Ieri sera in macchina, DonnaVala m'ha cacciato fora il diamante che tanti fidanzati mia nonostante io li pregassi un m'avevano mai comprato (Sti maledetti) e m'ha detto: -Vieni a vive co me.- Io là so tipo svenuta mentre in sottofondo partiva pure la musica de ghost. Insomma. cerco casa co Vala. Già stamo a pensà al colore delle pareti della camera del regazzino.adesso c'è che me dovessi licenzià dalla miniera,che altrimenti se io non ce sto mai poi Vala se fa l'amante. Nun vedo l'ora de abbandonà senza rimpianti DonnaDaniela Don Ignacio e quell'altra mezzaEmo de mi sorella. Ho finalmente trovato qualcuno che me lava le mutande al posto de mi madre.
Schioppa,oh.U__U
Madò.Io mi devo sempre far riconoscere. Tipo oggi che penso che io due volte so arrossita in vita mia.quella volta che c'avevo cinque anni e parlai mezz'ora al telefono con una credendo che fosse mia madre,e oggi. Insomma io stavo lì come al solito a darmi arie di grande professionista che mi entra questo, che l'avevano modellato a immagine e somiglianza di Azzurro su Shrek 2, e io già lì che me la ridevo sotto i rigogliosi baffi bolscevichi che tengo. Allò entra sto tizio, discendente dei sori Principi delle Corna e manco fa in tempo a entrare che io già sono scivolata sotto al pc e mi so infilata gli occhiali della volpe di Pinocchio perchè c'avevo due zainetti al posto delle orbite.cercavo anche di mettermi leggermente di profilo perchè stavo piena di brufoli da tempesta ormonale,e a me il fatto che ci fosse azzurro nel negozio e io fossi conciata come il divino Othelma a me mi metteva un certo scompenso.
comunque.
Questo qua ordina tre cose per certe amiche sue e se ne và. Io allò mi rilasso che tanto ormai mi aveva dimenticato nell'istante stesso in cui era uscito dal negozio ecchemmifrega. alle sei e mezza che io mi stavo tanto divertendo a fare la portinaia dei Parioli di fuori al negozio eccolo là che mi riciccia nel locale con i suoi biondi capelli leccati. PANICO. Non so neanche cosa dire,sto peggio di prima, c'ho i capelli che sono sempre più alla tokio hotel maniera, lafaccia da panda del wwf so uno spettacolo miserrimo. LUi, gran signorone dei Parioli in un accesso di delicatezza mi dice:
-signorina,posso suggerirle una cosa?-
-Prego.-
-ha l'etichetta delle mutande di fuori. Da stamattina.-
-Ah-
ma non è che c'avevo solo l'etichetta di fuori,no.Io c'avevo praticamente la mutanda a giorno, e non la mutanda normale come tutti i cristiani,no, io c'avevo la mutanda viola co Buddha stampato sul culo, che mentre che stavo per rispondergli a tono cioè che se se ne era accorto era perchè mi stava guardando il culo dalla mattina,mi è sovvenuto che razza di mutande tenevo che non potevano non notarsi e sarebbi voluta scomparire inghiottita dalle profondità del parquet,in sempiterno.
IO la prossima volta che azzurro torna al negozio mi compro i Jeans a girocollo.
IO ieri sera diventai una centaura. Ma no centaura nel senso che mi uscirono gli zoccoli e la coda e diventai mezzo cavallo, nel senso che io ieri sera andai in moto. E siccome io fino a ieri avevo vissuto sulla montagna del sapone in moto non ci ero mai andata. Allò mi è venuto a prendere Angelo l'amico mio che mi voleva portare al motoraduno e io mi sentivo molto figa che poi una volta che stavo là tutti si pensavano che io ero una grande motociclista,per il solo fatto che mi levavo il casco e scuotevo la testa come quelle della pubblicità del pantene,allora ero molto gasata.
Insomma mi viene a prendere e mi mette in testa sto casco pesantissimo,che io lo sentivo tutto visto che c'ho la testa molto leggera perchè è vuota. Mi fa salire sulla moto e io già pronta tipo polipo ad avvinghiarmi a lui per tenermi più stretta possibile, e invece no perchè andare in moto mica l'è come il motorino e allora bisogna tenere le mani sul serbatoio e tenersi stretta con i gomiti addosso a quello che guida e girare la testa quando si curva,e io è risaputo due cose insieme non le so fare, infatti pure quando mastico la gomma devo stare ferma immobile.
Allora siamo partiti per anadare a Ostia e c'erano pure Marco e Gabriella,e correvamo sulla via del mare,e tutta quest'aria che mi entrava nel casco mi spettinava pure le sopracciglia. Quando abbiamo sorpassato una macchina io ho visto così di sfuggita con l'occhietto sifulo che andava tipo a 180.Allora ho chiesto:
-Scusa eh,ma a quanto stiamo andando,così per indagine di mercato.-
-a 250.-
-Ah.-
E lì mi sono un tantino cagata sotto che se c'avevo le mutande di plastica era meglio. Però mi sono divertita,mi sento proprio una ragazza cattiva e ribbbelle.
Adesso sono a casa di The nowhere man e mi sta insegnando a mangiare i bruscolini.Ammazza quante cose si imparano nella vita.U__U
Io se c'è una cosa per cui potrei ammazzare qualcuno a sassate (Leggi lapidare) è quando mi svegliano per telefono alle otto e mezza del mattino, ma non è che ti sveglia qualcuno che non lo sapeva che tu alle otto e mezza dormi,no, che allora potresti anche dargli pubblicamente cinquanta frustate sulla schiena e perdonarlo,ti sveglia chi sa bene che prima delle undici te non stai nel mondo dei vivi. Mammà, che chiama dalla spiaggia perchè lei sta in ferie con l'amica sua, mica come la sottoscritta che viene schiavizzata e va a lavurare con la catena al piede.
-Pronto!!!?-
-Ma non c'è papà?-
-Mamma ,cazzo sono le otto e mezza! stavo a dormì!!-
-eh vabbè ma pensavo mi rispondesse papà!Dai,continua a dormire.-
-Dormo un par di palle ormai!-
Oggi statemi lontano che la giornata è cominciata male che mi rode il culo che neanche la carta vetrata può farmelo passare.
Vorrei dire due cose sul mio portiere. Oggi sono passata davanti alla guardiola e mi sono ricordata di lui,mi è sovvenuto che esiste. Anche se mi sono accorta del suo occhio maligno che mi spiava io ho fatto la vaga e non l'ho salutato. So passata dritta. E' che io sono donna costumata ma col mio portiere divento proprio la maleducazione fatta persona.
Lui mi odia. Altrimenti non si spiega perchè il suo cagnaccio, uno yorkshire a pile, ogni volta che mi vede mi salta addosso cercando di staccarmi una gamba a morsi,e io che sono animalista e gli animali cucinati con la polenta mi piacciono assai, lo piglio a calci per rispedirlo al mittente che me lo ha aizzato contro. questo perchè c'ha qualcosa di personale nei miei confronti. Perchè lui è portiere,ma io c'ho la dote. Lui parla male,io parlo peggio. Lui si impiccia dei cazzi di tutto il condominio,io So i cazzi di tutto il condominio. In sostanza c'ha paura che possa fregargli l'occupazione. Lo dice pure mia mamma che Piero il portiere mi odia. Dice che quando passo mi lancia le maledizioni in sardo.
Ma io mica non lo saluto perchè mi alzo la mattina storta,no. Io non lo saluto perchè tra noi esiste una faida mortale,che a me mi sembra di stare nella sicilia dei primi del novecento dove c'è il picciotto Piero che controlla la picciridda di Don Ignacio (Don Ignacio è mio padre,ma Ignacio è nome d'arte,in realtà si chiama Frengo.)e che va subito a riferire le maldicenze di tutto il paese. Sto gran cornuto.
Tipo una volta quando io ero in ristrettezze economiche(Quand'è che io non sono in ristrettezze economiche??)e allora mi compravo il tabacco con le cartine,perchè posso pure morirmi di fame ma le sigarette quelle no,non me le levate che faccio peggio di Funari. Allora quando calava la sera e faceva sto caldo bestia che dentro casa non si poteva stare io scendevo al cortile e sentendomi molto hemingway in gonnella mi rollavo ste ciospe artigianali e me le fumavo sulle scale, insieme al mio fidanzato di allora quello che adesso canta con i Lercio Sound e discutevamo di cose molto profonde,tipo che io gli chiedevo se assomigliavo a sid Vicious e lui diceva di si,ma sid vicious era un pò meno chiatto.E Piero il portiere stava là nascosto tra le fratte e sentiva tutto.
Allora andava da mio padre e con la faccia di pentimento ci diceva:"Don Ignacio,guardi che sua figlia,si fa le canne." E mio padre mi corcava di mazzate così,senza un motivo apparente.
Un'altra volta c'ero io sotto casa che stavo con i miei amici.e uno quando parla fa rumore. allora stavamo vicino alle finestre del portiere e lui non è che si è affacciato e ci ha detto:"state zitti ke mò v'o buco sto pallone" no,lui non ha detto niente ma sempre ci spiava.Il giorno dopo è andato da mio padre a dire che io l'altra notte avevo portato i neri per caso e tutti cantavano a cappella che lui non poteva dormire,che poi la mattina deve lavurare,che se non si sveglia come fa a farsi i cazzi degli altri e poi se non li sa si sente male,gli scatta la paralisi progressiva.
Dice mamma che la prossima volta che il portiere parla male di me e che mio padre ci crede,lei gli piglia le teste e gli fa fare a capate. U__U
Insomma io vorrei sapere che c'ho. Che non va bene che mi ho molto depresso ultimamente.Infatti non faccio altro lagnarmi con Emanuele mentre ci faccio la ceretta (che io sono anche donna estetista), filosofare con Lauretta, e disloquire con alessandra che in questo mondo sono tutti pazzi e solo io e lei siamo normali,e poi vado a ballare con the nowhere man però poi lui si stanca e rimane a fare salotto,io invece passo il tempo ke mi piaciono tutti i cubisti presenti e anche quelli che non c'erano per non fare torto a nessuno, ma soprattutto fumo.
Io non lo so che c'ho questo periodo. sarà che è arrivato giugno e giugno è un mese che odio perchè faccio gli anni e quindi ogni ventotto di questo mese mi ricordo che è passato un'altro miserrimo anno e che ancora non ho trovato un modo per suicidarmi degnamente,ma soprattutto ancora non c'ho una foto decente modello Che Guevara o Jim Morrison che poi la gente ci si fa stampare la bandiera e la mette in camera. Ecco perchè.
E comunque mi capitano avventure grottesche. Tipo stasera. Ho pulito un frigorifero.Voi direte: - e che c'è di strano?- eh, sapeste.
Avendo finisciuto la nicotina verso le nove scendo da casa e ci dico a mammà di non aspettarmi perchè vado a comprare le sigarette, e si sa che chi dice così poi non torna mai più. Casalbruciato di notte è tipo un posto di frontiera. Ci trovi cose che in altri universi secondo me,manco si immaginano. Tipo che io camminavo immersa nei miei neri pensieri che mi sentivo molto Jacopo Ortis, e c'avevo ste sigarette in mano e mi beavo della lugubre atmosfera del loco, venticello, urla disumane, motorini smarmittati. Lungo il mio marciapiede.all'altezza del Losco Pub della zona, vedo qualcosa di bianco e rettangolare che si muove. E' un frigorifero. Ma la cosa più sconcertante è che sto frigorifero,cammina. Mi avvicino guardinga temendo che voglia fagocitarmi, ma da dietro il frigorifero esce lo spacciatore ufficiale del quartiere, e la sua degna fidanzata. Spero ardentemente che non mi riconoscano. e invece no. Vedo sorrisi sadici allargarsi sui loro visi, e già mi dispero.
-Valentì!-
No,oh vi prego no. Vengo coinvolta mio malgrado in una battuta di "Sbrinafrigorifero" insieme ad altri cinque o sei loschi figuri di sesso misto, con l'ingrato compito di asciugare i ripiani e di passarli ad una madre badessa cinquantenne,con capelli nero Napoli e fermacoda leopardato,che mi chiacchiera in una lingua sconosciuta,mi sa che sia dialetto autoctono di profonda basilicata. Appena nessuno mi guarda mi mimetizzo dietro ai cassonetti dell'immondizia che tanto per carnagione siamo dello stesso colore e me la squaglio. Più veloce della luce.
Ancora una volta,la signorina due di picche, torna a casa con grande disappunto di Don Ignacio e Donna daniela, sempre speranzosi che qualcuno la faccia sparire dalla circolazione. Puah. O___o
Mbeh,adesso ve faccio vedè io. Ho deciso e niente potrà farmi cambiare idea.diventerò Emogirl. Lauretta sta già affilando il taglierino con cui poi io mi sgratterò sulla pancia "I Wanna Die".spero solo che st'estate vadano ancora di moda i top con l'ombelico di fuori,così tutti potranno vedere che mi sono tagliuzzata,e quindi tutti sapranno che sto molto male e tutti mi compatiranno.Allelujah Allelujah. E comunque l'altra sera la mia sempiterna iattura si fece sentire.
Percorrevo via Merulana beandomi nel traffico con la (in)felice compagnia di Antonio. Imbottita di caffè per aver dormito neanche quattro ore,tornavo a ballare,un'altra volta,non ce la faccio più,non posso fa sta vita io,sono un'artista non uno di quei troioni da quattro soldi che affollano le discoteche e infatti venerdi sera mi so messa gli anfibi,sfidandoli a farmi entrare. Ahimè,m'hanno lasciato passà. Ma dicevamo. Bestemmio che c'è antonio al mio fianco tutto sto traffico ke mi aggroviglia la stomaco che mi serve il magnesio che mammamiamesento male. Sfido la pioggia con tutto il finestrino aperto e l'immancabile braccio fuori. Un'odore orrendo mefitico riempie la mia macchina.
-antò,ma la senti ke puzza?ma questi saranno li zingheri che bruceno li copertoni!-
-si in effetti è odore di bruciato...-
-AHHHHHHHHntonioooooo CAZZO è LA MIA MACCHINA!!!-
Harry sta andando in autocombustione, sotto il mio cofano,io lo so,si sta scatenando l'inferno. Zac.si appiccia l'occhio rosso maligno della spia dell'acqua.Scendo,l'acqua del radiatore sta blobbando per tutta via merulana. un milione di cose mi vengono in mente,così senza un motivo. Mi ricordo di quando ero piccola,mi ricordo del mio primo bacio e del mio primo amore, il profumo dell'estate,le corse in motorino con gli occhi che lacrimano, il dolore di qualcosa che ho perso, la morte,la vita,gli addii,il sorriso dolce di quel ragazzo argentino che non vedo da anni, tutte le persone che mi ricordano, la musica e le emozioni forti,i miei incubi disegnati,ma soprattutto mi viene in mente una persona, una sola, in mezzo a questa moltitudine di facce che si sovrappongono nella mia memoria, la sua spicca nitida per me indimenticabile: MICHELE IL MECCANICO.
Michele,oh Michele se solo fossi qui. Anzi è meglio di no. Perchè giuro che se c'hai la sfortuna di rincontrarmi io sradico la mia cintura di sicurezza bloccata,te la lego al collo e ti costringo a trainare la mia macchina fino a casa,frustandoti con la cinghia della trasmissione. Poi non contenta ti piglio la testa e gli faccio fare un incontro ravvicinato molto da vicino col monoblocco. Dopodichè ti faccio lo shampoo con l'acido della batteria, testo la convergenza delle ruote sulla tua spina dorsale, e dopo,solo dopo mi faccio una collana con i tuoi denti.
E ti pareva. Io quando devo lavorare e devo andare al lavoro con i mezzi pubblici c'è sempre lo schifo di seccia che qualcuno mi tira.(Appena scopro chi è lo massacro con una mazzetta da muratore,ma parto dalle gambe a fracassargli le ossa così fino alla fine rimane vivo e io so più macabramente contenta.) Allora ieri era il mio primo giorno ufficiale di Lavoro. Io adesso non faccio più la segretaria piaciona che sta fuori tutto il giorno a fumarsi le paje e si scambia epiteti con quelli del bar di fronte che manco al mercato del pesce,no. Io adesso faccio la sedicente grafica-illustratrice. Però mica lavoro più sotto casa. Mò lavoro al quartiere Parioli, e ai parioli il parcheggio te lo devi contrattare e devi pagare il pizzo alla banda del discorario capitanata dal cattivissimo Veltroni. E allora io come vado? Con l'autobus. Dunque oggi era il mio primo giorno. manco sono scesa da casa che già pioveva,la tempesta perfetta. ho attraversato la piazza in canoa,pagaiando come una maori per arrivare a pigliar l'autobus,e ho pure intravisto Noè che preparava l'arca.
Signorina2dipicche: -ohe sor Noè,che me lo date un passaggio?-
Noè: -che razza sei te?-
signorina2dipicche:- non lo so mammà dice che m'ha trovato sotto un cavolo.-
Noè:- vabbuò ma ce l'hai un compagno, un esemplare maschio con cui accoppiarti?-
signorina2dipicche: -...-
Noè: -resta là và,che tanto arca o non arca,diluvio o non diluvio te ti saresti estinta comunque.-
Io sarà che sono metereopatica ma la pioggia proprio la schifo nel profondo. perchè puntualmente faccio 12 metri e già c'ho le scarpe che fanno cik ciak e sono tutt'uno con i miei calzini a rombi verdi che a fine giornata mi ritrovo con le dita che andrebbero amputate. E poi quando a Roma piove sembra l'inondazione del Nilo.Ci stanno pozzanghere infestate dai coccodrilli e profonde come la fossa delle marianne che se disgraziatamente ci cadi dentro e non sai nuotare ritroveranno il tuo corpo solo al prossimo disgelo. E poi ho notato una cosa.Mò non è per fare l'egocentrica con le manie di persecuzione,ma ho visto che quando piove tutta la gente per strada non è più alta degli ompa lompa di Willy wonka,e mi si ammassano intorno e cercano di cacciarmi gli occhi con le stecche degli ombrelli. MI sa che è lo sport nazionale e non me ne sono accorta. Ma da oggi,gioco anche io. Il primo che mi infila una stecca negli occhi io ci infilo il manico dell'ombrello,ma laggiù dove la schiena cambia nome.
Dunque.Ammetto di essere in una fase molto dark della mia vita.cioè, sto progettando di tingermi i capelli nero napoli,di tatuarmi artigianalmente con un taglierino il 666 sulla spalla e di dire a tutti che voglio morire,farmi foto disperate vestita da emogirl e poi contrabbandarle a qualche graficuccia da 4 soldi per farmi fare degli adesivi con cui tappezzerò il blog. E' colpa della primavera. Sarà tutto questo polline ke gira ke mi fa pensare cose strane. C'è altra gente che io conosco che non voglio fare nomi perchè tutti voi anche conoscete,ma diciamo che c'ha il mio stesso nome e abita in campagna, che la primavera je fa l'effetto contrario,c'ha la danza degli ormoni a me l'unica cosa ke mi piroetta ultimamente è qualcosa ke fa rima con ormoni ma non lo dico ke so una signorina.U__U Stanno attentando alla mia salute mentale.
Tipo ieri.Dopo 3 (Tre) mesi vado a ripigliare la mia macchina dal meccanico.La mia seicentina bianca, Harry. Quella che in una piovigginosa notte di febbraio investi un palo della luce. Proprio lei. Vado con Don Ignacio,mio illustrissimo patri. Ma io me lo sentivo che c'era qualcosa che non andava eh. quando arrivo allo spiazzo del carrozziere io lo capisco subito che c'è qualcosa di strano. La mia macchina è parcheggiata vicino alla 313 di Paperino. Sarà un caso,mi dico. Sarà un caso anche la somiglianza di Michele il carrozziere con il commissario Basettoni. Anche il fatto che suo figlio assomigli ad archimede pitagorico,no,mi sa che me lo sto immaginando. Prendo la macchina,pago 1000 euri al commissario Basettoni e me ne vado. Uscita dal cancello mi par di vedere lui ke sghignazza sardonico. Sono sicura,sto sognando. Harry fa rumori strani. Mi accorgo che il mio cambio ha solo cinque marce. Infatti,la terza manca clamorosamente. L'avrà rubata eta Beta. La cintura è bloccata, mi strangola tipo cappio del boia, la macchina tira tutta a destra,opposizione ladra. Con roboanti bestemmie arrivo sotto casa e apro il cofano,per fare la donna meccanica. c'è un tubo strano che dal motore penzola allegro ma io credo ke dovrebbe stare tipo infilato in quel buco ke ribolle, quello lì da cui esce un sacco di calore,che tra le volute di vapore mi sembra di vedere Belzebù che se la ride pure lui. Io invece piango calde lacrime.
Poi che non lo so perchè sarà ke mi sento vittima di questa frenetica vita del terzo millennio ma sentirmi dire da uno che mi conosce niente che so una comodina viziata perchè ho osato dire che non me la sento oggi di fare 30 km da sola in una macchina che ho preso ieri che se poco poco faccio una frenata brusca la cintura di sicurezza mi decapita, a me mi fa girare talmente le palle che so diventata un'aliscafo.
l'alternativa trash e ironica a 3 metri sopra il cielo.
in portineria c'è:
La signorina due di picche: PIù sfigata di paperino,più maldestra di Paperoga,più antipatica di Gastone!
Puah!
le lenticchie,i peperoni,l'inverno,le persone brutte sia dentro ke fuori,il menefreghismo,i tacchi alti,la gente che ti tocca quando parla,i baci a tradimento,i petulanti,Pino Daniele,Laura Pausini,Kant,le discoteche,i mezzi pubblici,le quindicenni che si credono donne vissute,gli scout,il buonismo,la banalità assoluta,gli sciocchi,gli illusi...
Slurp!
Gli Afterhours, disegnare,scrivere,i miei amici,il vento,i gatti,il mare calmo,la cioccolata,dylan dog e groucho,Harry la mia 600 bianca,Bumbury il mio amico moribondo,Schopenhauer,
l'ovomaltina,le serate alcoliche,piacere alla gente,il mio sarcasmo,la mia perfidia,le patatine fritte,il cinismo,amavo anche l'amore ma ho dovuto ammazzarlo..
Non toccare,c'è chi è morto per molto meno!
Adotta una zitella!!
Votatemi,meno tasse per tutti!
capricci
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Ho adottato un CoccoPardo,e l'ho chiamato Bartolo.
"Guardiano di questo blog e del trash che vi regna...Non fatelo incazzare,assomiglia alla padrona!"
