SABATO 14 GIUGNO 2008 ROMA (Ve pensavate che c'eravamo scordati e invece no)
Ebbene si care amebe. In data ufficiale s'è finalmente organizzato(Per la grande gioia di Litarco) il pranzo dei bloggher di io e te tre volte stronzi,che più che un blog ormai è un bar sport. I bloggher più antipatici ovviamente fossero già stati invitati. Noi speravamo che ce dicessero de no,invece furono tutti contenti di venire, ci vengono pure dalle alpi. Mò, io ancora non so dove se magna, che se fà e come se svolge. Però volevo pure dire che chi vuole aggiungersi s'aggiunga è il benvenuto e ci farebbe tanto piacere, tanto a me poco mi cambia che io all'ultimo minuto fingerò una sifilide fulminante e me ne starò a casa. dettò ciò:
Nessun bloggher conosce altri bloggher, a meno che non ci siano relazioni adulterine tenute segrete, tra i commentatori. Io e Vala però ci conosciamo, quindi,come già detto, per rompere il ghiaccio iniziale insceneremo delle divertentissime gag, con Vala che le si strappano i pantaloni sul culo, Vala che pesta una merda e viene derisa pubblicamente ecc ecc. Detto questo, io vi confesso CHE DI VEDERE VOI HO SERIAMENTE PAURA.
UPDATE:L'appuntamento è alla Stazione Termini al binario 10(E dieci sia, no che ve sbajate e annate al ventiquattro che poi tocca venirvi a riprendere a Ladispoli.) alle ore 11.00 antimeridiane. Per chiunque c'avesse problemi mi potesse mandà un PVT e poi, se proprio vi vedo che non riuscite a recepire ci sentiamo per telefono,ma no che mi chiamate di notte e mi ansimate alla cornetta come i maniaci,sia chiaro.)
Mentre facevo la fallita al pc,(che oggi non sono andata a lavurare c'avevo il telefono isolato e il capo non cha creduto che l'ho chiamato dal cellulare e si pensava che in realtà ero andata al mare a giocare a fare il parafulmine, e no che tenevo la febbre,e quindi domani mi toccano 50 frustate sulla pubblica piazza, e poi di nuovo a fare la fallita, però davanti al macIntosh, che il fallito col macintosh è fallito di meno) ho scoperto da mia madre, che il compagno più scemo che c'avevo alle elementari, a 23 anni ha fatto:
Il modello
Il calciatore
Il responsabile marketing di Zara
e s'è comprato pure la Villa al Circeo.
E mia madre che ci teneva a farmelo sapere.Evvabbè. Ognuno cha la sua croce chi di legno e chi di noce.
Essì. I miei numerosissimi Fans (Lauretta e Vala) mi hanno chiesto a gran voce di aggiornare. E allò io aggiorno. Con le fantastiche avventure di Don Ignacio e Donna Daniela, rispettivamente mi padre e mi madre, che domenica mattina alle sette si sono armati di zaino e so andati a scarpinare sulle montagne co un gruppo di invasati come loro, che ci piace camminare sui sassi, per sentirsi più in pace con la natura,che io più che in pace con la natura me sento 'no stambecco. E insomma stasera Donna Daniela si lamentava, che diceva che aveva camminato per sei ore in mezzo alla furesta,che manco a Lost si permettono tanto, con l'accompagnatore che era tipo il nonno di Heidi, che non parlava, grugniva, e se parlava gli uscivano le parole in altoatesino pure se era della Garbatella.
E poi mi hanno fatto vedere le foto, bellissime,un sacco de sassi, mi madre seduta sulle pietre,mi madre sul ciglio del burrone, mi padre che fa tipo Mauro Corona, co la canottiera e il bastone, mi madre appoggiata all'albero,e il sentiero, peccato che c'era il sentiero che non so riusciti a perdersi, e mi madre in mezzo col key-way e la posa de Peter Pan, tutta orgogliosa,che j'ho detto, ma falla finita che stavi sul Monte Gelato, mica a scalà l'Aconcagua. e poi mi hanno detto: "Ma la prossima volta vieni pure te, che te diverTI." A me, l'unico modo con cui mi porteranno in montagna, sarà dentro a un sacco della munnezza, morta, che mi vanno a seppellire per occultare il cadavere in un posto dove non si trova. la montagna m'è piaciuta una volta sola. è stato due anni fa, che so rimasta 15 giorni dentro una tenda a Monte Arale, a drogamme insieme a altri 5 deviati.
questo vuol dire che io, per farmi piacere la montagna me devo drogà pesantemente, perché sennò non la capisco, a camminà in fila indiana come i deportati, a salutà la gente che non conosci, che me sembrano un fottio de cretini che se li saluti pe Roma, poi te denunciano pe molestie, e poi al rifugio mai che channo le patatine fritte,sempre i facioli col montone,che cosi me sento più rustica, come se già non me sentissi na ciofeca per avè camminato i chilometri a batte i piedi pe allontanà le uipere, zozza, sudata, co tutti quell'insettacci me manca solo de sentimme più rustica e poi me metto a piagne, e tutti a strillà come l'imbecilli se per caso ce scappa de vedè la marmotta, che ve sembra che quella se mette a strillà come a voi "Anvedi anvedi anvedi, guarda n'imbecille, hai visto quant'era grosso"???? e poi a me alla montagna mi fanno camminare. Non è che mi dicono: "Sei stanca? eh riposati, fumati la sigaretta." Macchè. Mi padre è peggio di Himmler,se non cammino me punzecchia col bastone sul culo. Robba da chiama Telefono azzuro. E io allò alla montagna non ci vado e pure da regazzina quando ero costretta ad andacce, stavo tutto il tempo a piangere raccontando ai miei genitori che c'avevo una malattia genetica per cui non potevo camminare in salita, sennò mi partiva l'embolo, e che gliel'avevo tenuto nascosto per non farli soffrire.
A me, mi piacesse il mare, Perchè al mare dove vado io, puoi fare un sacco di cose belle, tipo pigliarti la salmonella, e farti venire le mutazioni genetiche, e poi ti puoi ustionare i piedi con la sabbia, che è nera, arriva a 80° a mezzogiorno, e poi ci stanno pure i tamarri che ti fanno apprezzare Giggi D'Alessio, che cosi puoi ringraziare dio che non ti piace Giggi D'Alessio, che capisci che quando non ti piace, stai un gradino sopra la scala evolutiva. e poi io al mare cho il superattico vista mare a un posto molto chic e di moda. LADISPOLI.
Update:Il problema mio stasera è che, quando t'accorgi che un tizio in una fiction de canale 5 è lo stesso tizio che al Gay Village cha provato co te una notte intera, dicendoti cose di una profondità e di una coerenza assoluta come "Mamma mia quanto sei bella, io sono un attore." capisci che c'è qualcosa che non va nella tua vita.
mò non dico che ce dovevo sta co quel tizio, però ho finalmente capito che la mia vita sentimentale è di stare con un attore.
Tipo a Johnny depp.
Allora,ieri,per far vedere che io ero una persona colta,so andata in libreria. Mi volevo comprare il libro di Simona Ventura, "Crederci Sempre,Mollare Mai" che mi sembrava un libro molto profondo,però poi ho visto che in libreria c'era un sacco di gente allora mi sono messa vergogna, e mi so comprata un libro che non me ne fregava niente, però c'aveva un bel titolo, tipo c'ho dodici anni, faccio la cubista e mi chiamano principessa, un titolo che mi ricordava molto il mio primo libro, cho 23 anni, faccio la graficuccia e me chiamano "Aho!", secondo me me l'hanno copiato.
Io mi pensavo che era una storia tipo Melissa P. e già volevo leggere le cose zozze, invece è un inchiesta sulle dodicenni che vanno a ffà le cubiste in discoteca.
Io la cubista in discoteca non l'ho mai potuta fare, xke cho il culo basso, e di questa cosa c'ho molto sofferto da regazzina. E poi non la potevo fare anche perché ero punk,e quelli delle discoteche mi discriminavano e mi dicevano "Azzeccademmmerda."
Quindi io a dodici anni,invece di fà la cubista,all'uscita da scuola, m'allenavo nei cento metri piani, per raggiungere il giornalaio e compramme le figurine dei Backstreet boys, e poi me pensavo che un giorno veniva Nick Carter all'uscita e mi baciava davanti a tutti e poi mia madre mi faceva partire in america con lui, tant'è che io le chiedevo spesso: "A mà, ma se viene Nick Carter, e mi si vuole portare in amereca e sposarmi, te me ce mandi?" e mi madre diceva: "Mò vediamo."
Ecco questa ero io a dodici anni,nel 1997, e pure l'altre a dodici anni erano così,(Vala no, quella a dodici anni annava al cinodromo a scommette.)
E insomma questo libro parla di queste che tengono dodichanni, che ci stanno pure le foto con le facce pixellate,che vanno a ballare l'house alla discoteca e si drogano e trombano e certe volte per trombare si fanno pure pagare. E io, che pensavo che peggio dei regazzini emo non esistesse niente. E invece c'abbiamo le regazzine zoccole, che si metteno in mutande e reggiseno e ballano sul cubo, e poi scriveno sui forum, che loro so grandi,che scopano, perchè ormai c'hanno dodici anni, e non vojono arrivare vergini a tredici anni, robba che io je darei dodici anni de calci in culo, altro che disagio interiore, che i disagi interiori ce li avemo avuti tutti ma no pe questo semo finiti a fa le mignotte e i teppisti, e je facessero guardà meno la televisione e leggè un pò de più, che già della generazione mia, il 70% ( me compresa) so imbecilli senza una cultura,de una gnuranza paurosa, e questa che viene dopo è pure peggio, almeno da quello che vedo io, che ne tengo una de diciassette anni dentro casa, e visto che è sorella a me un pò di botte xke si guardava maria de filippi le ha prese.
Io so pe la repressione, ai regazzini je dovemo menà co la ciavatta. U__U
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (66)?
IO E TE 3 VOLTE STRONZI
l'alternativa trash e ironica a 3 metri sopra il cielo.
in portineria c'è:
La signorina due di picche: PIù sfigata di paperino,più maldestra di Paperoga,più antipatica di Gastone!
Puah!
le lenticchie,i peperoni,l'inverno,le persone brutte sia dentro ke fuori,il menefreghismo,i tacchi alti,la gente che ti tocca quando parla,i baci a tradimento,i petulanti,Pino Daniele,Laura Pausini,Kant,le discoteche,i mezzi pubblici,le quindicenni che si credono donne vissute,gli scout,il buonismo,la banalità assoluta,gli sciocchi,gli illusi...
Slurp!
Gli Afterhours, disegnare,scrivere,i miei amici,il vento,i gatti,il mare calmo,la cioccolata,dylan dog e groucho,Harry la mia 600 bianca,Bumbury il mio amico moribondo,Schopenhauer,
l'ovomaltina,le serate alcoliche,piacere alla gente,il mio sarcasmo,la mia perfidia,le patatine fritte,il cinismo,amavo anche l'amore ma ho dovuto ammazzarlo..
Non toccare,c'è chi è morto per molto meno!
Adotta una zitella!!
Votatemi,meno tasse per tutti!
capricci
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Ho adottato un CoccoPardo,e l'ho chiamato Bartolo.
"Guardiano di questo blog e del trash che vi regna...Non fatelo incazzare,assomiglia alla padrona!"
