martedì, 08 gennaio 2008
Fitness
Allò insomma. Io ieri per la prima volta in vita mia fui alla palestra. Io,proprio io che quando c'era educazione fisica alle medie dicevo che c'avevo sempre le cose mie,robba che io ho ricevuto la maledizione di dio a 14 anni, e quando c'avevo educazione fisica alle superiori dovevo sempre telefonare all'amico mio Bunbury che stava per morire, e quindi non stavo mai in classe. Io manco mai la tuta c'ho avuto. Quelle volte che il professore mi diceva che non potevo andare al bagno a drogarmi, non potevo telefonare a Bunbury,mi vietava di andare in presidenza che c'avevo convegno massonico col preside, e manco in segreteria a ritirare il bollettino delle tasse mi mandava,allò dovevo fare per forza la lezione di ginnastica co gli Hula hop,il basket,i piegamenti che a me le mani al massimo mi arrivavano a toccare le ginocchia,ma proprio a sforzare. Una volta ho fatto pure l'allungamento,che era un test per il pagellino,e praticamente dovevo stare seduta a tenere le gambe tese davanti a me,e andare avanti col busto arrivare a toccarmi le punte dei piedi.(al mio professore ci piaceva la fantascienza.) A quel test io ho preso 4. Vabbè,da ciò avrete dedotto che io sono molto traumata dalla palestra,però lo stesso ho deciso di andarci,con un nobile obiettivo che in confronto Maria Teresa di Calcutta è robetta. Io ci sono andata con l'intento di farmi venire il culo di Jennifer Lopez. Che mò ce l'ho tipo Moira Orfei. E allora andassi a sudare sul tapì Rulan con la felpa e il maglione girocollo e poi mi faccio pure la cyclette e i pesi, che già riesco a sollevare due kg con una mano sola,tra qualche giorno riuscirò pure ad aprire le bottiglie d'acqua. Poi mi andassi a fare la doccia che mi sento già molto magra,e mi controllo se mi è venuto il culo di jennifer LOpez,però mi dicono che non viene dopo un giorno,ma dopo mesi che mi sono fatta le corse sul tapì rulan,e ho corso la distanza da qua (Roma) tipo fino alla scandinavia. E allora mi penso,vaffanculo che me ce so segnata a ffà in palestra???
PerfidoAmore ha malignato alle 12:41
le diabetiche favole della signo, caciottari rulez, donna tattica
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (25)?
domenica, 07 ottobre 2007
la malata immaginaria
io sto male.Secondo me mi devono dare subito la pensione di invalidità. C'ho un sacco di problemi un sacco di acciacchi che so proprio da buttare via nel bidone dell'umido senza possibilità di riciclo. allò,per adesso mi si è bloccato il braccio destro e menomale che è il destro e che io so mancina che mi è venuto tipo crampo e non riesco a fare le rotazioni che faccio di solito, sta là fermo tipo baccalà me sembra di legno, che niente niente stessi regredendo da essere umano a Pinocchio. Poi mi so venute delle strane macchie a pallini sulle braccia,tipo maglia leopardata. Mia madre dice che è abbronzatura che se ne va, però io non c'ho il coraggio di dirle che io l'abbronzatura non ce l'ho mai avuta, e sicuramente queste so macchie di peste, che sembrano le macchie che ci vengono a maga Magò dopo che ha duellato con merlino. Sono molto preoccupata. C'ho pure forti crampi allo stomaco però no allo stomaco un pò più in basso, che mi sembra che o dovessi andare al bagno (Ta-Dan!ci vado pure io al bagno!) oppure mi stanno per venire quelle cose là delle donne che succedono una volta al mese sempre quando c'hai l'appuntamento/la festa/capodanno/devi andà al mare. Però non lo so, speriamo che mi stanno per venire, così mi sento maledetta anche da dio oltre che dal genere umano. C'ho pure il raffreddore, parlo che sembro Vladimir Luxuria con la faringite, e poi non c'ho mai i fazzoletti,non capisco perchè quando io c'ho il raffreddore gli omini ai semaferi che vendono i fazzoletti e gli arbre magique se ne vanno in ferie, che io non c'ho manco l'estratto conto della banca in cui soffiarmi il naso e me ne vado in giro a tirare su,che poi mi viene pure la sinusite e infatti c'ho un mal di testa che mi scende giù fino alle gambe che me le sento tutte anchilosate,perchè io ieri stetti in piedi 8-9 ore di seguito, ma no perchè dovevo fare la promoter dell'Auricchio piccante al supermercato, perchè sono andata a fare lo shopping costruttivo,quello che spendi trecento euri e ti compri solo un paio di brache a righe che sembri paperoga,però so di Armani,capì. Che ieri c'era una commessa che mi voleva per forza far comprare un paio di jeans della SEXY WOMAN al modico prezzo di 115 euri e io c'ho detto, scusi eh,ma mica per niente 115 euri per i jeans della sexy woman, che si pensa che scendo dalla montagna del sapone? e quella piccata a dire che la sexy woman stava a via del Babuino e che era una marca un sacco famosa, e io di nuovo a rispondere che a via del Babuino per me ci può stare pure Gesù Cristo che mi vende Sexy Woman ma a 115 euri non li compro,piuttosto vado da Diesel,scusa eh. Appunto per questo mi fanno male i tendini perchè la volevo menare e invece mi sono trattenuta, e sommando tutte queste cose si capisce che sto proprio male. Io domani mi sa che al lavoro non ci vado.
PerfidoAmore ha malignato alle 13:01
donna tattica
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (21)?
sabato, 07 luglio 2007
senza tette non c'è paradiso
"Senza tette non c'è paradiso." Ecco appunto.Stavo alla Feltrinelli e l'occhietto sifulo mi è andato su questo libro di un certo Bolivar Gustavo Moreno e allora mi è partito il complesso inside. Io mi sa che andrò all'inferno. Cioè io all'inferno ci andavo lo stesso,relegata nel girone dei malvagi che prendono in giro la gente,che praticamente la tortura eterna è che tu stai là in compagnia di tutti quelli che hai preso per il culo e quelli ti possono fare tutte le cose che più odi e io già mi immagino orde di quindicenni che mi costringono a leggere Tutte le opere di Federico Moccia per l'eternità. Vabbè cercherò di morire il più tardi possibile. Comunque dicevo: io oltre che andare all'inferno per il motivo sopra citato ci vado pure perchè solo quelle che c'hanno le tette vanno in paradiso, e se lo dice Bolivar Gustavo,grande amico mio,che andavamo sempre al mare insieme e certe volte veniva pure Gabriel Garcia Marquez, allora c'ha ragione. Prima di morire mi toccherà trovare diecimila euri e un chirurgo plastico bravo.
PerfidoAmore ha malignato alle 19:26
langolo del burino istruito, donna tattica, arrovellamente di cervello
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (46)?
domenica, 22 aprile 2007
Baciami non mi baciare...
Insomma. Tutti che parlano di sesso,tutti questi blog che dicono storie di sbofonchiamenti vari,dove tutti si possiedono viulentemente sulle scrivanie,sui lavelli della cucina,sulle tavole da stiro,andò je capita insomma. Tutte ste descrizioni de cose strane, che poi ci danno aggettivi poetici perchè così non sembra che stanno a fa un blog zozzo che manco Tinto Brass,cosi pensano che questa è arte,che a me, per aver postato sul mio blog di msn un disegno mio dove si vedeva una che c'aveva mezza e dico mezza tetta di fuori,me volevano dare dodici anni di carcere duro a pane e acqua. Allora siccome son rimasta molto male che mi tolsero il disegno, Ho deciso ke non faccio un post sul sesso viulento,ma sui baci. Secondo me quando baci una persona capisci ki cazzo hai davanti. che poi ci stanno quelli che ti baciano ad occhi aperti e io che quando mi slinguazzo a qualcuno li tengo chiusi che mi sembra di volare e sento i violini suonati dal vento,vabbè, che se disgraziatamente li riapro perchè mi si sta creando un distacco della retina,vedo l'occhi di questo che mi guardano e quindi penso che fino a mò invece di baciarmi m'ha contato quante zampe di gallina c'avevo,e mi scatta il complesso. Tipo una volta: - Ma perchè mi guardi?- -Io difficilmente chiudo gli occhi- -ah.- -Te invece li tieni sempre chiusi.- -E' per non vederti che sennò mi scatta il vomito compulsivo,adesso stai zitto che stavo immaginando di Baciare a Gattuso,e ci stavo pure riuscendo.- UN'altra cosa secondo me detestabile sono i baci a tradimento. Quelli che tu stai seduta e ti guardi intorno tutta rilassata e arriva il Cicisbeo che con balzo felino ti agguanta e cerca di farti una gastroscopia lampo,che tu manco te ne rendi conto e quando capisci qualcosa c'ha già 12 cm di lingua giù per l'esofago e ormai è troppo tardi,già vi siete mischiati tutti i batteri. Dal bacio a tradimento secondo me,non ti riprendi mai. POi c'è il bacio della pantera,il bacio della donna ragno,l'ultimo bacio e il bacio del mostro della palude che questo ultimo titolo a differenza degli altri tre deve ancora uscire al cinema. Il bacio del mostro della palude è tremendo. Il mostro della palude quando ti bacia ti lascia tre ettolitri di saliva addosso,che se non te la togli subito,la ptialina presente nelle sue secrezioni ti discioglie lentamente tutti i tessuti. quando il mostro della palude ti bacia sembra la piena di Vajont. E anche il letale bacio del polipo è traumatico. Io di solito se un polipo cerca di baciarmi lo mozzico sulla testa,che così s'ammazzano i polipi. Però se una c'ha qualche dubbio che quello sia un polipo o meno e si lascia baciare nel momento in cui il polipo ha attaccato il suo apparato orofaringeo alla boccuccia partono i tentacoli che sono almeno otto e cercano di infilarsi in ogni parte del tuo corpo. e lì, se sei una tipa con un minimo di attività cerebrale partono le mazzate tra capo e collo, e la viulenza gratuita nei confronti del malcapitato. Ma il peggio del peggio del peggio deve ancora venire. IL teribbbbbile BAcio Volante. Che c'ha il bacio volante?eh il bacio volante vola,e quindi ti raggiunge prima. Io ci sono stata tre anni a cercare di capire la tecnica di questo bacio,ke m'aveva suggerito Vala.E durante le ore di scuola mi giravo verso di lei che sedeva al banco dietro e ci facevo la bocca che stava per spiccare il volo, e poi passavamo tutta l'ora in quella posizione. Il bacio volante è quello che quando lo vedi ti cala la libido intorno allo zero assoluto di kelvin e ti parte la risata isterica. Perchè viene dato con gli occhi chiusi e la bocca come se stessi mangiando minestra ma senza cucchiaio,direttamente dal piatto,che sembri non un essere umano ma una torpedine,che c'hanno la bocca così. Io so per il bacio romantico.quello che ti da il principe Celestino stinto dopo che ha mangiato un kilo e mezzo di peperonata. quello che svieni sul colpo, che pensi che ti si sta chudendo lo stomaco per l'emozione ma quello è il cardias che s'è messo in sciopero. e mò basta che me viene da vomità.u__u
PerfidoAmore ha malignato alle 11:38
inferni quotidiani, le diabetiche favole della signo, donna tattica
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (57)?
domenica, 15 aprile 2007
Che cosa volevo dire?
Ah si. Non Capisco tutti sti innamorati che si lasciano. Quelli che dicevo sotto,che passano anni e mesi a tribolare,che attaccano lucchetti,imbrattano muri,si dedicano le canzoni da diabete a Radio Subasio che io sto in macchina,le sento e poi ti ringrazio che vado a sbattere contro i pali,perchè il pancreas non ce la fa e allora svengo,scrivono sui diari e poi però si lasciano. Ma non è tanto sto fatto dell'ammmore a scadenza che mi lascia basita...no no.IO l'ho capito quando c'avevo dodici anni che il principe azzurro non esisteva,da mò che non mi faccio più illusioni.U__u Dicevo che non è che si dicono amoremiotilasciovadovia,oppure si cantano mi dispiace devo andare il mio posto è là che fa fine e non impegna,no. Perchè a noi ci piace complicarci la vita e allora non ci diciamo le cose come stanno. La serva che c'è in ognuno di noi ama le tragedie alla Biutiful. Allora si lasciamoci. Dunque: Il tuo uomo/Donna è diventato una piaga,non c'ha recettività,e tiene lo spessore psicologico di un cartonato di Avril Lavigne.Anzi,esageriamo.Tiene lo spessore Psicologico di Avril Lavigne in persona.Che fai? Eh, lo molli,Chesedevedafapècampà. Ma come?? Io una volta ho mollato un tizio che c'ero stata due anni. Gli ho detto che non potevamo più vederci perchè dovevo studiare per l'esame di maturità. e lui mi disse:"Vabbè Vale,studia tranquilla,quando passerà il periodo ci rivedremo." Io però ci dissi che dopo la maturità c'avevo la psicoterapia. Allura lui capì. E se ne andò ramingo per la sua strada.Rimase così male che mise su un gruppo e adesso suona pure al Tendastrisce,il cornuto.Vedi che la mia lontananza fa bene. Ma questo è un caso atipico. Di solito i motivi sono quelli che si dicono a CentoVetrine, tipo:
Ti lascio perchè non ti merito. (Aha lui si chè è per la meritocrazia.Infatti poi ci informa che ha affisso un bando di concorso all'ispettorato del lavoro tipo: "E' bella snella fotomodella e pure zitella,orsù chi se la incolla,visto che io non la merito.")
Ti amo ma non credo in noi: (Una volta glielo dissi a mio padre che si era vestito da Babbo Natale.C'avevo 6 anni.)
Io ti amo,ma c'ho troppi impegni,non posso permettermi una storia con te: (Per esempio che impegni? ti ricordo che farsi il bidè tutte le mattine non è esattamente un impegno per cui tu possa giustificare il fatto che mi stai mollando....) ti amo ma alle elementari mi hanno lasciato: (Povero passero traumato,Queste si che sono cose che segnano.Io in terza elementare ho cercato di suicidarmi ingoiando il cancellino,che c'era uno che mi aveva lasciato...) tu sei una persona meravigliosa...magari un giorno mi pentirò ma per adesso voglio stare con lei: (mammagari ti penti e nel momento in cui ti penti io mi so già messa con Brad pitt e a te non ti scagazzo proprio!) Lasciamoci ma rimaniamo amici: ( Che poi di solito rimanere amici per loro significa un mezzo ciao sputazzato a testa bassa e da lontano visto che hanno appositamente cambiato marciapiede quando ci hanno visto,ke se io i miei amici li tratto così attraversano la strada per prendermi a vangate dietro le ginocchia.) Non ho più fiducia in te: (Solo perchè ti ho detto che andavo da mia nonna e invece mi ero sbagliata e andavo da mia zia,allora te non mi credi più. Ma io,ti do una scopa in culo con molta viulenza fino a che non perdi i sensi e poi ti apro un occhio solo per sputartici dentro.) Amore mio,Sei cornuta come un camion di forchette: (ah.)
PerfidoAmore ha malignato alle 00:24
le diabetiche favole della signo, caciottari rulez, donna tattica
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (43)?
giovedì, 21 dicembre 2006
Sono innocente, ho la scusa pronta!
Dai su siamo onesti.Quante volte abbiamo accampato scuse assurde per giustificare assenze,ritardi e quant'altro? Quante volte non siamo stati creduti quando abbiamo detto che la sveglia aveva scioperato perchè non gli era stato rinnovato il contratto? Ecco appunto.PEr questo ho deciso di riunire in questo post tutte le scuse (in)credibili che possiamo accampare ogni volta che siamo in ritardo a scuola sul lavoro insomma dappertutto. Utili per evitare,Note/cazziatoni/uscite posticipate e da rifilare esclusivamente a capi isterici,insegnanti pignoli,genitori apprensivi. ATTENZIONE:FUNZIONANO DAVVERO. SONO IN RITARDO E/O NON VERRO' PERCHE': E voi care amebe,ce le avete le vostre scuse collaudate e precotte da servire in caso di emergenza??? Scrivete scrivete!^____^
PerfidoAmore ha malignato alle 00:16
caciottari rulez, robe di 4 salti in padella, donna tattica
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (6)?
venerdì, 08 dicembre 2006
vademecum
Che le convivenze siano difficili e problematiche lo sappiamo tutti.L'essere umano è,(a prescindere da tutto quello che dicono Locke,Hobbes e spinoza,e tanti altri illustrissimi filosofastri)un animale fatto per vivere solo.Soprattutto l'essere umano di sesso maschile. Infatti,a differenza di noi donnine,che,se lasciate sole e senza figli ci deprimiamo e diventiamo acide e insopportabili,i maschietti lasciati a se stessi,proliferano. Vivono beati nel loro disordine rivoltandosi sui loro divani come maialetti nel porcile.Non si lasciano intimidire da piatti da lavare o da mutande da stirare. Loro li lasciano lì.A imputridire.Tanto non si lamentano.E si sa,quando una cosa non si lamenta non c'è bisogno di darle peso. Però a volte,a turbare il caotico paradiso di questi esseri,arriviamo noi.Noi che pretendiamo non solo amore.Ma anche l'ordine assoluto. E nella convivenza (che sia con un padre,fratello,amico,fidanzato,nonno ecc ecc) dobbiamo imporre delle regole.Ferree.Che voi ometti ovviamente seguirete scrupolosamente.
PerfidoAmore ha malignato alle 18:41
robe di 4 salti in padella, donna tattica
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (10)?
sabato, 25 novembre 2006
gli uomini non crescono mai
Gli uomini non crescono mai. E' un luogo comune sacro e inattaccabile. E' curioso notare inquietanti analogie tra un bambino di 5 anni e un uomo di 30.Tutti e due agiscono seguendo criteri assurdi e ragionamenti tortuosi. Menomale che ci siamo noi. Noi che siamo semplice semplici.NOi che quando diciamo sì,in realtà vogliamo dire No.E viceversa.Quando loro dicono sì,non si sa mai cosa pensare. Perchè potrebbe voler dire Sì(ti sto prendendo clamorosamente per il culo) oppure sì(Non ti sto assolutamente ascoltando) o ancora Sì(basta che non mi rompi più le palle con sta storia!) E poi so antipatici.e insopportabili.A tutte le età. All'età di 7-8 anni cominciano le prime incomprensioni. Già a quella tenera età non si fanno scrupolo di tirarci i capelli,mostrarci sei palmi di lingua,darci pizzicotti fino a farci piangere.E' il loro modo di dimostrare interesse.(e già si distingue la loro perversione.Noi facciamo disegnini e cuoricini,loro ci riempiono di mazzate.) Alle medie la situazione si complica. Gli ormai dodicenni,resi ancor più mostruosi da acne e peluria sparsa,cominciano a tirarsela.Vantano esperienze di sesso sfrenato con compiacenti trentenni a dir loro bellissime,parlano solo di fantacalcio,e invece di lasciarci in pace a sognare di sbaciucchiare il cantantucolo di turno,ci fregano il diario segreto,leggendolo a tutta la classe. Dai 15 ai 25 la musica cambia.Accantonati i sogni di gloria,riguardanti Totti & co. cominciano a pensare al sesso,incessantemente. Iniziano così dieci anni in cui si rendono VAGAMENTE conto della funzione di quel coso che hanno tra le gambe. e cercano di metterlo da qualche parte.NON IMPORTA DOVE. Passati i 25 c'è un curiosissimo regresso.I quasi trentenni si sentono spiazzati,vogliono mammà,e non sanno come comportarsi,arrivando così al compromesso di agire come 15enni un pò troppo cresciuti.Vanno avanti così fino ai 40 anni. Dopo gli anta,noi femminucce speriamo che abbiano messo un pò di sale in zucca. Macchè.Arrivati a 40anni,i nostri sedicenti ometti,diventano donnette isteriche. S'ammazzano di lifting,palestra,cremine antirughe e quant'altro.Vanno nelle beauty farm,inseguendo il mito dell'eterna giovinezza. Per farli contenti basterà dir loro che dimostrano al massimo 30 anni,anche se in realtà sono più incartapecoriti della mummia di ramsete II. Insomma,rassegnatevi all'evidenza. Ogni donna,quando sta con un uomo è come se avesse un figlio adottivo. ;P
PerfidoAmore ha malignato alle 13:59
non cè più religione, donna tattica
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (36)?
sabato, 18 novembre 2006
Cose da evitare al 1° appuntamento
Eccoci qua. E' arrivato il momento.Uscite. quando te lo ha chiesto,tu con la tua faccia da madonna addolorata più convincente, hai fatto finta di pensarci su e poi hai concesso uno svogliato "Perchè no." Te ne sei andata con noncuranza lasciandolo lì,perplesso,con la faccia da baccalà,tipica di tutti gli esseri umani di sesso maschile quando sono perplessi.Hai voltato l'angolo sempre con la tua ineffabile eleganza,e lì fuori dalla portata dei suoi cocchi e delle sue orecchie ti sei denudata per festeggiare,mentre tutte le tue amiche intorno a te,facevano la ola,innaffiandoti di champagne. Poi sei tornata a casa,e ti sei VAGAMENTE resa conto,che devi uscire con lui. E hai sentito un SOTTILISSIMO accenno di panico salire su a stringerti la gola.Che fai? Non ci Vai?Si che ci vai. Per questo,dalle esperienze di vita raccolte in giro per il mondo,ecco un allegro vademecum su quello che non bisogna mai fare al primo appuntamento. stampa,impara a memoria,e poi come nei migliori film gialli,ingoia il foglio!
PerfidoAmore ha malignato alle 19:26
robe di 4 salti in padella, donna tattica
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (9)?
domenica, 12 novembre 2006
Non sono tutti uguali...
Allora si. Saltiamo i convenevoli e parliamo subito di LORO. quei cosi brutti,pelosi e poco intelligenti che l'evoluzione naturale da uomo a scimmia ha crudelmente escluso. Eh vabbè. saranno pure scimmie ma a noi fondamentalmente ce piacciono. Tranne quando gli lanciamo scarpe giù dal balcone e urliamo furiose:"Tutti uguali siete!!!!!" e qui casca l'asino. Perchè non è vero che sono tutti uguali.Si dividono in più categorie una peggio dell'altra. State a sentire: IL BELLO SNELLO E FOTOMODELLO: questa tipologia di maschio è abbastanza comune. Popola i licei di ogni nazione,ed è il sogno erotico di tutte le bruttine della scuola.E' alto,palestrato,veste alla moda e si ammazza di lampade.Sfila per i corridoi con il suo incedere da modello,non guarda nessuna,e si ferma in cortile a fumare con la sua aria "Ce l'ho solo io,e non te lo do".Solitamente l'esemplare appartenente alla categoria suddetta ha lo spessore mentale di un cetriolo. IL SIMPATICO PIACIONE:è sicuramente meno bello del fotomodello ma comunque piacevole. Solo che lui acchiappa di più. Perchè ride,sorride,scherza,ha una parola gentile per tutte. E' quello che ti strizza l'occhio quando passi,con il suo sorriso da simpatica canaglia,e tu ti illudi di piacergli,alla grande.Peccato che fa così con tutte.Infatti se noti alla fine della giornata il suo occhio destro è completamente livido,se non colpito da paresi. IL BRUTTO MA SIMPATICO:questo elemento è presente in ogni comitiva che si rispetti. di solito ti parlano di lui dicendo:" Oddio Ciccio -perchè si chiama sempre ciccio- è simpaticissimo,ti fa ammazzare dalle risate" ed è vero.Ciccio è un tricheco alto 1.50 simpaticissimo,e amichevole,ma esteticamente è come un marsupio.Fa schifo a vedersi. IL TENEBROSO:o il bello e maledetto che dir si voglia.Ha creato il suo fascino sul vestirsi di nero e sullo stare per la maggior parte del tempo zitto. Non rivela mai nulla di sè,e questo accresce le leggende che circolano su di lui. Così apprendi che ha un dragone tatuato sulla schiena,suo padre fa parte della mafia Yazuka e lui una volta ha ucciso sei ninja senza neanche toccarli. IL SOGGETTO DA CENTRO SOCIALE:piace parecchio.Sarà per il suo stile finto-trasandato,oppure per i suoi discorsi o per i libri interessanti che porta sempre con se. E' amico di tutti,ama chiunque e il suo motto è sempre peace and love. Parla con uno spiccato accento strascicato,e rolla sigarette per darsi un tono.E' espansivo,allegro e giocherellone e non perde occasione di raccontare a chiunque l'ultimo rave fantastico a cui ha partecipato. Attenzione però. se scavate a fondo il soggetto da centro sociale può rivelarsi un simpatico piacione,o in alternativa un barricadero. IL SECCHIONE:secchioni e sfigati si riuniscono sotto la stessa categoria. Hanno occhiali spessi,carnagione verdastra,sono particolarmente mammoni e insopportabili. Di solito cerchiamo di concupirli per aiutarci a studiare. I secchioni girano sempre in compagnie di due o più elementi,e se la ridacchiano tra di loro parlando dell'ultimo videogame uscito sul mercato,capiscono tutto di computer e hanno un linguaggio tutto loro. L'ARTISTA:una categoria tutta particolare. L'artista è affascinante,proprio perchè è artista.Suona,scrive,dipinge,non ha importanza. Lo vedrete sempre incollato al suo strumento,lì ad esercitarsi,senza curarsi di nessuno.Non ha cognizione spazio-temporale,è eccentrico e un pò svitato. Terribilmente egoista. Il rimprovero più frequente che vi farà ,se ve ne scegliete uno sarà:"Tu misera donnetta,non capisci la mia arte e cerchi di intralciarmi!" tutto questo perchè gli avete telefonato mentre si stava esercitando. L'INTELLETTUALE PAZZO:l'intellettuale pazzo,sa tutto di tutto. Differisce dal secchione,perchè lui non studia per dovere,ma apprende per piacere. Però è acido e supponente. Liquida le vostre domande con uno sguardo di disprezzo,arriccerà le labbra e dirà:"Non credo che tu possa capire." Voi,se avete un minimo di cervello lo manderete immediatamente laddove la schiena cambia nome. IL FOBICO:Il fobico ha paura di tutto. Non si siede sull'autobus per paura dei germi,si lava le mani 80 volte al giorno,mangia solo da agricoltura biologica,e veste solo in lino e cotone per paura delle irritazioni.In più,se vi ci fidanzate,vi riempie casa di riviste,opuscoli,depliant che trattano omeopatia,inquinamento atmosferico,e diagnosi precoce dei tumori alla prostata.attenzione: il fobico è contagioso. L'OLD STYLE: l'old-style è il sogno di ogni mamma.Si veste bene,è educato,viene da una buona famiglia,apre la portiera della macchina per farti salire,ti porta al ristorante e non in pizzeria,e paga tutto lui,ti compra fiori e cioccolatini,il suo sogno nel cassetto è diventare medico,sposarsi (tu spera che non sia con te) e avere tanti bambini. Praticamente è il principe azzurro.Se ti metti con un old style e arrivi a 50 anni senza esserti suicidata dalla noia,complimenti:sei un pezzo di pietra!
PerfidoAmore ha malignato alle 17:43
donna tattica
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (16)?
