Io ai parcheggiatori abbbusivi li prenderei tutti quanti e li caccerei dentro una betoniera a farsi impastare col cemento. E' che non ce la faccio io li odio proprio.Appena vedo un parcheggiatore abusivo io subito ci devo litigare,ci devo esternare tutto il mio disprezzo, andate a farvi una professione che siete più inutili degli inquilini del grande fratello.
No vabbè,più inutile del grande Fratello un c'è nessuno.
L'ultima volta che ho litigato con un parcheggiatore abbusivo è stato proprio ieri. Metto la macchina a piazzale del Verano e subito mi si avvicina sto vecchiaccio canottiera e marsupio,buongiorno dottoressa.
Buongiorno un par di palle,ci dico io, che già per me non è mai un buongiorno poi ho visto pure la faccia tua m'è venuta ancor di più la gastrite. Insomma voleva i soldi. li voleva a tutti i costi. Io però non c'avevo manco cinque lire spicce. e pretendeva che li andavo a cambià. E certo io lavoro per pagare te che stai tutto il giorno qua a fare le estorsioni embeh.Allora ci ho detto Mi dispiace non c'ho una lira. e quello, che s'era impuntato: -Se non me paghi,la macchina tua qua non ce la ritrovi.-
POVERACCIO. Che brutta giornata ci è capitata.
-Vabbè.Aspettami qua,vado a cambiare i soldi e torno.- Ho preso la macchina e sono tornata a casa a chiamare Don Ignacio,a denunciare che c'era un vecchio morto di fame che c'aveva provato a farmi l'estorsione, ma io sono contro la mafia del sistema. Allò, Don Ignacio che essendo mio padre c'ha una classe inarrivabile e come si sa bene la mela non cade mai lontano dall'albero, è sceso col Lenin, il bastone quello che usavano nel 68 per riempirsi di mazzate tra fascisti e comunisti mò non lo so bene, e m'ha detto: "Annamo che a mi fija i piedi in testa nun je li deve da mette nessuno." E io che so più viulenta di lui e c'ho la microcriminalità nel dna: -Papà, ma pija lo stiletto di Toledo, che na zaccagnata ce la do ben volentieri.-
e insomma siamo tornati a piazzale del Verano. Il vecchiaccio appena m'ha riconosciuto e ha visto mio padre,ma più che altro ha visto il Lenin s'è nascosto dietro a un cartellone pubblicitario. E là,Don Ignazio con Passo felino l'ha raggiunto e ci ha detto testuali parole: -Mi fija,parcheggia andò je pare. Mò t'ho fatto vede il bastone,la prossima volta, non t'avverto, te sparo e basta.-
Altro che designer,mio padre doveva fare il mafioso,l'ho sempre detto io.
IO ieri sera diventai una centaura. Ma no centaura nel senso che mi uscirono gli zoccoli e la coda e diventai mezzo cavallo, nel senso che io ieri sera andai in moto. E siccome io fino a ieri avevo vissuto sulla montagna del sapone in moto non ci ero mai andata. Allò mi è venuto a prendere Angelo l'amico mio che mi voleva portare al motoraduno e io mi sentivo molto figa che poi una volta che stavo là tutti si pensavano che io ero una grande motociclista,per il solo fatto che mi levavo il casco e scuotevo la testa come quelle della pubblicità del pantene,allora ero molto gasata.
Insomma mi viene a prendere e mi mette in testa sto casco pesantissimo,che io lo sentivo tutto visto che c'ho la testa molto leggera perchè è vuota. Mi fa salire sulla moto e io già pronta tipo polipo ad avvinghiarmi a lui per tenermi più stretta possibile, e invece no perchè andare in moto mica l'è come il motorino e allora bisogna tenere le mani sul serbatoio e tenersi stretta con i gomiti addosso a quello che guida e girare la testa quando si curva,e io è risaputo due cose insieme non le so fare, infatti pure quando mastico la gomma devo stare ferma immobile.
Allora siamo partiti per anadare a Ostia e c'erano pure Marco e Gabriella,e correvamo sulla via del mare,e tutta quest'aria che mi entrava nel casco mi spettinava pure le sopracciglia. Quando abbiamo sorpassato una macchina io ho visto così di sfuggita con l'occhietto sifulo che andava tipo a 180.Allora ho chiesto:
-Scusa eh,ma a quanto stiamo andando,così per indagine di mercato.-
-a 250.-
-Ah.-
E lì mi sono un tantino cagata sotto che se c'avevo le mutande di plastica era meglio. Però mi sono divertita,mi sento proprio una ragazza cattiva e ribbbelle.
Adesso sono a casa di The nowhere man e mi sta insegnando a mangiare i bruscolini.Ammazza quante cose si imparano nella vita.U__U
A forza di vedermi la culona in fondo alla pagina mi erano presi gli scompensi. C'avevo le paturnie i complessi e non uscivo più di casa.
e poi m'hanno detto che il template di Sin city lo usano le zozzone onaniste per raccontare le loro avventure erotiche. quindi mi sono sentita in dovere di cambiarlo perchè poi la gente si pensa che io so una di quelle, ma in realtà c'ho la vita sessuale di una lumaca,praticamente se mi dovrò riprodurre lo farò per scissione.
Ogni tanto pure io cambio aria. Adesso si che mi sento realizzata. U__U
PerfidoAmore
ha malignato alle 22:49
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (24)?
Io se c'è una cosa per cui potrei ammazzare qualcuno a sassate (Leggi lapidare) è quando mi svegliano per telefono alle otto e mezza del mattino, ma non è che ti sveglia qualcuno che non lo sapeva che tu alle otto e mezza dormi,no, che allora potresti anche dargli pubblicamente cinquanta frustate sulla schiena e perdonarlo,ti sveglia chi sa bene che prima delle undici te non stai nel mondo dei vivi. Mammà, che chiama dalla spiaggia perchè lei sta in ferie con l'amica sua, mica come la sottoscritta che viene schiavizzata e va a lavurare con la catena al piede.
-Pronto!!!?-
-Ma non c'è papà?-
-Mamma ,cazzo sono le otto e mezza! stavo a dormì!!-
-eh vabbè ma pensavo mi rispondesse papà!Dai,continua a dormire.-
-Dormo un par di palle ormai!-
Oggi statemi lontano che la giornata è cominciata male che mi rode il culo che neanche la carta vetrata può farmelo passare.
Oggi al lavoro da me sono venute due ragazzinette,c'avranno avuto tipo 13 anni. E si sono avvicinate tutte timide,e io là con il sorriso della strega di Hansel e Gretel che facevo finta di trafficare col pc per darmi arie di grande grafica e invece stavo giocando al solitario o a campo minato che per giocare a codesto giuoco c'hai bisogno di grandi facoltà intellettive,l'è tutta roba di strategia di calcoli complessi di cordinate vettoriali che vabbè,non vi sto a dire,ma io c'ho il master in campo minato. Si avvicinano queste e mi fanno: "Noi vorrebbimo una maglietta con sopra una cravatta."
"Se pò ffà,regazzì. E poi?"
"E poi sotto ci devi da scrivere AVRIL 6 GRANDE, in rosa."
Io mi sa che mi sono leggermente sentita male che mi sono sentita che stavo andando in autocombustione o mi stavano venendo le stigmate sulla fronte tipo corona di spine,una delle due cose. E che se io sento un aggettivo positivo associato ad Avril Lavigne a me mi scatta il malessere psicosomatico. Non ce la faccio devo per forza dissentire. E' che per me, Avril Lavigne,è troppo punk, troppo ribbbelle,troppo cattiva ragazza. A me Avril Lavigne mi fa paura, che se poi la incontro per strada quella mi mena, o mi stacca la testa con un morso tipo Ozzy nostro col pipistrello. Io ce la vedo proprio avril Lavigne a staccarmi la testa con un mozzico oppure a darmi un colpo di naso in faccia che mi sfigura. Lei si vede che è proprio una tipa aggressiva,pure dai testi delle canzoni che scrive, che sicuramente le scrive tutte lei,perchè con la chitarra l'è bravissima insomma, che Joe satriani, si dovrebbe solo che vergognare. Pure i Video che fa,a me mi fanno venire i complessi di inferiorità, che sono bellissimi,secondo me glieli gira lo stesso che fa le pubblicità della Mattel. e poi a Avril Lavigne ci piace il rosa. Tutti lo sanno che il rosa è un colore punk. Pure i teschi sono punk. se non c'hai almeno un teschio, al giorno d'oggi non sei nessuno, e per fare vedere che sei cattivo davvero devi spaccare le chitarre sulle macchine e devi scendere dai corrimano delle metropolitane con lo skate. Io infatti adesso che voglio diventare davvero una bad Girl, mi sto esercitando che quando c'ho tempo mi butto dai corrimano di Montitiburtini, e stocercando di convincere Stefano a fare a pezzi la sua chitarra sulla mia macchina.così la gente penserà che siamo veramente Ribbbbbelli dentro e quando torna a casa dice ai familiari:" Non potete capire ho visto due ragazzi veramente ribbelli che si buttavano con lo skeit dal corrimano e facevano a pezzi le chitarre e le fiat seicento,ammazza che ribbbelli,oh." che poi la cosa che mi consola è che Avril Lavigne aveva detto che se non faceva la Punk,nella vita faceva la poliziotta. Menomale allora mi sono sentita meglio. C'ha una coerenza sta ragazza simile alla mia.
Pure io se non facevo la fumettista nella vita sicuramente facevo Uomini e Donne.
Vorrei dire due cose sul mio portiere. Oggi sono passata davanti alla guardiola e mi sono ricordata di lui,mi è sovvenuto che esiste. Anche se mi sono accorta del suo occhio maligno che mi spiava io ho fatto la vaga e non l'ho salutato. So passata dritta. E' che io sono donna costumata ma col mio portiere divento proprio la maleducazione fatta persona.
Lui mi odia. Altrimenti non si spiega perchè il suo cagnaccio, uno yorkshire a pile, ogni volta che mi vede mi salta addosso cercando di staccarmi una gamba a morsi,e io che sono animalista e gli animali cucinati con la polenta mi piacciono assai, lo piglio a calci per rispedirlo al mittente che me lo ha aizzato contro. questo perchè c'ha qualcosa di personale nei miei confronti. Perchè lui è portiere,ma io c'ho la dote. Lui parla male,io parlo peggio. Lui si impiccia dei cazzi di tutto il condominio,io So i cazzi di tutto il condominio. In sostanza c'ha paura che possa fregargli l'occupazione. Lo dice pure mia mamma che Piero il portiere mi odia. Dice che quando passo mi lancia le maledizioni in sardo.
Ma io mica non lo saluto perchè mi alzo la mattina storta,no. Io non lo saluto perchè tra noi esiste una faida mortale,che a me mi sembra di stare nella sicilia dei primi del novecento dove c'è il picciotto Piero che controlla la picciridda di Don Ignacio (Don Ignacio è mio padre,ma Ignacio è nome d'arte,in realtà si chiama Frengo.)e che va subito a riferire le maldicenze di tutto il paese. Sto gran cornuto.
Tipo una volta quando io ero in ristrettezze economiche(Quand'è che io non sono in ristrettezze economiche??)e allora mi compravo il tabacco con le cartine,perchè posso pure morirmi di fame ma le sigarette quelle no,non me le levate che faccio peggio di Funari. Allora quando calava la sera e faceva sto caldo bestia che dentro casa non si poteva stare io scendevo al cortile e sentendomi molto hemingway in gonnella mi rollavo ste ciospe artigianali e me le fumavo sulle scale, insieme al mio fidanzato di allora quello che adesso canta con i Lercio Sound e discutevamo di cose molto profonde,tipo che io gli chiedevo se assomigliavo a sid Vicious e lui diceva di si,ma sid vicious era un pò meno chiatto.E Piero il portiere stava là nascosto tra le fratte e sentiva tutto.
Allora andava da mio padre e con la faccia di pentimento ci diceva:"Don Ignacio,guardi che sua figlia,si fa le canne." E mio padre mi corcava di mazzate così,senza un motivo apparente.
Un'altra volta c'ero io sotto casa che stavo con i miei amici.e uno quando parla fa rumore. allora stavamo vicino alle finestre del portiere e lui non è che si è affacciato e ci ha detto:"state zitti ke mò v'o buco sto pallone" no,lui non ha detto niente ma sempre ci spiava.Il giorno dopo è andato da mio padre a dire che io l'altra notte avevo portato i neri per caso e tutti cantavano a cappella che lui non poteva dormire,che poi la mattina deve lavurare,che se non si sveglia come fa a farsi i cazzi degli altri e poi se non li sa si sente male,gli scatta la paralisi progressiva.
Dice mamma che la prossima volta che il portiere parla male di me e che mio padre ci crede,lei gli piglia le teste e gli fa fare a capate. U__U
Ecco appunto.Stavo alla Feltrinelli e l'occhietto sifulo mi è andato su questo libro di un certo Bolivar Gustavo Moreno e allora mi è partito il complesso inside.
Io mi sa che andrò all'inferno.
Cioè io all'inferno ci andavo lo stesso,relegata nel girone dei malvagi che prendono in giro la gente,che praticamente la tortura eterna è che tu stai là in compagnia di tutti quelli che hai preso per il culo e quelli ti possono fare tutte le cose che più odi e io già mi immagino orde di quindicenni che mi costringono a leggere Tutte le opere di Federico Moccia per l'eternità. Vabbè cercherò di morire il più tardi possibile.
Comunque dicevo: io oltre che andare all'inferno per il motivo sopra citato ci vado pure perchè solo quelle che c'hanno le tette vanno in paradiso, e se lo dice Bolivar Gustavo,grande amico mio,che andavamo sempre al mare insieme e certe volte veniva pure Gabriel Garcia Marquez, allora c'ha ragione.
Prima di morire mi toccherà trovare diecimila euri e un chirurgo plastico bravo.
Io ieri sono andata al mcdonald col signor puntiglio,che era una domenica sonnacchiosa e c'avevamo fame ma no fame che dici -mò mi voglio fare un piatto di pasta-,era la fame kamikaze,quella che quando ti piglia devi per forza mangiare qualcosa che ti sfascia tutto l'apparato digerente a colpi di cattivissimo bacon strafritto. E allora andiamo al mcdonald,ovvio.
Quando entro, io non sento odori particolari apparte quello delle patate vertigo che non me le hanno volute dare col crispy mcbacon e io lì a piangere e a dimenarmi datemi le patate vertigo vi prego,ma la cassiera irremovibile. Che delusione. Vabbè insomma. Quando entro non scorgo segni della devastante presenza. Non ci sono lamette sparse a terra,nessuna traccia di glitter e di teschi fucsia. Neanche una frase depressa sul muro.Niente di niente. Scendo le scale tranquilla, e quando capisco è già troppo tardi.
Alla cassa davanti a me c'è una coppia di Emoboy. Io dal vivo non li avevo mai visti,mi pensavo che erano una finzione letteraria che esistevano solo negli adesivi dei blog, che non erano veri. Infatti ci volevo anche chiedere l'autografo però non c'avevo il coraggio e allora mi spostavo in diverse angolazioni per vedere se c'avevano pure loro i glitter che sbrilluccicavano come negli adesivi. Che poi la ragazza era anche abbastanza normale, mi ricordava un pò un misto tra me e Vala ai tempi del liceo, ma lui era proprio l'uomo-adesivo che c'aveva tutti i capelli davanti che secondo me per metterli così faceva come sid Vicious nel 76,metteva la testa nel forno. c'aveva il cravattino rosso le Vans e i pantaloni stretti sotto le caviglie, e la faccia appesa perchè secondo me emoboy ci nasci e i medici appena esci ti palpano subito intorno alla bocca e quando sei emoboy ci dicono a tua mamma :"Signora questo qua non c'ha i muscoli della bocca,quindi non può ridere.Mi sa mi sa che le è nato un emoboy." a me partirebbe il pianto isterico però ci vorrei bene lo stesso eh,che un figlio sempre un figlio,pure quando nasce emoboy,me lo diceva sempre pure mio padre a me, sempre figlia mia sei,pure se ti vesti da Punkabbestia prima o poi ti perdonerò.
e poi un'altra cosa ho notato.L'emoboy che ho incontrato io stava in piedi. quindi secondo me non era un emoboy vero. Perchè sulle foto degli emoboy quelli stanno sempre buttati per terra a dire che nessuno li capisce,e c'hanno sempre ste pose di disperazione che si vede proprio il dolore VERO. Io ho visto che gli emoboy si mettono in piedi solo quando devono fotografarsi le scarpe dall'alto.Mi sa che è un loro rito tribale segreto.Invece questo era proprio dritto, e non si stava fotografando le scarpe posizionando i piedi in dentro.
Sono molto confusa. anche oggi Stefano mi chiama e mi fa:" guarda che ho ridisegnato il portadocumenti della società,ho fatto una cosa giovanile, carina,fine,te lo mando per mail che lo vedi." Io quando l'ho visto m'è preso il coccolone e c'ho avuto un sussulto alle coronarie. In copertina c'è un emoboy che sta per baciare un muro con aria voluttuosa. L'avrei ammazzato.(Stefano,non l'emoboy.)
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (37)?
IO E TE 3 VOLTE STRONZI
l'alternativa trash e ironica a 3 metri sopra il cielo.
in portineria c'è:
La signorina due di picche: PIù sfigata di paperino,più maldestra di Paperoga,più antipatica di Gastone!
Puah!
le lenticchie,i peperoni,l'inverno,le persone brutte sia dentro ke fuori,il menefreghismo,i tacchi alti,la gente che ti tocca quando parla,i baci a tradimento,i petulanti,Pino Daniele,Laura Pausini,Kant,le discoteche,i mezzi pubblici,le quindicenni che si credono donne vissute,gli scout,il buonismo,la banalità assoluta,gli sciocchi,gli illusi...
Slurp!
Gli Afterhours, disegnare,scrivere,i miei amici,il vento,i gatti,il mare calmo,la cioccolata,dylan dog e groucho,Harry la mia 600 bianca,Bumbury il mio amico moribondo,Schopenhauer,
l'ovomaltina,le serate alcoliche,piacere alla gente,il mio sarcasmo,la mia perfidia,le patatine fritte,il cinismo,amavo anche l'amore ma ho dovuto ammazzarlo..
Non toccare,c'è chi è morto per molto meno!
Adotta una zitella!!
Votatemi,meno tasse per tutti!
capricci
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Ho adottato un CoccoPardo,e l'ho chiamato Bartolo.
"Guardiano di questo blog e del trash che vi regna...Non fatelo incazzare,assomiglia alla padrona!"
