domenica, 13 luglio 2008
volevo fare la sciampista
Io da regazzina avevo capito tutto della vita. Che volevo fare due cose: O la parrucchiera, o la veterinaria, la ballerina no, che mi madre già aveva infranto tutte le mie speranze che a sei anni io ci dissi: "Mammà, mandami a danza, che voglio fare la ballerina!" e mi madre. delicata come al solito: "Ma ndo cazzo vai, che pesi 200 kg, sei n'elefante!" E insomma mi madre m'ha mannato a ffà la Karateka, che me piaceva pure fino a che un giorno quando c'avevo nove anni e erano già tre anni che facevo i calci volanti mi padre m'ha detto: "Brava Valentì, mò che sai fare il karate, non ti può ammazzare nessuno, solo se ti sparano in faccia ti possono fermare." e sinceramente a me la probabilità di farmi sparà in faccia a nove anni, come una camorrista qualunque non me entusiasmava. Allò a dodici anni ho pensato che volevo fare la Rockstar, e mio padre m' ha iscritto al corso di chitarra, dove mi facevano suonare le puttanate di Lucio Battisti e io si sa che Lucio Battisti lo odio dal profondo dell'anima e quindi ho smesso di voler fare pure la Rockstar. Poi quando so entrata al liceo, mi so indirizzata verso un mestiere preciso: quando che l'altre volevano fa le zoccole io ero indecisa se fare la filosofa intellettuale, la fumettista o la barbona. A me sinceramente più di tutti piaceva di fare la barbona, però a fare la fumettista non mi dispiaceva, solo che mi padre je prese un colpo manco che j'avessi detto che da grande mi volevo sposare a Saddam Hussein, e a ffà quello che volevo nun me c'ha mannato, Allò, dopo tanti anni c'ho pensato da sola, ma no all'università che fanno tutti, io vojo annà a quella pe i fighi che pè entrà te devi ipotecà i reni. E allò subbito i miei genitori che se sa, so un'esempio de amore familiare, perchè come dicono loro, io in prima elementare nell 1990 ero l'unica ad avecce la cartella de Barbie da novantamilalire, avessero detto: "Uààà ma noi mica pensavamo che eri così brava che ti ammettessero pure alla gara!!" (che io so stata 5 anni a disegnà co la gente che me ce pagava e allora quelli erano imbecilli,capì.) e poi hanno chiamato i parenti a dirgli che io ero brava veramente e insomma che pure se non entravo aggratis sicuramente loro cacciavano 8000 sbleuri l'anno per farmi entrare a st'accademia, che ovviamente non c'ha creduto nessuno. Mbeh insomma, io alla fine se non entro fossi pure contenta, che ho pensato che posso fare diverse cose: O la foca al circo, che il pagliaccio me sembra un ruolo troppo di responsabilità, o la sciampista, o la Tronista di Maria de Filippi, così me venite tutti quanti a corteggià, ma tanto alla fine me sa che scelgo Lauretta. U__U update: io non capisco che tipo di deficit cognitivo tiene mia sorella che se gli chiedo un solero Red Fruits me porta una coppetta ananas e banana. Seriamente, non lo so.
PerfidoAmore ha malignato alle 15:54
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sabato, 21 giugno 2008
Memento mori
Mbeh.Oggi ve volessi raccontare di quella volta che da bambina sono morta. Io da regazzina cho avuto molte occasioni per morire, però non ho mai fatto a tempo a coglierle che già se n'erano annate. Mò ve le racconto, cosi potete disperarvi a leggere quanto poco ci è mancato, che per un secondo di più magari ci rimanevo secca. PRIMA DI NASCE: che mi madre stava incinta de 7 mesi, e j' hanno detto che doveva annassene in ospedale a stare ferma immobile pe due mesi che sennò se si muoveva c'era il rischio che non nascevo o che nascevo scema. Secondo me mia madre quando che stavo per nascere se ne andava tutti i giorni a ballare la Capoeira. A CINQUE ANNI: cho avuto la varicella e la pertosse. Insieme. Manco un malato de Aids allo stadio terminale potrebbe tanto. Poi sempre perchè io già da regazzina manifestavo l'indole demoniaca, me so andata ad affacciare alla culla di mia sorella, che teneva 40 giorni. E j'ho tossito in faccia, ma quella è più maligna de me, è sopravvissuta. A SETTE ANNI:quando io c'avevo sette anni stavo da sola a casa e a una certa ho visto un sacco de fumo e ho capito che se nonera Belzebù che veniva ad arruolarmi nelle sue armate infernali, allora stava andando a foco la lavatrice. Allò siccome che io a sette anni già ero molto intelligente invece di soffocare le fiamme cho buttato sopra l'acqua. A NOVE ANNI: io a nove anni ho fatto come Steven Seagal. Me so buttata da un pullman in corsa. E mi so pure rialzata subbito dopo, ho estratto il pettine dalla tasca e mi so rifatta il ciuffo. A TREDICI ANNI:a tredici anni il pullman invece me stava pe investì. A VENTUNO: La leggenda racconta che me so sbragata contro un palo co la macchina. Cosa non proprio vera perché in realtà è successo che ubriaca, sui sanpietrini bagnati in curva a discreta velocità me so sbragata contro un palo co la macchina. Io però so stata di classe. so scesa dalla macchina mi so accesa una sigaretta, e ho detto il rosario. al contrario. SEMPRE A VENTUNO: Quella stessa sera, quando mi padre è arrivato sul luogo dell'incidente, che già dalla curva si sentivano le bestemmie e lui che guidava co una mano sola che l'altra era occupata a inveire contro di me. Mò di anni ne tengo ventitre tra na settimana. Memento Mori. e menomale. Che qua con la sfiga che cho capace che so immortale come Highlander.
PerfidoAmore ha malignato alle 17:32
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martedì, 08 gennaio 2008
Fitness
Allò insomma. Io ieri per la prima volta in vita mia fui alla palestra. Io,proprio io che quando c'era educazione fisica alle medie dicevo che c'avevo sempre le cose mie,robba che io ho ricevuto la maledizione di dio a 14 anni, e quando c'avevo educazione fisica alle superiori dovevo sempre telefonare all'amico mio Bunbury che stava per morire, e quindi non stavo mai in classe. Io manco mai la tuta c'ho avuto. Quelle volte che il professore mi diceva che non potevo andare al bagno a drogarmi, non potevo telefonare a Bunbury,mi vietava di andare in presidenza che c'avevo convegno massonico col preside, e manco in segreteria a ritirare il bollettino delle tasse mi mandava,allò dovevo fare per forza la lezione di ginnastica co gli Hula hop,il basket,i piegamenti che a me le mani al massimo mi arrivavano a toccare le ginocchia,ma proprio a sforzare. Una volta ho fatto pure l'allungamento,che era un test per il pagellino,e praticamente dovevo stare seduta a tenere le gambe tese davanti a me,e andare avanti col busto arrivare a toccarmi le punte dei piedi.(al mio professore ci piaceva la fantascienza.) A quel test io ho preso 4. Vabbè,da ciò avrete dedotto che io sono molto traumata dalla palestra,però lo stesso ho deciso di andarci,con un nobile obiettivo che in confronto Maria Teresa di Calcutta è robetta. Io ci sono andata con l'intento di farmi venire il culo di Jennifer Lopez. Che mò ce l'ho tipo Moira Orfei. E allora andassi a sudare sul tapì Rulan con la felpa e il maglione girocollo e poi mi faccio pure la cyclette e i pesi, che già riesco a sollevare due kg con una mano sola,tra qualche giorno riuscirò pure ad aprire le bottiglie d'acqua. Poi mi andassi a fare la doccia che mi sento già molto magra,e mi controllo se mi è venuto il culo di jennifer LOpez,però mi dicono che non viene dopo un giorno,ma dopo mesi che mi sono fatta le corse sul tapì rulan,e ho corso la distanza da qua (Roma) tipo fino alla scandinavia. E allora mi penso,vaffanculo che me ce so segnata a ffà in palestra???
PerfidoAmore ha malignato alle 12:41
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mercoledì, 02 gennaio 2008
Anno nuovo
Io c'ho un sacco di speranze per l'anno nuovo. Mi penso che l'anno nuovo sarà bellissimo, sono ottimista, mi sento che questo duemilaeotto ci saranno un sacco di cose positive. Tipo che mia sorella va ad abitare in Mongolia,dove non pigliano neanche i telefoni e il postino passa ogni tre mesi e la corriera per arrivare a Ladispoli l'hanno soppressa l'anno scorso.Oppure che finiscono tutte le guerre, nessuno ammazza più i lider buoni, nessuno caccia più via la gente dalla televisione, nessuno si legge più Tolkien e a tutti ci piace la cultura e no gli elfi i nani e le foche con le palle sul naso e i leoni che saltano nei cerchi, e poi che fanno un trapianto di cervello a Paris Hilton. Io comunque per questo bellissimo dumilaotto c'ho un sacco di desideri. 1) Che mia sorella si trova un fidanzato almeno la smette di girare acida che sembra si è cacciata un limone nell'intestino,ma non dalla bocca. 2) Che il signor puntiglio smetta di svegliarmi alle otto e mezza di mattina perchè lui deve andà a magnà all'una al ristorante e già sta arrapatissimo a pensà a quello che se pò magnà. 3)Che diventassi ricchissima. 4)che costruiscano nuove discariche a Napoli per farci entrare la munnezza che tanto a lavurare allo smistamento della munnezza ci mandiamo i tronisti,che tanto con la munnezza ci vanno d'accordo,sono simili. A Costantino lo mettiamo sull'escavatrice, e l'amico suo daniele ci facciamo fare il cartonaro. Ecco come si risolleva l'economia di una nazione. 5) che potessi diventare Artista, tipo Cattelan,che faccio un quadro con Novella3000 con sopra una scatola di tonno e dentro la scatola di tonno la buccia di una banana e metto tutto dentro a uno scatolone (Tutti i materiali mi saranno ovviamente forniti dal munnezzaro sopra) e incollo tutto col Vinavil e poi spiego che questo secondo me è l'espressione della corruttibile banalità del tempo che innalza eroi e poi li sacrifica a se stesso, per ricominciare ancora e ancora e ancora. (Se cattelan mi frega l'idea mi incazzo.) 6) che mi potessi comprare una macchina nuova, La Maserati va bene. 7)che schiattasse il mio portiere una volta per tutte,che m'ha pure piombato la serratura della macchina,sto cornuto,che se pensa che non lo so che è stato lui. 8) Che non me facesse incazzà nessuno,che sono di salute cagionevole poi mi piglia l'acidità di stomaco. 9) che me vengano le tette. U__U
PerfidoAmore ha malignato alle 20:32
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lunedì, 03 settembre 2007
la faccio finita!(era ora!)
Io mi volessi suicidare.Però no suicidarmi come tutti i comuni mortali che si buttano dal balcone e si pippano il tavor tagliato con la valeriana, no. Io mi devo suicidare in grande. così che la gente poi si compra la maglietta con la faccia mia, e mettono la mia statua a grandezza naturale a Villa Borghese che i piccioni mi possono scagazzare in testa beatamente, anche se lo fanno già adesso che sono in vita, pensa te. e comunque si accettano suggerimenti su come mi potessi suicidare. Io tipo pensavo,visto che siamo in tema, di affittare un risciò e buttarmi dalla terrazza del pincio con la rincorsa,che mi vado a sfracellare direttamente a piazza del Popolo che l'effetto scenografico è garantito, e i japponesi se lo vedono, subbito cercano di copiarmelo laggiù in Jappolandia. Nel frappè per fare una cosa seria di contorno al mio meritato suicidio mi fossi fatta delle foto molto toccanti.ecchele. Qua come si vede ostento la faccia da batterio responsabile della muffa, che proprio fa trasparire tutto il mio dolore e il mio malestar de vivir, che proprio si vede c'ho un disagio interno. Poi qua sotto siccome non riuscivo a esprimere bene tutto il mio devastato mondo interno,ho deciso di fare l'emogirl.Si vede che soffro eh? Non contenta mi sono fotografata nella tipica posa da emosofferente. MI sono ripresa le fette. Calzino rosa con buco in corrispondenza dell'alluce perchè il mio ditone è ribbelle inside e soffre,è un emoditone,insomma. Mò vado a vedere se mi fanno lo sconto per il risciò che venti euri l'ora per suicidarmi mi sembrano troppi. 
PerfidoAmore ha malignato alle 22:07
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lunedì, 11 giugno 2007
Il favoloso mondo di Valentì
Insomma io vorrei sapere che c'ho. Che non va bene che mi ho molto depresso ultimamente.Infatti non faccio altro lagnarmi con Emanuele mentre ci faccio la ceretta (che io sono anche donna estetista), filosofare con Lauretta, e disloquire con alessandra che in questo mondo sono tutti pazzi e solo io e lei siamo normali,e poi vado a ballare con the nowhere man però poi lui si stanca e rimane a fare salotto,io invece passo il tempo ke mi piaciono tutti i cubisti presenti e anche quelli che non c'erano per non fare torto a nessuno, ma soprattutto fumo. Io non lo so che c'ho questo periodo. sarà che è arrivato giugno e giugno è un mese che odio perchè faccio gli anni e quindi ogni ventotto di questo mese mi ricordo che è passato un'altro miserrimo anno e che ancora non ho trovato un modo per suicidarmi degnamente,ma soprattutto ancora non c'ho una foto decente modello Che Guevara o Jim Morrison che poi la gente ci si fa stampare la bandiera e la mette in camera. Ecco perchè. E comunque mi capitano avventure grottesche. Tipo stasera. Ho pulito un frigorifero.Voi direte: - e che c'è di strano?- eh, sapeste. Avendo finisciuto la nicotina verso le nove scendo da casa e ci dico a mammà di non aspettarmi perchè vado a comprare le sigarette, e si sa che chi dice così poi non torna mai più. Casalbruciato di notte è tipo un posto di frontiera. Ci trovi cose che in altri universi secondo me,manco si immaginano. Tipo che io camminavo immersa nei miei neri pensieri che mi sentivo molto Jacopo Ortis, e c'avevo ste sigarette in mano e mi beavo della lugubre atmosfera del loco, venticello, urla disumane, motorini smarmittati. Lungo il mio marciapiede.all'altezza del Losco Pub della zona, vedo qualcosa di bianco e rettangolare che si muove. E' un frigorifero. Ma la cosa più sconcertante è che sto frigorifero,cammina. Mi avvicino guardinga temendo che voglia fagocitarmi, ma da dietro il frigorifero esce lo spacciatore ufficiale del quartiere, e la sua degna fidanzata. Spero ardentemente che non mi riconoscano. e invece no. Vedo sorrisi sadici allargarsi sui loro visi, e già mi dispero. -Valentì!- No,oh vi prego no. Vengo coinvolta mio malgrado in una battuta di "Sbrinafrigorifero" insieme ad altri cinque o sei loschi figuri di sesso misto, con l'ingrato compito di asciugare i ripiani e di passarli ad una madre badessa cinquantenne,con capelli nero Napoli e fermacoda leopardato,che mi chiacchiera in una lingua sconosciuta,mi sa che sia dialetto autoctono di profonda basilicata. Appena nessuno mi guarda mi mimetizzo dietro ai cassonetti dell'immondizia che tanto per carnagione siamo dello stesso colore e me la squaglio. Più veloce della luce. Ancora una volta,la signorina due di picche, torna a casa con grande disappunto di Don Ignacio e Donna daniela, sempre speranzosi che qualcuno la faccia sparire dalla circolazione. Puah. O___o
PerfidoAmore ha malignato alle 22:28
cronache di zitelle impenitenti, le diabetiche favole della signo
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lunedì, 21 maggio 2007
le catene
Eccola qua.La vostra miss cinica 2007. E' l'ennesima volta che me lo dicono,quasi quasi comincio a crederci. Insomma ero qui a casa che giravo come al solito da casalingua e mia sorella controllava la sua posta elettronica,zeppa di catene strappalacrime. Si volta.Mi fa cenno di avvicinarmi.Col passo del giaguaro e l'occhio lacrimoso da riccio mi avvicino. Scorro la pagina con il mio topo elettronico,interessatissima.Io adoro le catene di mail. Tantissimo.mi piace leggerle,mi emoziono e mi sorprendo quando le ritrovo sui blogge di qualche cerebrolesa.Sono tutta contenta.Però le catene son roba di adesso.Sono le nipoti sceme delle storie da diario.Dai che quelli della mia generazione non possono non conoscere le storie da diario. c'abbiamo riso una vita. Meglio loro che la Gialappa's. Due me le ricordo particolarmente bene: Uno era quella del tipo che c'aveva la ragazza malata di cuore,e che per salvare lei si faceva asportare il cuore manco fossero le tonsille,che mò voglio l'indirizzo di casa del medico che asporta il cuore sano ad un ragazzo di 15 anni,che manco Hannibal Lecter oserebbe tanto.Ma continuiamo.Dunque costui si fa ammazzare per salvare la fidanzatina. Il giorno dopo (Strabiliante!Già ti sei ripresa!) lei va a casa del ragazzo e non lo trova. Trova la madre che invece di disperarsi e non capire niente xke suo figlio è profondamente scemo e si è fatto ammazzare,consegna il diario di lui a lei. e sul diario c'è scritto qualcosa tipo "Io vivo in te attraverso il cuore che ti ho donato" che fa molto romanzo d'appendice eh. L'altra storia invece c'ha come protagonisti Marco e Susanna. Loro me li ricordo. Praticamente Susanna non si sa che c'ha ma anche lei non sta molto bene e muore. Putacaso muore proprio dopo che ha litigato con Marco. Allora Marco è tormentato dai sensi di colpa,non ci dorme la notte,non mangia,non va al bagno,sta talmente male che non guarda neanche i simpson. Poi gli viene l'idea. S'ammazza.Genio. Il giorno dopo passa un amico a casa di Marco e trova il diario dove c'è un messaggio:" Dovevo raggiungere Susanna e dirle che l'amo." Non voglio commentare. Adesso ci sono le catene via mail.Per farvela breve ho osservato e raccolto diverse linee guida che vi faranno sicuramente venire un pò l'orticaria. La catena miracolosa: è quella che ti mandano che ti informa che se la mandi a 45 persone nel giro di dieci secondi il tuo amore si accorgerà finalmente che ti ama alla follia menomale,niente è servito non mi ha mai calcolato non sa neanche che esisto,ma adesso grazie alla catena mi noterà e che sarà mai se rompo i cojoni a 45 persone che magari col pc ci lavorano e non stanno qui a mandar catene... La catena Miracolosa con Minaccia: questa è infida.Perchè prima ti magnifica i magici effetti del suo invio e poi ti minaccia "Mandala a centoventi persone in 14 secondi ke bill Gates sta già pigliando l'elicottero per venire a intestarti tutto il suo patrimonio,se non la mandi però non solo bill Gates intesta tutto al tuo peggior nemico ma ti capitano pure le sfighe delle sfighe di ogni scatafascio possibile,che ti verrà la lebbra che il tuo grande amore diventerà ghei,che pure i gatti neri quando passi non attraverseranno la strada." La catena commovente: Di solito l'ha scritta la ragazza molto malata,che vuole vedere fino a dove arrivera la sua speranza e la sua voglia di vivere. Io sto genere di catene sono quelle che odio di più. Perchè sfruttano il dolore vero per una cazzata,che forse chi ha cominciato questa catena dovrebbe cogliergli qualcosa di molto brutto ma vabbè non sono qui per fare buonismi e moralismi. La catena pedagogica: te insegna qualcosa.Tipo a non bere quando devi guidare.Maddai? Ma davvero dici? eppure io mi son sempre trovata bene a farmi il barile di alcool etilico prima di guidare.O__o Però siccome è scontato mettertela in questi termini,allora ci ricamano la storia. C'è la neopatentata riversa per terra che negli ultimi minuti di vita detta al giornalista una lettera x sua madre in cui dice che lei non aveva bevuto ma il conducente del tir che l'ha presa ero ubriaco come una cocozza,e allora non bisogna bere perchè si fa del male anche agli altri. Apparte che: io ragionandoci bene se c'ho dieci minuti di vita come minimo invece di rantolare al giornalista cose filosofiche mi impunto che devono caricarmi sull'ambulanza e fare il possibile per salvarmi,e se proprio non possono che almeno mi facciano fumare l'ultima sigaretta. E poi io l'ho fatto un incidente. Sono uscita illesa e non ho parlato con un giornalista.In compenso ne ho dette 4 ad un'altro Signore. La catena Inutile: non dice niente.racconta una storia da diario. Allora ci sono ragazzo e ragazza sulla moto a cento km/h. Lui dice ke è divertente,lei dice che c'ha paura che si sta cagando sotto che ohmammamiafammiscendere. Lui gli chiede di dirle che lo ama. Lei invece di riempirlo di legnate lo asseconda. Lui ci dice di fargli le coccole. Poi voglio capire come sulla moto vabbè. Lui gli dice di togliergli il casco perchè si sente un attimino soffocato e che se lo infilasse lei. Carrellata in avanti,giorno dopo prima pagina di un quotidiano che dice tragico incidente in moto per problemi ai freni un morto e un sopravvissuto. poi c'è scritto: che in realtà il tipo già se ne era accorto che i freni non funzionavano e che aveva fatto tutte quelle cose perchè sapeva che stavano inguaiati e voleva salvare lei. Adesso io mi chiedo: perchè brutto idiota non scali la marcia e sfrutti ilfreno motore cha prima o poi ti fermi? E poi dov'è che vai in moto tu,sulle piste dei crash test? e ancora: come cazzo facevi a star cosi tranquillo?io a saper di stare su una moto coi freni rotti come minimo me pigliava un collasso cardiocircolatorio. La prossima volta che leggo una catena del genere mi suicido io. Con i miei stessi succhi gastrici.U__U
PerfidoAmore ha malignato alle 16:17
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giovedì, 17 maggio 2007
favola
Ve racconto una favola. Tipo 3 metri sopra il cielo però non è proprio così che Scamarcio c'aveva da fà,e allora non ha voluto fare il protagonista. Così ho rimediato quattro tabozzi per la strada che con scamarcio non c'entrano niente,però pure loro la faccia da caciocavallo la facevano benissimo. C'era una volta una principessa viola. Le principesse di solito sono rosa ma questa era la principessa sfigata e non c'aveva ne principe ne bianco destriero.anzi il bianco destriero ce l'aveva ma stava dal meccanico da ormai tre mesi.quindi lei era l'unico caso di principessa che girava in autobus, il 309 per l'esattezza. La principessa viola come tutte le altre principesse aspettava il principe azzurro,ma lei era sfigata quindi il principe azzurro si era perso per strada,aveva sbagliato la svolta a sinistra aveva imboccato contromano e putacaso aveva preso un tir di faccia. evvabbè sono cose che capitano. Nel frattempo qualche millantato principe celestino stinto era passato dalle parti della principessa viola. quella, boccalona com'era c'era cascata con tutte le scarpe.Ma quelli erano principi made in Taiwan infatti dopo un paio di lavaggi perdevano il colore si slargavano tutti,erano impresentabili insomma. E poi erano malvagi. Il primo principe che conobbe era un principe punk. Quella sera la principessa partecipava ad un ballo molto acclamato e famoso,la festa dell'unità. Aveva bevuto qualche flute di Romanella di troppo perchè si trovò sdraiata sul prato cantando canzoni sconce e senza una scarpa. Il principe punk aggirandosi guardingo per i grandi saloni trovò un anfibio viola numero 40 e facendosi due conti capì ke non era di cenerentola. quando poi,vide nel giardino la principessa viola ke vomitava nell'erba senza una scarpa e senza ritegno, se ne innamorò perdutamente e gli porse con fare gentile l'anfibio in cui lei vomitò anche l'anima.La principessa viola non era innamorata del principe punk però ci voleva molto bene, e infatti ci si fidanzò per due lunghi anni. Un brutto giorno,la principessa viola mentre camminava per strada incontrò un bandito. Era brutto piccolo e nero. La principessa viola che era molto ironica ma molto poco diplomatica scoppiò a ridergli in faccia.allora il bandito che mica si faceva portar per il culo dalle principesse,cominciò a litigarci e a farci a botte. Non si sa come però la principessa viola si innamorò follemente del bandito.Solo che il bandito un pò se la filava e un pò no. e allora la principessa viola andava a frignare dalla principessa Nera e diceva quanto era sfigata.La principessa nera che era buona,ma un pò rincoglionita,era fidanzata con un principe di un regno lontano,ed ebbe la malvagia idea di presentare alla principessa viola il cugino del Principe nero. Mai presentazione fu più disastrosa. La principessa viola si innamorò e dimenticò il bandito che intanto si era accorto di amarla follemente.(Sto scemo.)Ma il cugino del principe nero un c'aveva nessuna intenzione di filarsela. e infatti dopo pochi mesi lasciò la principessa viola da sola,come l'oca ke era,per l'appunto. Proprio mentre lei frignava seduta su un marciapiede passò di lì un menestrello chitarretta che se la incollò sedutastante. La principessa sollevata pensò: -stavolta questo lo frego e lo impalmo.- e invece no. Perchè il menestrellochitarretta teneva un'altra fidanzata che era una ballerina di lap dance o qualcosa di peggio non si sa bene cosa. La principessa viola dopo tante mazzate tra capo e collo si mise a ridere e cominciò a fare un 'uso improprio dell'ironia e del sarcasmo.diventò molto cinica e perfida e si guadagnò l'appellativo di "Suprema Zitella" Se passate a Casalbruciato potete vederla ancora adesso che sta in balcone e ride ride ride ride...forse pazza,forse dolente,forse semplicemente di nuovo alle prese con un principe ancor più malvagio degli altri... ...C'ERA UNA VOLTA L'AMORE MA HO DOVUTO AMMAZZARLO...
PerfidoAmore ha malignato alle 20:32
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domenica, 22 aprile 2007
Baciami non mi baciare...
Insomma. Tutti che parlano di sesso,tutti questi blog che dicono storie di sbofonchiamenti vari,dove tutti si possiedono viulentemente sulle scrivanie,sui lavelli della cucina,sulle tavole da stiro,andò je capita insomma. Tutte ste descrizioni de cose strane, che poi ci danno aggettivi poetici perchè così non sembra che stanno a fa un blog zozzo che manco Tinto Brass,cosi pensano che questa è arte,che a me, per aver postato sul mio blog di msn un disegno mio dove si vedeva una che c'aveva mezza e dico mezza tetta di fuori,me volevano dare dodici anni di carcere duro a pane e acqua. Allora siccome son rimasta molto male che mi tolsero il disegno, Ho deciso ke non faccio un post sul sesso viulento,ma sui baci. Secondo me quando baci una persona capisci ki cazzo hai davanti. che poi ci stanno quelli che ti baciano ad occhi aperti e io che quando mi slinguazzo a qualcuno li tengo chiusi che mi sembra di volare e sento i violini suonati dal vento,vabbè, che se disgraziatamente li riapro perchè mi si sta creando un distacco della retina,vedo l'occhi di questo che mi guardano e quindi penso che fino a mò invece di baciarmi m'ha contato quante zampe di gallina c'avevo,e mi scatta il complesso. Tipo una volta: - Ma perchè mi guardi?- -Io difficilmente chiudo gli occhi- -ah.- -Te invece li tieni sempre chiusi.- -E' per non vederti che sennò mi scatta il vomito compulsivo,adesso stai zitto che stavo immaginando di Baciare a Gattuso,e ci stavo pure riuscendo.- UN'altra cosa secondo me detestabile sono i baci a tradimento. Quelli che tu stai seduta e ti guardi intorno tutta rilassata e arriva il Cicisbeo che con balzo felino ti agguanta e cerca di farti una gastroscopia lampo,che tu manco te ne rendi conto e quando capisci qualcosa c'ha già 12 cm di lingua giù per l'esofago e ormai è troppo tardi,già vi siete mischiati tutti i batteri. Dal bacio a tradimento secondo me,non ti riprendi mai. POi c'è il bacio della pantera,il bacio della donna ragno,l'ultimo bacio e il bacio del mostro della palude che questo ultimo titolo a differenza degli altri tre deve ancora uscire al cinema. Il bacio del mostro della palude è tremendo. Il mostro della palude quando ti bacia ti lascia tre ettolitri di saliva addosso,che se non te la togli subito,la ptialina presente nelle sue secrezioni ti discioglie lentamente tutti i tessuti. quando il mostro della palude ti bacia sembra la piena di Vajont. E anche il letale bacio del polipo è traumatico. Io di solito se un polipo cerca di baciarmi lo mozzico sulla testa,che così s'ammazzano i polipi. Però se una c'ha qualche dubbio che quello sia un polipo o meno e si lascia baciare nel momento in cui il polipo ha attaccato il suo apparato orofaringeo alla boccuccia partono i tentacoli che sono almeno otto e cercano di infilarsi in ogni parte del tuo corpo. e lì, se sei una tipa con un minimo di attività cerebrale partono le mazzate tra capo e collo, e la viulenza gratuita nei confronti del malcapitato. Ma il peggio del peggio del peggio deve ancora venire. IL teribbbbbile BAcio Volante. Che c'ha il bacio volante?eh il bacio volante vola,e quindi ti raggiunge prima. Io ci sono stata tre anni a cercare di capire la tecnica di questo bacio,ke m'aveva suggerito Vala.E durante le ore di scuola mi giravo verso di lei che sedeva al banco dietro e ci facevo la bocca che stava per spiccare il volo, e poi passavamo tutta l'ora in quella posizione. Il bacio volante è quello che quando lo vedi ti cala la libido intorno allo zero assoluto di kelvin e ti parte la risata isterica. Perchè viene dato con gli occhi chiusi e la bocca come se stessi mangiando minestra ma senza cucchiaio,direttamente dal piatto,che sembri non un essere umano ma una torpedine,che c'hanno la bocca così. Io so per il bacio romantico.quello che ti da il principe Celestino stinto dopo che ha mangiato un kilo e mezzo di peperonata. quello che svieni sul colpo, che pensi che ti si sta chudendo lo stomaco per l'emozione ma quello è il cardias che s'è messo in sciopero. e mò basta che me viene da vomità.u__u
PerfidoAmore ha malignato alle 11:38
inferni quotidiani, le diabetiche favole della signo, donna tattica
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domenica, 15 aprile 2007
Che cosa volevo dire?
Ah si. Non Capisco tutti sti innamorati che si lasciano. Quelli che dicevo sotto,che passano anni e mesi a tribolare,che attaccano lucchetti,imbrattano muri,si dedicano le canzoni da diabete a Radio Subasio che io sto in macchina,le sento e poi ti ringrazio che vado a sbattere contro i pali,perchè il pancreas non ce la fa e allora svengo,scrivono sui diari e poi però si lasciano. Ma non è tanto sto fatto dell'ammmore a scadenza che mi lascia basita...no no.IO l'ho capito quando c'avevo dodici anni che il principe azzurro non esisteva,da mò che non mi faccio più illusioni.U__u Dicevo che non è che si dicono amoremiotilasciovadovia,oppure si cantano mi dispiace devo andare il mio posto è là che fa fine e non impegna,no. Perchè a noi ci piace complicarci la vita e allora non ci diciamo le cose come stanno. La serva che c'è in ognuno di noi ama le tragedie alla Biutiful. Allora si lasciamoci. Dunque: Il tuo uomo/Donna è diventato una piaga,non c'ha recettività,e tiene lo spessore psicologico di un cartonato di Avril Lavigne.Anzi,esageriamo.Tiene lo spessore Psicologico di Avril Lavigne in persona.Che fai? Eh, lo molli,Chesedevedafapècampà. Ma come?? Io una volta ho mollato un tizio che c'ero stata due anni. Gli ho detto che non potevamo più vederci perchè dovevo studiare per l'esame di maturità. e lui mi disse:"Vabbè Vale,studia tranquilla,quando passerà il periodo ci rivedremo." Io però ci dissi che dopo la maturità c'avevo la psicoterapia. Allura lui capì. E se ne andò ramingo per la sua strada.Rimase così male che mise su un gruppo e adesso suona pure al Tendastrisce,il cornuto.Vedi che la mia lontananza fa bene. Ma questo è un caso atipico. Di solito i motivi sono quelli che si dicono a CentoVetrine, tipo:
Ti lascio perchè non ti merito. (Aha lui si chè è per la meritocrazia.Infatti poi ci informa che ha affisso un bando di concorso all'ispettorato del lavoro tipo: "E' bella snella fotomodella e pure zitella,orsù chi se la incolla,visto che io non la merito.")
Ti amo ma non credo in noi: (Una volta glielo dissi a mio padre che si era vestito da Babbo Natale.C'avevo 6 anni.)
Io ti amo,ma c'ho troppi impegni,non posso permettermi una storia con te: (Per esempio che impegni? ti ricordo che farsi il bidè tutte le mattine non è esattamente un impegno per cui tu possa giustificare il fatto che mi stai mollando....) ti amo ma alle elementari mi hanno lasciato: (Povero passero traumato,Queste si che sono cose che segnano.Io in terza elementare ho cercato di suicidarmi ingoiando il cancellino,che c'era uno che mi aveva lasciato...) tu sei una persona meravigliosa...magari un giorno mi pentirò ma per adesso voglio stare con lei: (mammagari ti penti e nel momento in cui ti penti io mi so già messa con Brad pitt e a te non ti scagazzo proprio!) Lasciamoci ma rimaniamo amici: ( Che poi di solito rimanere amici per loro significa un mezzo ciao sputazzato a testa bassa e da lontano visto che hanno appositamente cambiato marciapiede quando ci hanno visto,ke se io i miei amici li tratto così attraversano la strada per prendermi a vangate dietro le ginocchia.) Non ho più fiducia in te: (Solo perchè ti ho detto che andavo da mia nonna e invece mi ero sbagliata e andavo da mia zia,allora te non mi credi più. Ma io,ti do una scopa in culo con molta viulenza fino a che non perdi i sensi e poi ti apro un occhio solo per sputartici dentro.) Amore mio,Sei cornuta come un camion di forchette: (ah.)
PerfidoAmore ha malignato alle 00:24
le diabetiche favole della signo, caciottari rulez, donna tattica
dire,fare,baciare,lettera,testamento,polemiche o commenti (43)?
