c'ha la danza degli ormoni a me l'unica cosa ke mi piroetta ultimamente è qualcosa ke fa rima con ormoni ma non lo dico ke so una signorina.U__U Stanno attentando alla mia salute mentale.
Tipo ieri.Dopo 3 (Tre) mesi vado a ripigliare la mia macchina dal meccanico.La mia seicentina bianca, Harry. Quella che in una piovigginosa notte di febbraio investi un palo della luce. Proprio lei. Vado con Don Ignacio,mio illustrissimo patri. Ma io me lo sentivo che c'era qualcosa che non andava eh. quando arrivo allo spiazzo del carrozziere io lo capisco subito che c'è qualcosa di strano. La mia macchina è parcheggiata vicino alla 313 di Paperino. Sarà un caso,mi dico. Sarà un caso anche la somiglianza di Michele il carrozziere con il commissario Basettoni. Anche il fatto che suo figlio assomigli ad archimede pitagorico,no,mi sa che me lo sto immaginando. Prendo la macchina,pago 1000 euri al commissario Basettoni e me ne vado. Uscita dal cancello mi par di vedere lui ke sghignazza sardonico. Sono sicura,sto sognando. Harry fa rumori strani. Mi accorgo che il mio cambio ha solo cinque marce. Infatti,la terza manca clamorosamente. L'avrà rubata eta Beta. La cintura è bloccata, mi strangola tipo cappio del boia, la macchina tira tutta a destra,opposizione ladra. Con roboanti bestemmie arrivo sotto casa e apro il cofano,per fare la donna meccanica. c'è un tubo strano che dal motore penzola allegro ma io credo ke dovrebbe stare tipo infilato in quel buco ke ribolle, quello lì da cui esce un sacco di calore,che tra le volute di vapore mi sembra di vedere Belzebù che se la ride pure lui. Io invece piango calde lacrime.
Poi che non lo so perchè sarà ke mi sento vittima di questa frenetica vita del terzo millennio ma sentirmi dire da uno che mi conosce niente che so una comodina viziata perchè ho osato dire che non me la sento oggi di fare 30 km da sola in una macchina che ho preso ieri che se poco poco faccio una frenata brusca la cintura di sicurezza mi decapita, a me mi fa girare talmente le palle che so diventata un'aliscafo.
Eccola qua.La vostra miss cinica 2007. E' l'ennesima volta che me lo dicono,quasi quasi comincio a crederci. Insomma ero qui a casa che giravo come al solito da casalingua e mia sorella controllava la sua posta elettronica,zeppa di catene strappalacrime. Si volta.Mi fa cenno di avvicinarmi.Col passo del giaguaro e l'occhio lacrimoso da riccio mi avvicino. Scorro la pagina con il mio topo elettronico,interessatissima.Io adoro le catene di mail. Tantissimo.mi piace leggerle,mi emoziono e mi sorprendo quando le ritrovo sui blogge di qualche cerebrolesa.Sono tutta contenta.Però le catene son roba di adesso.Sono le nipoti sceme delle storie da diario.Dai che quelli della mia generazione non possono non conoscere le storie da diario. c'abbiamo riso una vita. Meglio loro che la Gialappa's.
Due me le ricordo particolarmente bene: Uno era quella del tipo che c'aveva la ragazza malata di cuore,e che per salvare lei si faceva asportare il cuore manco fossero le tonsille,che mò voglio l'indirizzo di casa del medico che asporta il cuore sano ad un ragazzo di 15 anni,che manco Hannibal Lecter oserebbe tanto.Ma continuiamo.Dunque costui si fa ammazzare per salvare la fidanzatina. Il giorno dopo (Strabiliante!Già ti sei ripresa!) lei va a casa del ragazzo e non lo trova. Trova la madre che invece di disperarsi e non capire niente xke suo figlio è profondamente scemo e si è fatto ammazzare,consegna il diario di lui a lei. e sul diario c'è scritto qualcosa tipo "Io vivo in te attraverso il cuore che ti ho donato" che fa molto romanzo d'appendice eh.
L'altra storia invece c'ha come protagonisti Marco e Susanna. Loro me li ricordo. Praticamente Susanna non si sa che c'ha ma anche lei non sta molto bene e muore. Putacaso muore proprio dopo che ha litigato con Marco. Allora Marco è tormentato dai sensi di colpa,non ci dorme la notte,non mangia,non va al bagno,sta talmente male che non guarda neanche i simpson. Poi gli viene l'idea. S'ammazza.Genio. Il giorno dopo passa un amico a casa di Marco e trova il diario dove c'è un messaggio:" Dovevo raggiungere Susanna e dirle che l'amo."
Non voglio commentare.
Adesso ci sono le catene via mail.Per farvela breve ho osservato e raccolto diverse linee guida che vi faranno sicuramente venire un pò l'orticaria.
La catena miracolosa: è quella che ti mandano che ti informa che se la mandi a 45 persone nel giro di dieci secondi il tuo amore si accorgerà finalmente che ti ama alla follia menomale,niente è servito non mi ha mai calcolato non sa neanche che esisto,ma adesso grazie alla catena mi noterà e che sarà mai se rompo i cojoni a 45 persone che magari col pc ci lavorano e non stanno qui a mandar catene...
La catena Miracolosa con Minaccia: questa è infida.Perchè prima ti magnifica i magici effetti del suo invio e poi ti minaccia "Mandala a centoventi persone in 14 secondi ke bill Gates sta già pigliando l'elicottero per venire a intestarti tutto il suo patrimonio,se non la mandi però non solo bill Gates intesta tutto al tuo peggior nemico ma ti capitano pure le sfighe delle sfighe di ogni scatafascio possibile,che ti verrà la lebbra che il tuo grande amore diventerà ghei,che pure i gatti neri quando passi non attraverseranno la strada."
La catena commovente: Di solito l'ha scritta la ragazza molto malata,che vuole vedere fino a dove arrivera la sua speranza e la sua voglia di vivere. Io sto genere di catene sono quelle che odio di più. Perchè sfruttano il dolore vero per una cazzata,che forse chi ha cominciato questa catena dovrebbe cogliergli qualcosa di molto brutto ma vabbè non sono qui per fare buonismi e moralismi.
La catena pedagogica: te insegna qualcosa.Tipo a non bere quando devi guidare.Maddai? Ma davvero dici? eppure io mi son sempre trovata bene a farmi il barile di alcool etilico prima di guidare.O__o Però siccome è scontato mettertela in questi termini,allora ci ricamano la storia. C'è la neopatentata riversa per terra che negli ultimi minuti di vita detta al giornalista una lettera x sua madre in cui dice che lei non aveva bevuto ma il conducente del tir che l'ha presa ero ubriaco come una cocozza,e allora non bisogna bere perchè si fa del male anche agli altri. Apparte che: io ragionandoci bene se c'ho dieci minuti di vita come minimo invece di rantolare al giornalista cose filosofiche mi impunto che devono caricarmi sull'ambulanza e fare il possibile per salvarmi,e se proprio non possono che almeno mi facciano fumare l'ultima sigaretta. E poi io l'ho fatto un incidente. Sono uscita illesa e non ho parlato con un giornalista.In compenso ne ho dette 4 ad un'altro Signore.
La catena Inutile: non dice niente.racconta una storia da diario. Allora ci sono ragazzo e ragazza sulla moto a cento km/h. Lui dice ke è divertente,lei dice che c'ha paura che si sta cagando sotto che ohmammamiafammiscendere. Lui gli chiede di dirle che lo ama. Lei invece di riempirlo di legnate lo asseconda. Lui ci dice di fargli le coccole. Poi voglio capire come sulla moto vabbè. Lui gli dice di togliergli il casco perchè si sente un attimino soffocato e che se lo infilasse lei. Carrellata in avanti,giorno dopo prima pagina di un quotidiano che dice tragico incidente in moto per problemi ai freni un morto e un sopravvissuto. poi c'è scritto: che in realtà il tipo già se ne era accorto che i freni non funzionavano e che aveva fatto tutte quelle cose perchè sapeva che stavano inguaiati e voleva salvare lei. Adesso io mi chiedo: perchè brutto idiota non scali la marcia e sfrutti ilfreno motore cha prima o poi ti fermi? E poi dov'è che vai in moto tu,sulle piste dei crash test? e ancora: come cazzo facevi a star cosi tranquillo?io a saper di stare su una moto coi freni rotti come minimo me pigliava un collasso cardiocircolatorio.
La prossima volta che leggo una catena del genere mi suicido io. Con i miei stessi succhi gastrici.U__U
Ve racconto una favola. Tipo 3 metri sopra il cielo però non è proprio così che Scamarcio c'aveva da fà,e allora non ha voluto fare il protagonista. Così ho rimediato quattro tabozzi per la strada che con scamarcio non c'entrano niente,però pure loro la faccia da caciocavallo la facevano benissimo.
C'era una volta una principessa viola. Le principesse di solito sono rosa ma questa era la principessa sfigata e non c'aveva ne principe ne bianco destriero.anzi il bianco destriero ce l'aveva ma stava dal meccanico da ormai tre mesi.quindi lei era l'unico caso di principessa che girava in autobus, il 309 per l'esattezza. La principessa viola come tutte le altre principesse aspettava il principe azzurro,ma lei era sfigata quindi il principe azzurro si era perso per strada,aveva sbagliato la svolta a sinistra aveva imboccato contromano e putacaso aveva preso un tir di faccia. evvabbè sono cose che capitano.
Nel frattempo qualche millantato principe celestino stinto era passato dalle parti della principessa viola. quella, boccalona com'era c'era cascata con tutte le scarpe.Ma quelli erano principi made in Taiwan infatti dopo un paio di lavaggi perdevano il colore si slargavano tutti,erano impresentabili insomma. E poi erano malvagi. Il primo principe che conobbe era un principe punk. Quella sera la principessa partecipava ad un ballo molto acclamato e famoso,la festa dell'unità. Aveva bevuto qualche flute di Romanella di troppo perchè si trovò sdraiata sul prato cantando canzoni sconce e senza una scarpa. Il principe punk aggirandosi guardingo per i grandi saloni trovò un anfibio viola numero 40 e facendosi due conti capì ke non era di cenerentola. quando poi,vide nel giardino la principessa viola ke vomitava nell'erba senza una scarpa e senza ritegno, se ne innamorò perdutamente e gli porse con fare gentile l'anfibio in cui lei vomitò anche l'anima.La principessa viola non era innamorata del principe punk però ci voleva molto bene, e infatti ci si fidanzò per due lunghi anni.
Un brutto giorno,la principessa viola mentre camminava per strada incontrò un bandito. Era brutto piccolo e nero. La principessa viola che era molto ironica ma molto poco diplomatica scoppiò a ridergli in faccia.allora il bandito che mica si faceva portar per il culo dalle principesse,cominciò a litigarci e a farci a botte. Non si sa come però la principessa viola si innamorò follemente del bandito.Solo che il bandito un pò se la filava e un pò no. e allora la principessa viola andava a frignare dalla principessa Nera e diceva quanto era sfigata.La principessa nera che era buona,ma un pò rincoglionita,era fidanzata con un principe di un regno lontano,ed ebbe la malvagia idea di presentare alla principessa viola il cugino del Principe nero.
Mai presentazione fu più disastrosa. La principessa viola si innamorò e dimenticò il bandito che intanto si era accorto di amarla follemente.(Sto scemo.)Ma il cugino del principe nero un c'aveva nessuna intenzione di filarsela. e infatti dopo pochi mesi lasciò la principessa viola da sola,come l'oca ke era,per l'appunto. Proprio mentre lei frignava seduta su un marciapiede passò di lì un menestrello chitarretta che se la incollò sedutastante. La principessa sollevata pensò: -stavolta questo lo frego e lo impalmo.- e invece no. Perchè il menestrellochitarretta teneva un'altra fidanzata che era una ballerina di lap dance o qualcosa di peggio non si sa bene cosa. La principessa viola dopo tante mazzate tra capo e collo si mise a ridere e cominciò a fare un 'uso improprio dell'ironia e del sarcasmo.diventò molto cinica e perfida e si guadagnò l'appellativo di "Suprema Zitella"
Se passate a Casalbruciato potete vederla ancora adesso che sta in balcone e ride ride ride ride...forse pazza,forse dolente,forse semplicemente di nuovo alle prese con un principe ancor più malvagio degli altri...
...C'ERA UNA VOLTA L'AMORE MA HO DOVUTO AMMAZZARLO...
Jaman mi ha ispirato follemente. Mentre spulciavo sul suo blogge ho trovato un post che parlava dei sette peccati capitali.Allora mi sono tutta fomentata e ho gonfiato il petto da tacchino,tant'è che c'era sta seconda vaga che è diventata quasi una terza abbondante ma era tutt'aria nel torace mica per altro. Leggendo io mi sono resa conto che i vizi capitali ce li ho tutti,tranne quello di ammirare Costantino Vitagliano,beh gli altri so tutti i miei,e proprio per questo credo che marcirò all'inferno e se non mi spediscono direttamente nella Burella,sicuramente mi tagliano a pezzi e mi mandano per raccomandata assicurata nei vari gironi. Io già lo vedo quello lì,quello che c'ha le corna ma non si chiama Costanzo, che si frega le mani aspettandomi. Dunque vorrei anche io illustrarvi i peccati capitali e spero di non dimenticarli mentre li dico,xke è sempre così te ne dimentichi qualcuno e di solito o ti dimentichi l'accidia o ti dimentichi Gongolo,dipende dalla cosa di cui stai parlando. Perciò,io possiedo,nell'ordine:
Accidia: L'accidia è quella cosa strana quando,per usare una sottile metafora, non ti va di fare un cazzo. Allora quando a me non va di fare un cazzo e però la gente deve per forza pretendere qualcosa dalla mia vita,e allora me devono portà al mare,alle feste,a fa shopping a LAVORà(!),kevvepijasseuncorpotriplo, io non ce vado me invento che m'è spuntata la coda da scoiattolo e mi vergogno di farla vedere,e rimango sdraiata sul letto tipo delfino suicida sulla spiaggia e allora so felice.
Gola: A me mangiare non è che mi piace tanto però ci sono delle cose particolari che già da quando ero piccola lo dicevo: "quando sarò ricca mi comprerò una piscina e la riempio di queste cose che mi piacciono e poi come Paperone me ce faccio il bagno dentro." Queste cose particolari ovviamente sviluppano in dieci gr di prodotto le calorie necessarie per la sopravvivenza di tutto lo stato del Burkina Faso, e sono: Le Galatine, L'ovomaltine mangiata a cucchiai,i salamini beretta mortacciloro,le barrette kinder,il crispymcBacon del mcdonald jevenisseuncorpopurealui.
Ira: Pure questa ce n'ho in abbondanza. Io lo so che c'ho la faccia da maiale selvatico e quindi sembro un tipo pacioso,però in realtà so più incazzosa di Paperino più maldestra di Paperoga e più antipatica di Gastone. Che poi la mia ira è contagiosa. che quando mi incazzo si incazzano pure gli altri. Con Me. Io però quando lo faccio sono una vera Lady. Di solito mi butto a terra e se non mi butto a terra pesto i piedi tipo tam tam degli indiani e qualche volta se mi concentro riesco a fare pure il fumo dalle orecchie.
Invidia: A me quelli che dicono che non soffrono d'invidia me fanno un pò pena,perchè sono cazzari. Tutti soffrono di invidia. Io per l'invidia ci divento anche più verde del solito. Che poi l'invidia buona non esiste. quella è ammirazione. Esiste solo l'invidia malvagia quella che dici sottovoce a qualcuno bruttastronzamagaritirompiqualcosa. Io ce lo dico sempre a Paris Hilton,ma mica so invidiosa di lei perchè è bella bionda e bambocciona,io so invidiosa di lei perchè se fosse nata dove sono nata io avrebbe potuto solo raccogliere le patate e invece sta là e fa tutte cose senza un cazzo di talento,mavvaffanculovà.
Lussuria: La lussuria è quella quando c'hai voglia solo di sbofonchiare a random, che non vorresti fare niente altro solo sesso viulento. La lussuria la riconosci subito,dall'occhio vitreo le narici allargate e la bocca pendula che sembri Braccobaldo. E poi basta che sarebbero un pò cose mie. U___U
Avarizia: IO l'avarizia ce la potrei anche avere,ma di che posso essere avara dato ke non ho una lira e ieri sera tra parentesi ho speso anche i miei ultimi euri per una cazzo di cena,che oltre al regalo dovevamo pagarci pure la cena da soli e scusate io i compleanni così non li concepisco,che tu mi inviti ad una festa,e tra l'altro non contento,ci fai pure pagare la cazzo di cena, che hai scelto: 1)un posto che ti piace a te e a me no. 2)un menu fisso che non mi piace. 3)una compagnia di gente che vabbè sorvoliamo.
Superbia: Io non sono superba. Io sono direttamente la trasmutazione genetica da Pavone a donna. U__U
Facciamoci un pò di cultura. Che io lo so che questo è un blog gnurante forte,e che anche la padrona non è sta gran cima,e la sua unica occupazione è pettinare le bambole. Ma vabbè.Sono stata ufficialmente invitata da the rounders a scrivere gli incipit dei cinque libri che mi piacciono di più. adesso io non vorrei dire che Il nostro caro amico si è creato un'idea balzana di me. Perchè io non so leggere. Figuriamoci scrivere.Ma vabbè cercherò di inventarmi qualcosa.
"Mi chiamano Rep-diminutivo di Reptil,cioè rettile- da quando riesco a ricordare. Sono alto un metro e ottantatre e peso ottantuno chili(come i cowboy di Marcial Lafuente Estefania) ho gli occhi neri e infossati che paiono due canne di fucikle pronte a sparare,la bocca sensuale e una verga di 25 cm nei giorni più caldi.Non sono un eiaculatore precoce e non mi puzza il fiato.amo tagliarmi le unghie fino a farle sanguinare,ho tracce di acne in faccia e sul culo,denti forti,e un odore personale seducente.Sono il tipo giusti oer l'energica e indimenticabile ripassata che è il sogno di ogni donna. anche nel bere mi distinguo. Non so ballare ne cantare ma se quelli che sono capaci sapessero farlo come me sarebbero il top." -C'era una volta l'amore ma ho dovuto ammazzarlo. Medina Reyes.
"Sono andata a letto e le stelle non c'erano più. Ho pulito per bene il vetro della finestra,ma niente da fare.erano sparite. Era sparita Sirio e Venere e Carmilla,e Altazor. E anche Mab e Zelda e Bacbuc e Dandelion e la costellazione del tacchino e la croce di Lennon. Non ditemi che alcune di queste stelle non esistono.Sono i nomi che gli ho dato io.Infatti rivendico il diritto di ognuno specialmente delle fanciulle fantasiosecome me a chiamare le cose non solo con il nome del vocabolario ma anche con quello del vocabolaltro,un nome inventatoe scelto." -Margherita Dolcevita- S. Benni
"era una gioia appiccare il fuoco. era una gioia speciale vedere le cose divorate,vederle annerite,diverse. Con la punta di rame del tubo tra le mani,con quel grosso pitone che sputava il suo cherosene venefico sul mondo,il sangue gli martellava contro le tempie le mani diventavano le mani di non si sa quale direttore d'orchestra che suonasse tutte le sinfonie fiammeggianti,incendiare,per far cadere tutti i cenci e le rovine carbonizzate della storia." -Fahrenheit 451- R.Bradbury
e poi basta che è troppo lungo e che copiare a me non m'è mai piaciuto.U___U detto ciò,invito tutti voi a passare il testimone,quindi fate qualcosa di decente sul vostro blog per la prima volta,esattamente come ho appena fatto io. E poi vi chiedo,per curiosità personale che c'ho l'istinto della portinaia a poi vado molto in giro a sparlare di voi...
I Vostri cinque libri preferiti. Voglio solo i titoli e il primo che mi dice che j'è piaciuto -Moll Flanders- o -Sulla strada- lo pijo a mozzichi dietro alle ginocchia!U__u
ps. stanotte ho sognato che non so per quale assurdo motivo parlavo dell'esistenzialimo di kierkegard,del malestar de vivir de Garcìa Lorca,e della spagna franchista nel 1967. Tutto questo rigorosamente in spagnolo.Mai che sogno in italiano io. So matta,lo so.
Stamattina mi sono alzata che mi sentivo molto romantica. Perchè quando ho acceso lo stereo,c'era anna oxa che diceva che quando nasce un amore non è mai troppo tardi,e allora io pure ho pensato che pur essendo vecchia zitella,insomma finchè c'è vita c'è speranza. Ero lì, felice che facevo la casalingua e cantavo, sentendomi tutta pervasa da questo sentimento d'ammmmore viulento che amavo tutto il mondo,che a me manco l'anfe mi fa st'effetto.Insomma io come avrete capito sono una persona molto pis en lov.Però quando qualcuno mi sale sul cazzo non c'è verso,sta là,si inchioda e nonscende più. Questo per esempio è il caso. Allora vi vorrei spiegare brevemente,senza esagerare,perchè quando mi parte la cazzimma,come Lauretta mia sa bene,io divento malefica..Insomma c'è questa che io proprio non la posso vedere.però non posso dire che si chiama Roberta che sennò poi mi scoprono. Io l'ho già detto che amo tutto e tutti,soprattutto se tutto e tutti stanno bene cucinati con la polenta. Ma lei no.Io non so che ha questa ragazza che appena la capto a dieci metri mi parte la malvagità inside. Ed esprimo il mio dissenso facendo un sacco di smorfie,tipo i mamutones. Sarà che c'hanno fatto la modificazione genetica ed è nata priva di cerebro. Però nessuno si è dato pena di avvertirla e quindi lei è convinta di pensare.ADDIRITTURA. Peccato che dice un sacco di minchiate che neanche io riesco a dirne tante in fila,e si che sono allenata bene. Proprio ieri sera io la vedo. Mi ci portano,a tradimento. Và salutata, perchè parte per Granada checazzovaafareinspagna io non loso.Appena mi vede parte con la chiacchiera che io prego che cada un fulmine dal cielo e la stecchisca lì. Perchè lei è una grande artista. Lei disegna. Lei è talmente brava che dall'accademia se n'è dovuta andare. Ma mica lo dice che se n'è dovuta andare perchè non riusciva a stare al passo no. dice che se n'è andata perchè era troppo brava.impara l'arte ma non metterla da parte che ti serve adesso,e ti serve parecchio. E poi dice cose assurde. Tipo che il vero artista è uno che sta in pace col mondo rilassato e beato tipo il fanciullino di Pascoli. A-ah. Eccola qua.Alice nel paese dei puffi. Forse non lo sa che l'artista è una figura decadente per antonomasia.cara la mia zoccola del biondo tevere,non puoi capire. quando gli dico questo lei mi guarda con l'occhio vacuo della triglia. Allora ripeto: "per essere artisti bisogna voler esprimere qualcosa di negativo che attraverso l'arte si concentra in un opera positiva perchè legata alla creatività,quindi allo slancio vitale.Capito Robè?" L'occhio lesso è lì,non scompare. Insomma il vero artista è un pò malinconico.Pure io sono malinconica. Io mi deprimo. Mi deprimo sempre.Non a caso il mio gruppo preferito sono gli afterhours.
"Conosci gli Afterhours robè?"
"Solo di nome."
"Cazzo,bimba non servi assolutamente a niente."
Poi ho pensato che forse anche l'aspetto fisico c'ha qualcosa che non tollero non lo so. E' alta un metro e 40.Mò vabbè,non lo dico per farmi dire che io c'ho 36 cm più di lei all'incirca, anche perchè lei è magrissima,invidia paurosissima invidia,ma mi consolo pensando che almeno io c'ho una mia dimensione nello spazio,anzi tre. U__U Che poi ieri c'era un suo amico allegro cinquantenne (Perchè a ventidue anni giri con i cinquantenni bah bah...)che le ha detto: "Roby tu hai proprio un profilo spagnolo...Valentina tu che te ne intendi non pensi che sia così?"Io ci volevo dire che più che profilo spagnolo c'aveva il profilo del sei gennaio,ma mi so stata zitta che misembrava troppo,però la smorfia da mamutones l'ho fatta,e ho pensato a Manuel a Toni e a Pedro che se la vedono si buttano per terra e piangono. POi finalmente sono arrivate le tre e ce ne siamo liberati che alle quattro partiva per Granada,andava a vedere se qualcuno c'ha il buon cuore di accettarla all'accademia là.Stamattina l'ansa non riporta notizie riguardanti ventiduenni risucchiate fuori dall'aereo attraverso un finestrino rotto.Ma io spero sempre che magari al ritorno...
Non so,oggi mi sento molto arrabbiata. E quando io sono arrabbiata mi parte la vena varicosa di sarcasmo che non vi sto a dire. IO odio il primo maggio. Odio anche pasquetta,Natale,ferragosto,il 28 giugno e quant'altro. Però oggi odio il primo maggio. Chissà perchè. Tipo che non mi sento per niente ben disposta con il mondo. C'ho voglia di ricoprirmi di carta igienica e inumarmi in una piramide egizia,oppure chiudermi dentro una forma di Grana Padano e rimanere lì a stagionare vita natural durante.
Oggi il primo che mi si avvicina rischia la morte per decapitazione. A mozzichi. Non è colpa mia se c'ho gli amici con la stessa vitalità della mummia del Similaun. Forse il problema sono io,che sono donna propositiva. Per esempio:
Valentina: Ragazzi facciamo qualcosa?
Amici: stiamo già facendo qualcosa.
Valentina: io intendevo qualcosa che non sia giocare alla Pleistescion.
Amici: ah.Allora no.
Io che volevo fare una cosa in grande stile,tipo tutti a fare la braciolata al mare a casa di David,ma tutti tutti, no che uno dice piove,l'altro dice che è allergico al polline,l'altro ancora c'ha il pranzo coi parenti,a quello j'è s'è rotta la macchina,quell'altro c'ha il virus ebola e già ci stanno dando l'estrema unzione. Che poi quando io sogno e progetto,concepisco cose molto Realistiche.Nel senso che o si fa come dico io o non si fa niente.Perchè oltre che propositiva son donna democratica. Quindi,visto che nessuno m'ha dato retta me rode il culo. Ho risposto male a tutti,e mandato affanculo i vari progetti per il primo maggio,tipo:
Andiamo a casa di Alessandro? per fare cheeee??se devo stare dentro una casa a veder voi begli omarini che giocate con tutte quelle diavolerie di pleistescion e robe varie,sto a casa mia,almeno c'ho pure la libertà di stare in mutande o di fare le piroette ignuda che è il mio passatempo preferito.
Andiamo al concerto del 1 maggio? A fare cheeee?con tutto quel casino un bordello de quindicenni che a me viene l'orticaria e poi tutta gente,caldo,sete,non c'hai dove sederti,cercare di capire che quello sul palco a dieci km di distanza è ligabue,però per quanto ci vedo io da qua,potrebbe anche essere il cicciobombo dei take that.
Andiamo al mare? A fare cheee?non lo vedi che tra poco viene giù il diluvio universale e manco ci possiamo stendere che c'è troppa gente?e poi so troppo bianca e al mare voglio andarci solo con Toni che è ancora più bianco di me e non faccio brutta figura.
Andiamo a mangiare al ristorante? Si.aspettami. Tu intanto prenota. digli che sei il figlio dell'oca bianca che sicuramente un posto per quindici persone te lo trovano. Io intanto piglio il motorino e vado a fare un paio di scippi,che sto un pò a corto.
IO,il prossimo primo maggio Scappo a Tonga.dove il primo maggio non si festeggia.
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (44)?
IO E TE 3 VOLTE STRONZI
l'alternativa trash e ironica a 3 metri sopra il cielo.
in portineria c'è:
La signorina due di picche: PIù sfigata di paperino,più maldestra di Paperoga,più antipatica di Gastone!
Puah!
le lenticchie,i peperoni,l'inverno,le persone brutte sia dentro ke fuori,il menefreghismo,i tacchi alti,la gente che ti tocca quando parla,i baci a tradimento,i petulanti,Pino Daniele,Laura Pausini,Kant,le discoteche,i mezzi pubblici,le quindicenni che si credono donne vissute,gli scout,il buonismo,la banalità assoluta,gli sciocchi,gli illusi...
Slurp!
Gli Afterhours, disegnare,scrivere,i miei amici,il vento,i gatti,il mare calmo,la cioccolata,dylan dog e groucho,Harry la mia 600 bianca,Bumbury il mio amico moribondo,Schopenhauer,
l'ovomaltina,le serate alcoliche,piacere alla gente,il mio sarcasmo,la mia perfidia,le patatine fritte,il cinismo,amavo anche l'amore ma ho dovuto ammazzarlo..
Non toccare,c'è chi è morto per molto meno!
Adotta una zitella!!
Votatemi,meno tasse per tutti!
capricci
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Ho adottato un CoccoPardo,e l'ho chiamato Bartolo.
"Guardiano di questo blog e del trash che vi regna...Non fatelo incazzare,assomiglia alla padrona!"
