martedì, 17 giugno 2008
Primadonna Licenzi(osa)ata
Allò. io so che tutti volessero sapere del pranzo dei bloggher, in cui Vala ci ha stupito con le sue famose Gag, arrivando a inscenare il finto rapimento del suo portatile,solo per il nostro giubilio, e infatti noi là ci spisciavamo dalle risate stravaccati sulla spalletta del ponte, mentre Vala faceva finta di essere disperata per il portatile e per il microfono. Sono anche nati nuovi amori, mò non vi sto a dire ne chi ne perchè (Però se proprio lo volete sapere alle nove e mezza di stasera parte l'asta per aggiudicarsi l'informazione.) Insomma il primo prototipo di pranzo è andato bene.La prossima volta,(che ci sarà una prossima volta) sono pregati di non mancare all'appello:Laurett, LaMartiz,Il situazionista, A/r, Best e chi altri non c'era sabato, nella speranza che siano appena più simpatici di quelli che avessi già incontrato, ma non credo. Qua mi sembrate fatti tutti della stessa pessima pasta.^___^ detto ciò, cho da farvi la rivelazione.Ebbene sì. Ieri,in un impeto di orgoglio sindacalista et anche comunista mi fossi licenziata,così,giusto per andare ad ingrossare le file del precariato, che chiedevano a gran voce di me. Così mentre spicconavo diamanti, ho avuto la brillante idea di levarmi il casco buttà pe terra il piccone,risalire in superficie e stracciare il mio chimerico (non s'è mai visto,non si sa se esiste, forse è stato scritto col sangue o su una stele nel deserto) contratto quadriennale, in cui (dicono) io mi impegnavo gli organi vitali per diventare un giorno una grande imprenditrice. (de che???) Allò siccome che mi fosse venuto l'esaurimento nervoso, domenica mi fossi messa in attacco di panico, fossi andata dal dottore, che subbito appena m'ha visto ha detto: A te ti diamo gli ansiolitici e dieci giorni di riposo a casa senza che ti incazzi co nessuno. e io ho feletonato giù alla miniera e ci ho detto: "Guardate fossi pazza omicida,io non vengo per dieci giorni sennò è capace che vi ammazzo tutti." E il capo, ha detto: "eh no bella mia, tu a casa dieci giorni non ci stai manco infartuata, io ti faccio la lettera di richiamo." e io, che so na regazzina: "e allora domani te mando le dimissioni!(Gnè gnè gnè)" Insomma me so dimessa,da sto grande incarico de responsabilità che manco Bertolaso arriva a tanto come a me. E oltre a questa cortese separazione lavorativa, ci volessi dire al mio capo supremo, come ultima cosa,sentita e commossa: IO A QUEL CORNUTO DI SILVIO UN L'HO VOTATO!!!!!!!!!
PerfidoAmore ha malignato alle 11:08
inferni quotidiani
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lunedì, 28 aprile 2008
m'è venuto l'eritema
Alemanno ha detto: "Sarò il sindaco di tutti i cittadini Romani (Pure de quei comunisti de mmerda che nun se laveno, che hanno votato alla Muffa, ma questo l'ha solo pensato xke non era politicalli corret.) Ecco perchè sto a cercà un Tailandese che me se sposa subbito, così faccio cambio di cittadinanza. Io rappresentata da uno che cha l'occhi troppo vicini e che quando era gggiovane s'è fatto otto mesi de carcere xke aveva tirato na Molotov ( Vandalo come a me, ma io mica me so fatta sgamà quando ho allagato il cesso a scuola otturandolo co le mutande, io ce penso,faccio i crimini perfetti. Mica che so n'invasata.) dicevo: che me deve governà uno che cha la stessa credibilità de Paperoga,me rode il culo. Però me fido. E me fido perchè pure la chiesa ha dato indicazione di voto a destra. Bravi. Me piace quando la chiesa, invece de pensà alla madonna a gesù cristo e a dì messa,che solo de quello capischeno, se pensa ai cazzi della politica. Ah. E lo so che non c'entra nulla adesso. ma a me Beppe Grillo me sta proprio sur cazzo.
PerfidoAmore ha malignato alle 20:03
babbo natale non esiste, inferni quotidiani, caciottari rulez
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lunedì, 14 aprile 2008
elezzzzzioni
Ahmbeh.Er nano malefico è ancora vivo e ha vinto. Ma io fossi contenta eh. Se non altro perchè almeno me fossi risparmiata di vedere a mio padre che dorme ubriaco sulle panchine di Casalbruciato e la gente che passa lo addita dicendo: "O' vedi quello là? s'è imbriacato perchè è morto Berlusconi." Menomale che ha vinto Silvio. Menomale. Che così adesso tutti quanti troviamo lavoro, la munnezza si dissolve dalle strade di Napoli, gli ospedali si costruiscono da soli, tutti i negri i rumeni e i zingari si mettessero paura e scappassero pecchè se ci fanno qualcosa poi Berlusconi li mena, il falso in bilancio è na cosa che puoi fare, quindi se sbajo a fa la fatturazione e la capa me vuole scorticà, io ci dico che Berlusconi dice che è reato civile, e quindi non è grave. E poi ci possiamo guardare ancora per un sacco di anni Maria de Filippi Oh. Ma tanto. che nonvorrebbi fare quella che si sente l'amarezza però cazzo, Italietta, vergognati che pe un piatto de minestra te vendi pure il bucio del culo. Manica de Gnuranti, che io si ho votato quell'artro amerecano a denti stretti, ma il voto mio a Silvio un je lo davo manco se crollava il padreterno. E VAFFANCULO VA'. Tanto a me pezze ar culo ereno e pezze ar culo rimaneno. (Pe chi se le vole comprà me potete mandà il bonifico su un conto che poi ve dirò.),bella pe tutti me ne torno in Spagna. 
PerfidoAmore ha malignato alle 19:38
non cè più religione, inferni quotidiani, irrecuperabili casi umani
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domenica, 02 marzo 2008
L'invidiosa caustica
Ah beh. Sarà che so invidiosa.Che io lo dico,mica che mi faccio bella con gli altri a dire che io l'invidia non so manco do abita. Io e l'invidia siamo migliori amiche. E sì,c'ho sempre una parola cattiva pe tutti. E se nun ve sta bene, quella è la porta, mica che sta scritto nella costituzione che dovete da legge il blogge mio. No perchè poi la gente dicesse che io so acida. Che sto sempre a dì male de tutti e il culo mio non me lo guardo mai. eh invece qua se sbajeno. Perchè io il culo mio me lo guardo. E pure bene che c'ho casa piena de specchi.Ve potessi dire pure quanti buchi di cellulite c'ho. Ah sì. C'ho la cellulite.Mica mi faccio bella a dire che io di cellulite ce n'ho poca. Comunque mò.tutto sto ciccipit era solo per parlarvi male di qualcun altro. Io nella mia vita ho fatto un grande errore. Che non dovevo fare la fumettista sfigata,dovevo fare la scrittrice di trame dei Film porno. No perchè ho visto e rivisto e stravisto che l'unica cosa che vende in Italia so le cose zozze. Tipo. Un deficiente qualsiasi scrive un libro parlando di sesso, in maniera,volgare, scontata e soprattutto umoristica ma l'umorismo ce lo vede solo lui. Fatto sta che a sto mentecatto je danno na marea de soldi. Che nun s'è inventato niente. Pure mi nonna,sa come se fà quello che lui descrive. (Ve sembra strano? eh, invece è vero,sennò non sarei qua. E per voi sarebbe meglio.)Insomma. Mica che sti soldi je li danno perchè è bravo. Je li danno perché parla de le zozzate e allora vende. E capirai, fossi brava pure io artista de sto cazzu.In questo paese non esiste la meritocrazia. E menomale,sennò a me mi facevano fare il concime, però pure loro staveno a concima i campi,come a me. Adesso le alternative so due. O me ne vado a cogliere le banane in un paese dove esiste la meritocrazia, e quindi mi fanno cogliere le banane anche se non c'ho la raccomandazione, o comincio a scrivere sul blogge le cose di sesso che faccio io. Se decido per la seconda, tra tre ore chiudo il blog e vado a cogliere le banane. Si, oggi so caustica. Ah.Eh. Risparmiateve le congetture.Non trombo, ve lo confermo.
PerfidoAmore ha malignato alle 20:44
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giovedì, 14 febbraio 2008
breve e (cir)concisaOGGI E' SAN VALENTINO. SONO GIA' QUATTRO ORE CHE VOMITO ININTERROTTAMENTE. SCUSATE, TORNO NEL MIO LOCULO.
PerfidoAmore ha malignato alle 08:46
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domenica, 03 febbraio 2008
Carnevale apatico
M'è venuta l'apatia. Fosse per me starebbi tutto il giorno sbragata sul divano a leggermi libri che esplicano concetti profondi, tipo Harry Potter. E invece no. Me tocca annà come al solito sulla trireme, A LAVURA'. Se me vedessero i miei antenati, lunga stirpe de ministeriali,chissà che me direbbero. M'è venuta l'orticaria a forza de faticà e me chiedo se per caso me l'ha ordinato il dottore. NO. Potevo fà come un sacco de gente che se fa mantenè,poi me ricordo che Don Ignazio e Donna Daniela,se so rifiutati de caccià pure cinque lire dal 29 giugno 2003 (giorno dopo il compimento della maggiore età della sottoscritta.)Quindi me tocca organizzamme. E poi so circondata da imbecilli.Ma no imbecilli tanto per dire. Imbecilli con la certificazione ISO 9002,e la patente di imbecille. Quelli che so imbecilli pure quando dormeno,no stop. Poi tra l'altro Oggi ci fu pure il fantastico carnevale Tiburtino,che in confronto quello di Rio pare la sagra del cinghiale,e avevano recintato tutta la tiburtina per far passare sti quattro deviati che si dovevano mascherare.Però pioveva.Ha piovuto tutto il giorno,segno inequivocabile che i miei anatemi funzionano. C'erano solo i regazzini mascherati che me volevano tirà i coriandoli in testa e io che li minacciavo di metterglieli da un'altra parte con tutta la busta di plastica. Che a me il carnevale è un'altra festa che mi trauma parecchio. Quand'ero piccola io mi volevo travestire da batman,ma mia mamma diceva che ero femmina e allò mi vestiva tutti gli anni in maniera diversa: 3 anni: Costume di pelo rosa da orsetto Ricchione. 4 anni: Minnie.il vestito rosso a pois e la coda attaccata dietro con la spilla da balia,che tutto il quartiere si divertiva a tirarmi.M'anneriva il naso e mi disegnava pure i baffi,perchè all'epoca ancora non li avevo. 5 anni: Dama del settecento,na tortura, col vestito rosa,la parrucca bianca e il neo finto disegnato,che non ero una ragazzina de cinque anni,no,parevo il nano del circo Togni. 6 anni: Farfalla. Provatece voi a metteve i pantacollant rosa, le ali de tulle e andà a scuola mascherati, e poi accorgersi che avete sbagliato il giorno della festa e tutti ve guardano per i corridoi. 7 anni:Strega. Che qua mia madre già aveva capito la mia indole malvagia. Mi ricordo che io a 7 anni gia portavo 37 di piede, e le scarpe abbinate col costume da regazzina non me staveno. Da quel giorno non mi maschero più (tranne una notte di 4 anni fa in spagna,Vala se la ricorda bene) finchè qualcuno non me regala il costume di batman.
PerfidoAmore ha malignato alle 19:55
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mercoledì, 16 gennaio 2008
testamento
io stessi formalmente per murire. C'ho l'aura di sfiga nera a quintalate,in confronto alla quantità della mia sfiga pure la munnezza a napoli impallidisce. Oggi è uno di quei giorni che: Ti cola il naso- parli come Califano- Tossisci come una tisica- aspetti pazientemente il parcheggio sotto casa e un vecchio inutile bono solo a fregasse la pensione te lo frega- mentre stai bestemmiando affinchè il padreterno scenda e si pigli il vecchio,la sigaretta ti sfugge dalla mano,ti finisce in faccia e poi va a nascondersi nelle pieghe del sedile-. Basta. prima di seppellirmi dentro ad una piramide insieme a Gina Lollobrigida e ornella Vanoni lascio qui le mie ultime volontà. Voglio essere ricordata/celebrata/adorata. Costruite mausolei in mio onore,musei, scrivete le mie frasi celebri sul diario, compratevi le bandiere con la faccia mia mentre fumo la pipa e sventolatele alle manifestazioni. Pure sulla mia tomba voglio la gente che piagne e che si fa le canne e si ubriaca. Mi devono pure fare i servizi su "Chi" e "Novella2000" con scritto che cìavevo un gran talento (A rompere i cojoni.) tutti i miei averi che consistono in un cospicuo numero di pidocchi li lascio a voi, cari miei lettori,che se devo vivere strisciando mi alzo e muoio correndo. U___U (questa è sempre stata mia,fu Jim Morrison che me la copiò)
PerfidoAmore ha malignato alle 19:55
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mercoledì, 19 dicembre 2007
donna che lavora.Io so disperata. Me tocca lavurà come uno sherpa. io. Io che dicevo che in vita mia mai avrei lavurato,che al massimo potevo fa come brooke e ridge che il lavoro loro consisteva nel fare le cose zozze sulla scrivania della forrester creation,e poi si pigliavano le ferie e andavano alla casa a malibù e continuavano a fare le ricotte,però nella vasca idromassaggio. Ecco,quella era la mia idea di lavoro. Invece no. Che io mò che è Natale mi tocca lavurare mattina giorno e sera,mica che entro nell'ufficio di stephanie e mi ci metto a litigare,che sono 15 anni che ancora non si è rassegnata all'idea che io faccio le cose zozze con ridge nel camerino di prova per le modelle,perchè non c'ho niente di meglio da fa. Che io con brooke mi ci cambierei volentieri, pure se poi mi devo rotolare con tutto il cast. Mò vi abbandono,non so se vado a suicidarmi o torno a lavurare. Nel frattempo se vi viene l'idea di mantenermi a vita non vi mettete scuorno,venitemela a comunicare.
PerfidoAmore ha malignato alle 08:28
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mercoledì, 12 dicembre 2007
me sento tipo giovanna d'arco
Io secondo me fossi un poco maniaca di persecuzione. Nel senso che mi penso che tutti stessero pensando a me, a tirarmi le secce,a farmi le macumbe che mi mettono gli spilli sulla bambola mia, e poi fanno le manifestazioni e i sit in in piazza e mi discriminano e mi fanno le righe alla macchina,e mi scrivono sui muri che fossi infame e mi danno fuoco al citofono. Invece non mi si filano proprio. Tipo l'altro giorno il dialogo surreale tra me e uno che dovesse essere mio collega, che tiene 50 anni due figli e ancora si mette a fare le discussioni con le ragazzine,però non posso dire come si chiama(Franco). allò che io entro che c'era i l negozio pieno di clienti e io sembravo uscita dritta da Candy candy per quanto sono paciosa,e questo,mi fa: -Che occhiaie che tieni.Che fai la notte? - ...- -Secondo me ti droghi.- -...- -Tu non mi piaci.- -Eh?- -Sono sincero tu non mi piaci.- -Ah.- -Secondo me nascondi qualcosa.Tipo che ti droghi,io me lo sento.- -che per caso te senti pure che numeri escono sulla ruota de venezia?- -Guarda che non sto scherzando,non mi piaci affatto.Pure tu ti sarai fatta un'opinione di me,o no?- -No.- -Ah sei stata così buona?- -No,cè che c'ho de mejo da fa de sta a pensà alla vita tua.- -Comunque dalla prima volta che sei entrata. sei strana,Non mi sei simpatica.- - C'ho piacere.- Ecco beh. Mò siccome che stasera mi rode, e voi lo sapete che io sono ADORABILE un sacco di ore al giorno però poi quando mi parte la malvagità che divento tipo la gorgone. Che ho visto che al giorno d'oggi se non chai l'occhi azzurri e non sei una vacca con più tette che cervello,e non ti strusci addosso a tutto quello che ha una temperatura corporea superiore al 36.5 tutti si pensano che sei strana. E poi se non chai le tette, è scientificamente dimostrato,ti droghi.
PerfidoAmore ha malignato alle 21:50
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venerdì, 12 ottobre 2007
Signorina due di picche vs azzurro
Madò.Io mi devo sempre far riconoscere. Tipo oggi che penso che io due volte so arrossita in vita mia.quella volta che c'avevo cinque anni e parlai mezz'ora al telefono con una credendo che fosse mia madre,e oggi. Insomma io stavo lì come al solito a darmi arie di grande professionista che mi entra questo, che l'avevano modellato a immagine e somiglianza di Azzurro su Shrek 2, e io già lì che me la ridevo sotto i rigogliosi baffi bolscevichi che tengo. Allò entra sto tizio, discendente dei sori Principi delle Corna e manco fa in tempo a entrare che io già sono scivolata sotto al pc e mi so infilata gli occhiali della volpe di Pinocchio perchè c'avevo due zainetti al posto delle orbite.cercavo anche di mettermi leggermente di profilo perchè stavo piena di brufoli da tempesta ormonale,e a me il fatto che ci fosse azzurro nel negozio e io fossi conciata come il divino Othelma a me mi metteva un certo scompenso. comunque. Questo qua ordina tre cose per certe amiche sue e se ne và. Io allò mi rilasso che tanto ormai mi aveva dimenticato nell'istante stesso in cui era uscito dal negozio ecchemmifrega. alle sei e mezza che io mi stavo tanto divertendo a fare la portinaia dei Parioli di fuori al negozio eccolo là che mi riciccia nel locale con i suoi biondi capelli leccati. PANICO. Non so neanche cosa dire,sto peggio di prima, c'ho i capelli che sono sempre più alla tokio hotel maniera, lafaccia da panda del wwf so uno spettacolo miserrimo. LUi, gran signorone dei Parioli in un accesso di delicatezza mi dice: -signorina,posso suggerirle una cosa?- -Prego.- -ha l'etichetta delle mutande di fuori. Da stamattina.- -Ah- ma non è che c'avevo solo l'etichetta di fuori,no.Io c'avevo praticamente la mutanda a giorno, e non la mutanda normale come tutti i cristiani,no, io c'avevo la mutanda viola co Buddha stampato sul culo, che mentre che stavo per rispondergli a tono cioè che se se ne era accorto era perchè mi stava guardando il culo dalla mattina,mi è sovvenuto che razza di mutande tenevo che non potevano non notarsi e sarebbi voluta scomparire inghiottita dalle profondità del parquet,in sempiterno. IO la prossima volta che azzurro torna al negozio mi compro i Jeans a girocollo.
PerfidoAmore ha malignato alle 21:36
inferni quotidiani, cronache di zitelle impenitenti
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